„Лятно разплитане“

ADHD в мен изплува като жегата от тротоарите. Имам чувството, че нещата се разплитат бавно през последните два месеца. През уикенда най-накрая избухна.

Ден по-рано, администраторът по плуване, който отговаряше за частните уроци, ме изпрати по имейл, че казвам, че обърквам нещата, като работя директно с клиентите и се опитвам да ги резервирам. Това беше кратък и кратък имейл и веднага се вдигнах в дим. Непрекъснато мислех, ето, опитвах се да направя правилното нещо, като се погрижа за клиентите, защото хората, които резервираха, не се връщаха към тях и сега ме забиват.

Въведох отговор, обяснявайки ситуацията, обяснявайки, че клиентите се чувстват така, че на обажданията им не се отговаря, така че какво да правя? Изпратих имейла и CC - главният плувец, който отговори с дълъг имейл, изброявайки всички причини, поради които той отказва да ме резервира за частни уроци през лятото. Закъснявам трайно; клиентите се оплакват; и те не могат да продължават да извиняват клиенти и да покриват задника ми, когато не съм там. Чувствах се, като бях ударен, малко шокиран. Но след това отново, защо да бъда? В много отношения те са прави.

Бях претоварен и претоварен и за да бъда напълно правдив, загубих интерес към него. Може би това беше нетърпение или страх да не се доближа твърде много до някое място и неговите хора, но преди около четири месеца загубих chutzpah да преподавам и, честно казано, радостта от дори плуването на увлечения и потоци.

Когато бях по-млад, бих спорил с шефовете и властите, които са. Как смея ме обвиняват, че закъснявам, че съм небрежен, че съм без фокус, че не се грижа; те бяха да ме вземат. И сега се зачудих дали трябва да съм този, който се извинява. Бях изпратил и този имейл импулсивно също. Друг черта на ADHD.

А на работа? Нещата също се разплитат, тъй като имам чувството, че станах малко небрежен. Виждам пейзажа, големите идеи, но ми липсват детайлите на този пейзаж и затова често се извинявам, че просто съм аз.

Говорих с бащата тази вечер, който ме е отправил, когато казах, че не е липса на сърце или опит, а по-скоро, че нямам средства да организирам време и неща. Имам шест календара, дузина тетрадки, мобилният ми телефон е настроен на аларми, които звънят със събития като „орязване на косата“ "Отивам на зъболекар." Но все пак денят се чувства натрупан и имам чувството, че живея живот, правейки неща по седалката на панталоните си. Искам да съм навреме, искам да съм по-малко стресиран; Искам да имам контрол. Искам да бъда нормален.

"Просто трябва да пораснеш", каза бащата. „Не можете просто да кажете, че имате този проблем. Трябва да направите нещо по въпроса. Изглеждаше като друг шамар по лицето. Кога някога ще бъдат симпатични или съпричастни? Може би никога, защото ADHD е невидим.

„Похарчвам много пари за лекарства и всички тези терапевти“, казах леко студено. Искам съчувствието, искам да се съжалявам. Искам те да ме вземат насериозно. Искам да кажа на хората, че имам СДВХ и имам нужда от помощ понякога. Ако имах един крак и бях сляп, със сигурност щяха да помогнат, вместо да ме нарекат мързелив и недисциплиниран.

Долната линия е, че беше ужасен ден. Всичко не беше наред и трябваше просто да преглътна реалността, че може да загубя работата по плуване, за която бях работил толкова усилено, за да печеля в началото. Изглежда някак трагично, но в крайна сметка това беше моето правене. Това е типичният завършек на повечето ми концерти.

Актуализирано на 25 октомври 2017 г.