Сигнал за психично здраве: Научете се да забелязвате предупредителните знаци за нормалност
Получавам пощата си в Cookoopantsatopolis от много дълго време и фактът е, че тук ми харесва. Хората са мили, смеете се много, никога не е скучно и, честно казано, имате опит, недостъпен на друго място.
Още нещо. Моите колеги, обитатели на Cookoopantsatopolis са специални, те са преминали през изумителни изпитания и пътешествия, които са им дали дълбочина, душа и характер. Сега не искам да предполагам, че са Cookootoplians По-добре отколкото квадратен бял хляб, ядещ любителите на майонеза Джони и Джейн Ланчбъксс; но не бих спрял ти от това да го кажа.
Предполагам, че моят смисъл, ако приемем, че имам, е, че всички трябва да се борим, за да знаем кои сме, да приемем кои сме, да обичаме кои сме и наслади се да бъдем това, което сме. Това е двойно за Кукулианците, които трябваше да издържат на суровата преценка не само заради това, което те правя, но за самите тях същество.
Просто искам да бъда нормален
Докато преминавате през различните нива на възстановяване, може да започнете да се идентифицирате с „нормални“ хора, дори можете да започнете да вярвате, че има нещо желателно в това да бъдете един от тях. Ако оставите без проверка, този хлъзгав склон ще ви изхвърли на прага на Squaresville, човече - в опасност да загубите своята идентичност напълно.
Не позволявайте това да ви се случи! Бъдете внимателни за тези предупредителни знаци.
Седемте смъртоносни предупредителни знака за приближаване на нормалността
1.) Започвате да мислите, че сте твърде прибързани в осъждането си на Дисниленд и Дисни Светът. Развлеченията, които се контролират от климата, изглежда странно привлекателни; мисълта да посетя Чък Е. Сиренето вече не ви изпълва с ужас и отвращение.
2.) Вие сте започнали да събирате талони за продукти, които нямате намерение да купувате; просто харесвате изрязването на купони.
3.) Отказвате да видите някой филм с участието на Уил Смит, защото вярвате, че той стана опасно остър веднага след напускането на TheFresh Prince of Bel-Air.
4.) Перспективата да носите бяло след Деня на труда ви кара да избухнете в студена пот.
5.) Обичате да казвате: „Мъфи и аз имаме кръвопролития на чардака“ през стиснати зъби; въпреки че не пиете или не разполагате с веранда и никога не сте срещали никого на име Мафи.
6.) Закупувате Hummer с намерение да инсталирате джакузи в него.
7.) Въпреки че нямате деца, вие се присъединявате към PTA, просто защото ви дава възможност да печете.
