"О, аз съм много изморен ..."

Колкото и да е странно, умореното, което описваш, и животът, който се стремиш да живееш, се идентифицират силно с мен. Само че се опитвам да направя точно обратното. Опитвам се да се грижа за психичното си здраве, като не се насилвам толкова много, че ставам тревожен, уморен или тъжен. Но трябваше да спра да го правя, защото щях да изпадам от колежа.

Вярвам, че стремежът към високи постижения и борбата за удовлетворяване на изискванията на живота ще бъдат по-пълноценен начин за живот. Но вие казвате, че живеейки по този начин десетилетия, това води до дълбока умора. Звучи като депресия. Моля, проверете го, ако можете - не е нормално да сте толкова много, много уморен, че дори да го улесните и да намалите цялото си съществуване, няма да го направите по-добре. Радвам се, че работите върху непознаването на моралния аспект на работата - че трябва да бъдете продуктивни, за да „спечелите“ правото си да живеете или да сте щастливи със себе си. Работя върху това. Също така изразявам надежда, че мога да бъда силен и да бъда в крак с живота, като същевременно се съобразявам с изискванията на живота. 🙂

Аз така чувствам това, което чувствате, НЕ сте сами! Опитах се толкова много да бъда като други хора и след като синът ми се роди на 43 години, се провалих мизерно.
След като се борих 8 години след неговия битхр, загубих връзката си и работата си и на двамата повече от 20 години приблизително по едно и също време. Изминаха 6 месеца и най-накрая отново усещам радост в нещата, които аз (преди) използвах, без постоянната нужда да бъда полезна. Имам малко пари и поради съвместното родителство изведнъж имам време за себе си, което сега използвам, за да посетя музея, да разбера за моята семейна история и други безполезни, но толкова забавни неща. И изобщо не ме интересува какво мислят другите, това е, от което имам нужда в момента.
Виждам, че споменавате много дейности, които смятате, че трябва да правите, или че други хора се радват, но трябва да намерите неща, с които да се наслаждавате, и засега трябва да се освободите от необходимостта да направите нещо полезен. Просто намерете нещо, с което да се насладите наистина! Не трябва да полагате усилия, за да се забавлявате, а резултатът не е важен. Важно е да намерите своята радост в живота (отново).

Каква страхотна статия. Като жена на 60-те години не виждам много да се занимавам с ADHD като по-възрастен човек. Мисля, че поне в моя случай голяма част от проблема ми е да се сравнявам с другите. това не е само невротипици, а всеки, който изглежда управлява живота си по-добре от мен!

Бях в моята група ADHD във Facebook и млад мъж, който е професионален художник, започна да говори за липса на фокус. И моето нещо беше за изкуството и ВСИЧКИ доставки, които купувам, и ВСИЧКИ проекти, които имам, са непълни. Факт е, че няма натиск да завърша някой от тях, защото това не е нещо за никого, освен за мен.

Не мисля, че съм имал работа извън дома си поне 5-8 години. Преминах от работа на пълен работен ден на различни офис работни места, на непълно работно време, постепенно нищо. Съпругът ми определено беше този, който ме бутна и трябва да кажа, че съм благодарен. Но аз си спомням, че веднъж радостта от това да не се налага да съм някъде всеки ден изчезваше и аз разбрах, че няма да се справя по-добре с поддържането на къщата, не беше толкова голяма тръпка, колкото бих представяла.

Но с времето се приспособих. Сега най-големият ми проблем е да намеря достатъчно време, за да направя всички неща, които ми харесват. Може би просто трябва да си позволите да „качите“ за известно време. Изкуството ме свали, когато намерих жена наблизо, която ми даде частни уроци. Тогава спрях за известно време и работех сам. Тогава се върнах и се присъединих към група, която преподаваше. Това беше само веднъж седмично, но го очаквах с нетърпение и беше стимулиращо да бъда около други хора, които имат подобен интерес.

Имаме толкова високи очаквания към себе си, но промените са трудни, дори когато са добри.

Благодаря на всички за вашите любезни думи, загриженост и насърчение. Опасявам се, че този блог трябва да се е сблъсквал с по-негативен, отколкото възнамерявах - въпреки че е вярно, че се отказах от няколко дейности, всъщност съм щастлив като мида, просто го успокоявам. Като имам цялото това време на себе си се чувствам като награда след години преумора и е невероятно да съм в състояние да решавам какво точно искам - и не искам - да правя. Точно съм толкова зает, колкото искам да бъда.

Единствената муха в мехлема (която мисля, че всички сте докоснали) е невъзможността да спра да сравнявам производителността ми с другите и в резултат се чувствам неадекватна. Това обаче не е постоянна и все по-добре и по-добре спирам тези негативни мисли, когато възникнат. Доколкото знам, никой от приятелите ми не ме съди за това, че съм по-малко зает от тях... така че защо да го направя?

И наистина помага да разбера / разберете, че не сме сами с нашите странности и борби - ДОБРЕ и хора като вас, направиха моя свят по-добро място.

Много обмислях тази тема, защото да се чувстваш уморен е толкова познато състояние. Мисля, че ключът е да се признае, че знанието, че имате ADHD (и всички други свързани с него проблеми) обяснява умора: ние сме били обучени от детството да функционираме в свят, чиито системи не са създадени за нашия начин работи. Нещото, което трябва да направите, и не казвам, че е лесно или дори напълно възможно, е да признаете на себе си, че това „Парадигмата“ за работа вече не ви служи и да я замените с една персонализирана от вас, за вас. Всеки път, когато ощипвате рутините си, за да работите по-добре, вече правите точно това. Трябва да си дадем заслуга за това, че трябва да овладеем навигацията си така, че да вмъкнем структурата, която ни помага, упражненията, управлението на времето, подканите и др. Изводът е, че трябва активно да се стремим към това, или ще останем уморени. Подозирам, че това, че сте се уморили, е равносилно на клинична депресия. Независимо, всичко това е част от един и същ пакет в това да бъде човек; ние сме това, което сме, сега нека се опитаме да се наслаждаваме на живота според собствените си условия!

Мога да се свържа с това. Въпреки че не съм на възраст за пенсиониране и всъщност съм в началото на 30-те си години, чувствам се уморена през повечето време напоследък и усещам, че симптомите ми се променят от това, което бяха преди. Склонен съм да се чувствам повече в мъгла и по-уморен сега, отколкото преди. Дори нещата, които ме интересуваха, не са толкова вълнуващи, вместо това често могат да се чувстват като скучно дело. Свързвам се и с това, че се чувствам уморен да правя неща, които другите хора намират за прости. Беше ми толкова трудно да разбера защо съм толкова способен и имах толкова много „потенциал“, но нещата, които смятах, че трябва да са прости, са ми трудни по начин, по който не мога да разбера и обясня. По-старите ми полусестри сякаш живееха заедно и имаха решителност и шофиране в излишък. Бих се чувствал психически уморен, след като направя най-простите неща. Помислих си, че може би съм мързелив, но също така почувствах, че по някакъв начин не е наред. Тогава реших, че имам проблеми с управлението на времето и самоконтрола / мотивацията. Мислех, че това е заради непостоянното внимание и подкрепа, които получих като дете. Сега осъзнавам, че това е просто част от това кой съм. Така че, разбирам какво е да се чувстваш така, сякаш се опитваш толкова усилено през целия си живот и през цялото време се чувстваш изтощен, сънен, но въпреки това се чувстваш като почиващ, би било мързеливо.

Моят ADHD също идва с перфекционизъм и за мен е свързан психически с способността ми да поддържам къща чиста и да бъда в крак с други хора. Чувствам, че трябва да съм продуктивен, но често се чувствам уморен, което ме кара да се чувствам сякаш по-малко от другите. Едва наскоро разбрах, че имам СДВХ. Също така трябва да спомена, че освен че се чувствах изморена и психически изтощена, аз също избягвам социални ситуации и имам повече проблеми с тревожността си. По същество за мен нещото, което ми помага, е да осъзная, че това, което преживявам в момента, всъщност е изгаряне от това да работя толкова усилено, без да отделя време да се грижа за себе си. Всички имаме нужда от време за почивка и презареждане и за хората с ADHD това може да бъде още по-решаващо. Така че, бих предложил да опитате да практикувате някои грижи за себе си. Научих много за самолечението през последните две години. За мен започва с пускането на нещата. Например, не осъзнавах какъв негативен поглед имам към себе си. Много неща, които си мислех за себе си, бяха на безсъзнателно ниво, така че не осъзнавах съзнателно, че са там. Мога да бъда наистина твърд към себе си и моят перфекционизъм играе роля. Например, седенето на дивана и гледането на T.V., когато се чувствам, че има и други неща, които бих могъл да правя, може да ме накара да започна да мисля тези мисли. Може да започна с това, че си казвам, че съм просто мързелив и / или немотивиран и тръгвам надолу от там. По принцип имаше много отрицателни неща, които хората ми казаха, и много отрицателни неща, които интернализирах, защото смятах, че така хората ме гледат. Когато започнах с едно отрицателно нещо, щях да започна по този дълъг път, в основата на който да се самозаписвам и да си казвам колко безполезна и безполезна съм. Просто в началото на миналата година за първи път разбрах, че ще направя това. Не разбрах как другите могат да използват „позитивна самостоятелна беседа“, когато никога не ми се стори, че работи. Но след като разбрах, че говоря със себе си толкова негативно (и наистина щях да се разкъса в себе си, нека някои от тези мисли излязат на повърхността, така че да видя какво си казвах и бях честно шокиран колко злобен мога да бъда) Разбрах, че за мен позитивното говорене по същество нежно напомня на истина. Имах помощ, имах дългогодишен приятел и дългогодишен съквартирант, който понякога ми казваше, че наистина съм твърд към себе си и че я боли, като ме вижда да наранявам себе си и да казвам някои от тях обидни неща за себе си (нещата, които понякога бих казал, че биха я навредили да ме чуе да казвам за себе си, са изключително леки в сравнение с това, което става под повърхността, но аз мислете, че тя е усетила това и колко много ме наранява, това е разлика от това, че нарекох някого глупав за това, което направиха и проклинаш някого с най-витриоличните думи, които можеш представи си). Както и да е, с нейна помощ и момент на прозрение успях да видя колко негативно говоря на себе си. Тогава, когато тези мисли отново ще се появят, аз по-добре успях да си помогна да ги обработя. Това, което бих направил, е спокойно да слушам началото на тези мисли и тогава щях да спра и да кажа „не“, това не е вярно. Ето истината. Например, ако чувствах, че съм направил нещо, което смятах за несъобразно, тогава може да започна да се наричам егоист и да продължа оттам. Обаче, познавайки себе си и чувайки от съквартиранта си, стигнах до осъзнаването, че рядко съм егоист. Склонен съм да правя целия си живот с други хора и да ги правя щастливи. Имам егоистични моменти и отразявам много и трябва да променям нещата от време на време. Но като цяло съм много безкористен въпреки упорития си поглед през целия живот на себе си като на егоист. Така че, аз бих си казал, че това, което си мислех, не е вярно и тогава започвам да изброявам това, което знаех, че е истина. Което е, че докато не съм перфектен, аз се старая да се отнасям към всички с доброта и разбиране. Опитвам се да улесня нещата за другите и често поемам по-тежките тежести върху себе си. Грижа ме и много ме интересува. Понякога правя грешки, но не съм егоист. Мога да бъда егоист, но това не ме прави егоист, което просто ме прави човек. Има няколко области от живота ми, в които трябва да спра и да правя това. По същество отчитам всички онези лъжливи неща, в които вярвах за себе си, като си напомням истината и положителните страни на себе си. Това работи за мен, защото по принцип съм много твърд към себе си и разглеждам нещата, които правя, в негативна светлина, но също така работя много помагайте на другите и да разсъждавате върху моите действия и да ги променя, когато осъзная, че може би наранявам някой друг или затруднявам нещата тях. Този отговор продължава отдавна и може да не изглежда толкова подходящ, тъй като изглежда най-вече говоря себе си и моите преживявания, но, кълна се, имам смисъл да казвам всичко това и вярвам, че е свързано с вашия пост.

Причината, че говорих за това и отговорих на публикацията ви, е, че напоследък също се чувствам износена. Мислите идват в мъгла и понякога е трудно да се съберат. Чувствам се стресиран и тревожен през повечето време, без да имам реална представа за източника. Чувствам се постоянно уморен и се чувствам като всички неща, които бях правил преди, когато вече нямам способността да правя. Аз бях по-организирана и можех да изпълнявам ежедневни задачи като пазаруване на хранителни стоки и да не се изтощавам дори от мисълта да го правя. Мисля, че причината за промяната е просто изгаряне. Осъзнавам това сега. Сега, когато разпознавам какво е, чувствам, че мога да направя нещо по въпроса. А именно, възприемайки моята диагноза ADHD и също така си давам време за почивка и презареждане. Все още имам неща, които трябва да постигна в живота си, но си давам разрешение да правя тези неща бавно. Давам си разрешение да бъда мързелив. Моята стратегия е да си дам тонове време за почивка и време за почивка, като същевременно правя неща, които трябва да правя. Например, повечето хора могат да препоръчат график на проучване от 30 минути с 15 минути почивка между тях. За мен съм приел това и съм го приложил към своите задачи и други неща, които ми се струват неприятни, но си давам начин повече време за почивка и използване на по-краткото време за занимания. Например вчера исках лошо да си почистя стаята, но бъркотията ме завладяваше. Не исках цял ден да седя на дивана и просто да гледам любимите си предавания, защото това ще ме накара да се почувствам мързелива и още по-затрупана и депресирана. Затова вместо това си позволих да бъда „мързелив“, стига да направя и нещо продуктивно. Шоуто, което гледах, идва в 45минутни епизоди, така че сключих сделка със себе си. Бих направил нещо продуктивно за около 15 минути или около това (просто плюя топката наистина, работейки, докато умът ми не искаше да се лута и след това като видя дали бих могъл да натисна себе си само няколко минути повече, за да завърша задача) и тогава бих могъл да гледам епизод непрекъснат. Тогава, вместо да изиграя следващия епизод веднага, се накарах да направя още 15 минути организиране на знания че бих предпочел да направя това и да се чувствам по-добре от себе си, отколкото да получа моменталното удовлетворение от гледането на друг епизод. Чувството да бъда продуктивен беше основен тласък за моите положителни чувства. Всъщност постигнах много и се почувствах наистина щастлив от напредъка си, но също така имам много време за почивка. Това също идва заедно с това, че ми се налага да пускам и пренастройвам част от мисленето си често. Понякога ми се налага да си поема дъх и да се откажа от моите перфекционистки тенденции. Напомни си, че не съм перфектен и не е нужно да бъда. По принцип си казвам, че да правя малки стъпки днес и да правя нещата, както мога, е по-добре, отколкото да чакам, докато мога да направя всичко наведнъж и перфектно утре. Напомняйки си, че днес ще постигна малък напредък заради лъжата, че утре ще свърша всичко перфектно. Имам още много работа за вършене, но постигнах по-голям напредък, отколкото мислех, че ще направя и се чувствам много по-добре психически и емоционално. Имам по-малко чувство за тежест върху себе си. Част от това идва от това, че просто знам, че имам СДВХ и затова тези неща не ми идват естествено, поради което вместо мен е трудно да чувствам, че съм просто „мързелива, мръсна и немотивирана“. Това ме връща обратно към разбирането как да говоря със себе си и да си припомня каква е истинската истина. Отнема много от емоционалната тежест, която много ме държи назад.

Това наистина е свързано с това, което сте публикували, защото мисля, че също страдате от форма на изгаряне. Вашето може да е по-лошо от моето, тъй като вероятно продължи по-дълго. Имам неща, които искам да правя творчески или по друг начин, но вече нямам умствената енергия, за да се подтикна да ги правя. Това, което се опитвам да кажа след този дълъг пост, е, че ми се струва, че имате прегаряне и вероятно сте наистина трудно за себе си, като много хора с ADHD, когато се чувствате сякаш сте мързеливи и непродуктивен. Мисля, че някои от моите прозрения може да са ви от полза, за да ви помогна да приемете релаксацията и да си починете достатъчно, за да може в крайна сметка да надградите вашите интереси и да правите неща, които ви харесват. Първата стъпка, която мисля, е осъзнаването, че сте изгорени (или каквото и заключение да стигнете). След това си давате разрешение да почивате под каквато форма искате или смятате, че можете да се насладите. Точно там може да ми помогне опитът в грижата за себе си и позитивното говорене. Част от това, което прави релаксацията ви неприятна, е усещането, че сте мързеливи и евентуално вашите интернализирани други негативни мисли като мен. Опитайте се да слушате, когато разсъждавате тези мисли, чуйте какво казвате на себе си и го опровергайте с истината. Ако се чувствате мързеливи, напомнете си, че сте работили много усилено през целия си живот и сте се напъвали да правите това, което правят всички останали, което изисква по-голямо умствено, емоционално и физическо усилие от ваша страна. Ето защо се чувствате уморени и няма нищо лошо в това. Работили сте усилено и е добре да почивате. Всъщност бих казал, че останалото е добре спечелено. Заслужавате да отделите малко време за почивка, защото сте работили усилено. Помислете дали някой приятел е казал, че са ви мързеливи. Ако те направиха всички неща, които направихте, бихте ли повярвали, че са мързеливи? Вероятно не, вероятно бихте казали, че те са заслужили останалото и същото е вярно и за вас. Понякога се нуждаете от външна перспектива, за да ви помогна така, както моят приятел беше в състояние да ми помогне. И така, попитайте близките ви как те виждат, не сте егоистични да искат истината.

Добре е да бъдете мили към себе си и да отделите време за себе си. Много е човешко и нормално Дори тези, които нямат СДВХ, се борят с това. Ако мозъкът ви няма да ви позволи да си намерите нещо, нищо, колкото и да е малко, което ви прави щастливи. Може да е нещо толкова просто като гледане на любимо шоу на удобния диван, оцветяване в книжка за оцветяване, четене на книга, която ви интересува, или разходка из блока. Ключът тук е да не се насилвате да правите нищо. Ако не сте прочели тази книга и ви е скучно, преминете към следващата и простете, че не сте перфектни, за това, че не можете да накарате да направите нещо или да се концентрирате достатъчно дълго. Поне това ми помага. Мразя да чувствам, че се принуждавам да правя нещо, което отчасти е причина, че мразя рутините. Като си давам разрешение да не довърша нещо, да променя мнението си или да направя нещо друго, аз облекчавам това чувство на натиск и отговорност, които трябва да последвам. Това ми позволява да се наслаждавам на това, което правя на зареждане по начин, който не предизвиква моя перфекционизъм. По този начин моята почивка и релакс всъщност се чувствам по този начин, вместо да чувствам, че го правя, за да избегна да работя или да правя важни неща. Ето защо за мен също е важно да премествам тези моменти на производителност между дълги участъци на почивка. Имам чувството, че получавам нещата, но също така усещам, че и аз си почивам много. Мога да се върна към заредената работа, защото позволих на ума ми да премине към нещо друго за малко и тъй като е приятно, се зареждам бавно. Смятам да продължа да правя това толкова дълго, колкото отнема да отделя времето си и да бъда задълбочена, така че да отделя достатъчно време за правилно зареждане. Мисля, че това в крайна сметка ще ме доведе до енергия и ентусиазъм за нещата, на които отново се радвам.

Въпросът е не да избягвате нещата, а да прегърнете тях и себе си такива, каквито са. Несъвършени сме и това е добре, ние сме хора и грешките се очакват и естествени. Всъщност ние се научаваме повече от грешките си, отколкото от успехите си. Също така мисля, че това, което посочи един коментатор, беше доста полезно. Като ADHDers често ни е омръзнало да се опитваме да се впишем в свят, който не е настроен да ни е изгоден, всъщност той е създаден по начин, който затруднява нещата за нас, така че се очаква известна умора. Надявам се, че този коментар може да ви помогне и че не съм се разминал много или не съм давал съвети и информация, които са ненужни или нежелани.

Вярвам, че хората с мозък с ADHD са много издръжливи, по-издръжливи, отколкото хората, които нямат този тип мозък. След време вярвам, че можете да намерите решение, което да работи за вас (независимо дали моите съвети работят за вас или не) и ще ви помогне да се справите със ситуацията, в която се намирате. Както посочиха другите коментатори, най-доброто нещо е да се отдадете на малко и да осъзнаете, че е добре да не сте 100% ок през цялото време. Добре е да се чувствате уморени и да нямате ентусиазъм. Понякога това се случва в живота, но можете да отскочите назад и да намерите живот, който работи за вас. Знам, че умовете за ADHD винаги се движат и мислят, така че вероятно ще се върнете на краката си дълго, просто не забравяйте, че трябва да си давате почивка редовно, ако искате да бъдете най-доброто, за което можете да бъдете себе си.
Аз също препоръчвам неща като медитация на вниманието и положителна когнитивно-поведенческа терапия. Това са полезни инструменти, които могат да ви помогнат да се отпуснете и да мислите по-позитивно за себе си. Те отнемат известно време и усилия, но след като си починал достатъчно и си позволиш да се провалиш и да си мързелив, ще стане много по-лесно.

Човекът, с когото винаги съм се сравнявал (и винаги съм излизал до него), е сестра ми. Дори сега на 80-те тя ходи на редовни занимания с упражнения и на ежедневни разходки със съпруга си, пише и винаги е имала способността да си поставя цели и да се придържа напълно към тях. Но дори и да се чувствам по този начин, знам, че не мисля ясно за това. Например, споменавате няколко неща, които правите, които ви харесват и нямате проблем да се съобразите. При мен това пише и свири на пиано, моите 2 източника на невреден допамин! Ако попитах сестра си, сигурен съм, че тя ще посочи тези неща и други, които завижда или ако не завижда, е много наясно. Включвам се и в двата творчески обекта и докато моят A.D.D. ми попречи да стана наистина страхотен в или (този вид прогрес изисква постоянни навици, водещи до растеж), доволен съм от това, което имам постигнати. Да, боря се с двойните факти, че не продължавам да изпращам стихотворения, за да се опитам да бъдат публикувани, и не каня приятели да ме чуят да играя пиано, но те са цели, които имам предвид и когато имам цел предвид достатъчно дълго и тя продължава да ме дърпа, в крайна сметка правя нещо за то. Така че за мен отговорът е да продължа да знам какво ще ме накара да се почувствам малко по-добре в себе си и да продължа борейки се да правя по един или два от тях всеки... всеки друг... всеки трети ден... или когато се сетя то. И тогава, наистина се чувствайте добре в това! И завистта, или сравняването на вътрешностите ми с чужди хора отвън, определено не е от тях !!