Взаимопомощ. Obsession. Негодуванието. Тогава Оценка.

Понякога просто трябва да се отприщя от нарушение на дефицита на вниманието (ADHD или ADD). Понякога е просто твърде много да се понесе. Понякога си позволявам да потъна в гняв и самосъжаление.

И аз дори нямам!

Когато съпругът ми и аз се срещнахме, не знаехме, че има ADHD. И дори да знаех, това нямаше да промени решението ми да се оженя за него. Бяхме толкова влюбени; нямаше нещо на света, което можеше да ме възпира да присъединя живота си с неговия.

Плюс това, ние не разбирахме наистина ADHD. Това беше ударна линия; нещо, на което сте се позовавали, ако внезапно сте били хипер един ден. „Тази захар ме втурва. Аз съм така ADHD! "

Ъъъ, не всъщност.

[„Нашият живот не е крачка”]

Когато мъжът ми беше диагностициран четири години от нашия брак, това беше най-голямото облекчение от всички облекчения в целия свят. Годино се борихме страшно много и не можахме да разберем защо.

Беше особено озадачаващо, защото първите ни три години брак бяха истинско блаженство - ние работихме на едно и също място, прекарвахме цялото си свободно време заедно и честно казано не можех да си набавим достатъчно от всеки друг.

Но тогава... бебето дойде.

Докато двамата бяхме влюбени в първото си новородено - и повече влюбени един в друг заради нея - нещо друго проникна в нашия брак: цяла партида от нарушени обещания и товари с лодки негодувание.

Изведнъж животът ни се обърна с главата надолу. Напуснах работата си и започнах да преподавам пиано у дома. Съпругът ми намери нова работа и имаше толкова много да се учи. Предсказуемото ни пътуване до и от работа беше изчезнало, а с него и нашето разбиране за това кои сме като двойка.

[Безплатно изтегляне: 6 начина ADHD Саботажи Връзки]

При заден план има идеален смисъл, че това беше вълшебният момент, в който ADHD избра да се разкрие. Съпругът ми го имаше през цялото време, но с нашите подобни, последователни графици не беше забележимо. Успях всички задачи, но ги разделихме равномерно и работихме по тях заедно - така че никой от нас дори не разбра, че съм този, който отговаря. Комуникацията течеше, тъй като бяхме един до друг на практика 24/7; решихме проблеми, преди да имат шанс да взривят.

Добавянето на бебе може да разтърси дори най-блажената организирана двойка. Но отгоре на бебето добавихме изцяло нов начин на живот за мен, пълен с жонглиране на грижи за деца, работа и домашни грижи. И добавихме нова кариера за него, нещо ново и блестящо, което открадна фокуса на мъжа ми и ме остави да се почесвам по главата.

Така че, когато приключихме с брачна консултация и терапевтът заключи, че съпругът ми има ADHD, не бихме могли да бъдем по-щастливи.

Отговори!

И може би дори по-важното - Вината!

Накрая имаше някъде другаде, която да поеме вината. Не трябваше да се сърдя на съпруга си, че монополизира разговора, докато бебето крещи. Не трябваше да се сърди на себе си, че забравяше задачите.

Отново работихме по пътя на мира.

Но това беше краткотрайно, разбира се, защото проблемите никога не отшумяха. Просто прехвърлихме вината за същите стари проблеми.

Затова започнах да изследвам. Чета книга след книга. Оставих книгите на места, където мъжът ми лесно можеше да ги вземе и да ги прочете. Когато забрави да ги прочете, аз подчертах раздели и му казах да изучава само тези части. Когато той забрави да направи това, започнах да обяснявам всичко, което четях.

Имахме фантастични разговори и придобихме съвсем ново разбиране за това, което се играе тук.

Но тогава... негодувание. Защо бях единствената, която изследвах? Наведох се, за да разбера начина, по който работи. Аз оставях собствените си чувства настрана, когато бяха наранени, защото "той има СДВХ и не е по негова вина."

Колко дълго може да продължи това?

Когато започнах да подозирам, че дъщеря ни го има, преживях същите емоции: облекчение при отговорите. Щастие, че бих могъл да обвинявам нейното поведение в нещо извън нейния контрол. Натрапване върху събирането и съхраняването на информация.

Тогава... негодувание. Отново, защо аз съм единственият, който научава за това? Защо трябва непрекъснато да измествам и променям гледната си точка по неудобни начини?

Понякога наистина мразя ADHD. Мразех го вчера - просто на бял свят.

Но днес ще избера да го видя като благословия в живота си.

След години изследвания и работа, за да разбера съпруга и дъщеря си, на шега се наричам неофициален експерт по ADHD. Имам чувството, че мога да го забележа от една миля. Често осъзнавам, че една приятелка я има, само че подозренията ми ще бъдат потвърдени по-късно, когато тя разкрие диагнозата си с тихи шепоти.

Защото виждам знаците му навсякъде около мен и защото съм принуден да практикувам разбиране в дома си всяка минута в минута съм развил критично умение, което може би не съм научил друго: съпричастност.

Виждам борбите. Виждам болката. Виждам, когато някой наистина се опитва наистина да впише мозъка си в невротипичен свят и мога да му дам дарбата на безсъдие.

Със сигурност не съм имал този подарък за предлагане преди 10 години - когато ADHD беше просто удар.

И в онези дни, когато наистина мразя ADHD - когато чувствам негодувание, че трябва да се огъвам, усуквам и оформям мозъка си да мислите по различни начини - идва малко глас и ми прошепва: „Този ​​ум се усуква, който трябва да направите понякога? Това е, което вашият съпруг и дъщеря трябва да направят, само за да преживеете деня. Всеки ден. Не са ли невероятни, че го правят толкова добре? "

И докато аз по-скоро се люля в самосъжаление, изведнъж съм развълнуван, за да намеря състрадание.

Бих ли отнел ADHD от съпруга и дъщеря си, ако можех? Да. В сърцебиене.

Но тъй като тук ще остане, може би могат да ме научат на нещо или дванадесет.

[Вашето ръководство за оцеляване след диагностика]

Актуализирано на 1 август 2019 г.