Тревожната емпатия: Тревожността и чувствата на други хора

11 юни 2019 г. от 11:36 часа

Леле мале! Тук сме повече от 3 години по-късно и този запис е тежък за тези от нас, които го намират. Маркирал съм го! Благодаря ти! В момента преживявам груб епизод на трагедии сред близки до мен хора. Както би направил всеки близък приятел, аз скочих в режим на слушане и грижа с малко усилия. Но ИЗСЛЕДВАНЕТО ме убива. Имам чувството, че съм РОКЕТ, който успешно стартира и стреля в небето с голяма слава и ефективност. И тогава - POOF! Ракетата се разпадна. Разпада се на парчета. И тези парчета отново са се хвърлили на земята и животните са носители ВСЕКИ. Толкова е СТРАХОТНО. И аз се чувствам много успокоен, като присвоя това отношение и последствия като "патологични". Да: Аз съм емпат. И трябва да има група от 12 стъпки и за нас. Но очарованието е как аз просто НЕ се идентифицирам с онези личности, които почти поемат мъченически моджо, докато „изпълняват“ общите и обичани черти на добър приятел, който е готов да сподели във вашия беда! Сериозно? Дълбоко? Обикновено съм тих войн, който е интензивен само с ключовия индивид, който претърпява катаклизмична загуба, трагедия, разочарование; например смърт, смърт от брак, загуба на работа и др. Ал. Така... Искам да благодаря на всички коментатори тук... защото, макар че статията е страхотна, вашите коментари са още по-добри за мен. Както при всякакъв вид объркване или страдание, това означава, че НЕЗАБАВНО за мен... знаейки, че аз не съм сам в борбата с това СТРАНИЧНО условие да бъда „Тревожен Емпат“. Трябва да се науча да казвам НЕ. Трябва да си припомня тези чувства на безнадеждност и тъга след това. Трябва да ценя добрите си усилия да създам и живея живот, който е подслонен, твърд, силен. И стигнах до това, че просто не мога да раздавам парчета от себе си. Не мога да бъда "ракета" за някого. Трябва да остана "заземен" тук, на земята. Дилемата: КОЙ ще ми повярва; тоест, че съм "тревожен емпат?" Благодаря ви отново, всички. (Сърце)

• Отговор

1 февруари 2019 г. в 17:41 часа

Публикувам под акаунта на моята инициатива за борба с плевелите (WWE), но съм ветеринарен лекар от пустинна буря с диагноза OCD, ПТСР и вторични разстройства, за които сега търся ранно пенсиониране, защото околната среда стана непоносима и токсична за мен. Аз съм на 50-те си години и се справих толкова дълго, но не чувствам, че мога да продължа, така че се надявам моят рейтинг на VA и всички други съображения да ми позволят да намеря нова среда за моите здравни нужди.
Не се срамувам да кажа, че започнах да използвам CBD масло, надявайки се, че това ще помогне за облекчаване на някои от симптомите и страничните ефекти (и аз вярвам, че помага) само да го намеря е също толкова незаконно, колкото и самият канабис в моята държава - въпреки че го закупих извънборсово в това състояние. Именно тези неща в живота ми причиняват изключително тревожност - това ме кара да искам да използвам канабис! Както и да е, трябва да отворя тук, защото току-що открих тази концепция на Емпат.
Аз не съм в „новото време“, но съм във физиката и по-специално в квантовата теория. Не мога да разбера, че нашето съзнание живее в едно и също море, което ни свързва всички, или че някои от нас може да са в по-голяма степен в сравнение с други. Понякога мисля, че хората поставят под въпрос здрав разум, просто защото разбирам, че това е истина, защото е доказано, но и защото мога да го почувствам. И през последните няколко години се опитва да ме убие. Нека ви обясня, моля, но това няма да бъде на кратко четене...
Като дете казаха, че съм саморазрушаваща се, хиперактивна, манипулативна и съм „инцидент, който чака да се случи“. Когато аз влязох в гимназията, започнах да употребявам канабис, защото установих, че ме кара да се чувствам по-добре и беше единственият начин, по който чувствах, че мога се справят. Бях осъден за това и с етикет гърне, така че се присъединих към военните, за да избегна постоянните подигравки.
По време на пустинната буря през 1991 г. бях под силен натиск, но вида, в който процъфтявах и се представях в В началото на играта си и мисля, че дори мога да кажа на изключително ниво за моя ранг предвид отговорността, която бях дал. Дори открих нова способност, която впоследствие беше превърната в многомилиардна технология. И така, когато командването ми започна да излиза от пътя им, за да съсипе кариерата ми, изпратих живота си в бавна низходяща спирала, от която още не съм се възстановил. Цялата ми перспектива за света се промени - и аз също. Загубих интерес към всичко след войната.
Когато се върнах в домашната база преди всички останали, същата вечер си спомням, че се чувствах изключително самотен, разочарован и изгубен. Преминах от това да бъда забавен човек до самотник, различен от няколко близки приятели и семейство. Станах много сериозно настроен и цял бизнес с огромен чип на рамото ми не можах да се отърся. Оттогава съм там.
Отне много години, но започнах да се лекувам след 10 години за това, което смятах за ПТСР и минаха още няколко години, преди да се постави диагноза. Лекарят ми и терапевтът, който ме насочи, вярваха, че имам "някаква форма на OCD", която ме кара да се заключвам като лазер за проблеми, свързани с моята работа, които смятах, че трябва да се отстранят, защото те не работят - или могат да бъдат направени По-добре. Това кара всички ядки - и все още го прави. Не мога да спра да поправя малки неща, които повечето хора са в състояние да игнорират (което не мога да разбера, защото това са неща, които многократно правим непрекъснато без логична причина). Тези неща ме карат абсолютно луд. За известно време успях да ухапя езика си като всички останали, но не можах да не продължа да питам всички- ЗАЩО?
Понякога, в редки случаи, ще има пробив и силите ще отстъпят и ще се променят (което ме кара много щастлив), но усещам, че ГНЕШНИЯТ и МРАЗНИЯТ слизат от онези, които се съпротивляваха, защото просто исках да бъда повече ефективен. Излага ме на проблеми във всяка работа и в резултат на това съм заемал много позиции на МНОГО КАРИЕРА различни полета, защото или съм уволнен, или е трябвало да търся нещо другаде заради него.
Това, което ме доведе тук, е разговор, който проведох с моя терапевт, който вярва, че съм склонен да гледам всичко логично и трябва да мога да разбера какво правя и какво се очаква от мен и да задавам въпроси, когато съм не; и предизвиквам отговорите, които ми се дават, когато те не преминат теста в приложение. Моят терапевт ми предложи да "виждам" тези слабости в другите, когато те не могат да подкрепят възгледа им. Ще продължа да ги предизвиквам до прекъсването. Те отстъпват или аз ги принуждавам да покажат своя истински характер. Излагам скрития им дневен ред - че и аз по някакъв начин мога да възприема незабавно, много преди да достигнем до разкритието.
Колкото и да се старая да контролирам себе си - не мога да спра. Сериозно съм обмислял да ми се отстрани хемангиом от езика - само за да не мога да говоря за известно време... Мислите навлизат в съзнанието ми толкова бързо, че избягат, преди мозъкът ми да има време да обработи мисълта, преди да бъде вербализиран. Хората учтиво казват, че съм "страстен".
Не съм зъл човек и не се стремя да наранявам другите. Поне не добри хора... Но аз настоявам да живея в разумен свят, където, когато има неща, които не работят по някакъв начин и губят пари, време и енергия (те нямат цел в живота) - те се нуждаят от внимание. Ако някой идва заедно с по-добър начин и може да посочи къде са проблемите и да покаже работещо решение за тях, че всички трябва да има момент „А-Ха“, да се смееш малко на това, да направиш някои корекции или промени и да се движиш по-щастлив и по-ефективен за правене така. Но не повече. Хаосът управлява деня!
Сега живеем в свят, в който правим неща, просто защото ни се казва. Никой нищо не поставя под въпрос. Можем да седим и да гледаме бизнеса си, парите, времето, всичко - отидете веднага до тоалетната и ПОСЛЕДНО изглежда никой вече не се интересува, защото те ЗНАЕТЕ БОРБАТА е необходимо да се промени всичко това дни. Извиквам тези ситуации.
Научих, че при много (повечето?) От тези срещи в моя живот причината се оказва не повече от егото, несигурността или някаква друга скрита програма, която принуждава * някои * хора (точно както съм принуден да ги изложа), за да се противопоставят на допускането на необходими промени в нашия работни места не от незнание - но от някакъв усукан дизайн, който предотвратява добрия ред, ефективността и производителността - обратното на Chaos.
За съжаление, често тези хора са на властови и авторитетни позиции и други трябва да преминат през тях, за да направят тези промени.
По-голямата част от времето в тези ситуации тя ще бъде привлечена до мениджър или ръководители и, като това човек с характер и цялост, каквито са, те ще видят проблема и ще позволят да бъдат необходими промени направен. Но други ще откажат, скрито или откровено - ще блокират промяната. Когато това се случи, аз се опитвам да преживея един от два резултата:
1. Те просто са предпазливи и не са сигурни, че е необходима промяна. Те трябва да видят доказателство за това и те също искат работещо решение. Ако те могат да бъдат предоставени, проблемът е решен. Ако останат неубедени по някаква причина, те го съобщават и сега е установена причината защо се прави по този начин.
2. Ако те станат отбранителни, арогантни, пренебрежителни, снизходителни или подобни - сега говорим за някой, който има скрита програма. Може би просто не искат да бъдат показвани? Може би те са тези, които създадоха лош процес? Може би просто не те харесват? Може би са в нечий джоб? Всъщност може да бъде всичко. Не е необходимо изобщо да има причина. Те просто са пуснати във вашата вселена, за да ви причинят нещастие в живота си, защото изглежда, че им харесва или виждат, че трябва да се наведете към тяхната воля.
Сега вярвам, че започвам да разбирам защо се чувствам по този начин благодарение на тази и други статии, които открих в резултат на разговора с моя терапевт. След това, докато сърфирам във форум за информация за канабис за облекчаване на симптомите и страничните ефекти на ПТСР и ОКР (с вторични тревожност и панически разстройства), имам най-накрая ми беше поставена диагноза, но ми създава голяма замаяност и други проблеми. Някой посегна към мен и за първи път чух употребата на думата „Емпат“ време. Сякаш този човек ме беше познавал през целия си живот и ме четеше като книга. Невероятно. Сега знам, но съм изгубен и затрупан. Имам чувството, че ще имам нужда от остатъка от зимата, само за да си почина, за да имам достатъчно енергия, за да започна тази нова глава от моя живот... Много е източващо.
Благодаря ви, че ми позволихте да отворя и да обясня живота, който съм живял и много се опитвам да се примиря.

• Отговор

19 декември 2018 г. в 13:46 часа

Гледах в Google защо причиняването на съпричастност боли твърде много... и попаднах на тази статия. Това най-добре описва какво се случва в съзнанието ми. Не знам как да го подобря, но това наистина се отразява на живота ми. Не мога да гледам новините заради това. Но виждам / чувам новините чрез други методи (Facebook, от уста на уста ...)
И ме засяга с дни, месеци и дори години в някои крайни случаи. И сега, когато имам син, който е на 3... е още по-лошо, защото мога да се свържа с някои ужасни истории. Всъщност страдах от депресия след раждане заради него. Толкова се уплаших да не загубя сина си, че се превърна в мания. Бих искал да спра да се чувствам по този начин.., idk, ако е нормално. Страх ме е да отида на лекар от страх да не бъда диагностициран като луд... хаха.
Но също не искам да ми е студено към чувствата на хората. Обичам хората и всички трябва да бъдат обичани и уважавани. Но аз искам облекчение от болката и безпокойството, което причинява.

• Отговор

19 август 2018 г. в 16:49 часа

Как можем да спрем това заболяване? Да, болест е Получавам всичко изброено по-горе и след това някои. Сега съм на инвалидност, тъй като се разболявам толкова зле, хвърлям се всяка сутрин, нивата на захарта се покачват, bp изстрелва без причина, треска, студена пот, хипертония и т.н. Видях моя лекар. Лабораториите бяха направени, един ден съм 100% здрав, следващия съм диабетик с ниски нива на калий, а другия забравих. Бил съм на 4 специалисти, дори онколог и те не могат да ми кажат да клякам. Приключих. Искам навън. Как да поправя това? Ако не знаете, можете ли да ме насочите в правилната посока?

• Отговор

27 юли 2018 г. в 10:39 ч

Това е невероятна статия. Виждам много хора да казват, че са или терапевт, или психолог. Винаги съм имал призив да бъда психолог, може би защото в природата ми е да разбирам и помагам на хората. Намирам, че когато приятел или член на семейството ми говори, често съм затрупан от емоции и неконтролируемо чувство, за да намеря решение на проблема си. Често се губя, опитвайки се да помогна на другите. Най-лошото в живота за емпат е да пресича пътеки с нарцисист. Станах този неузнаваем човек, който се опитва да помогне на нарцисист на трудно място. Като остарявам, се уча, че трябва да помагам на себе си, преди да мога да помогна на другите. Боря се с отношенията, защото ми е трудно да контролирам емоциите си. Отписвам се като твърде чувствителен на моменти. Плача по време на филми, чувствам се, когато другите са тъжни, напрегнати, стрес, гневен или дори щастлив. Хората винаги са привлечени към мен и лесно се отварят пред мен по най-личните теми. Голяма част от времето се опитвам да се измъкна от обществото. Почти ми трябва лично време, за да мисля и да развих начина, по който трябва да спя и да се храня. Без него няма да оцелея. Винаги съм знаела, че съм различна, но никога не съм знаела как или защо. Тази статия обяснява всичко твърде добре. Имам по-добро разбиране за това кой съм сега и моя дар. Благодаря, че написахте статията и благодаря на всички, които споделиха, много ценени.

• Отговор

24 юли 2018 г. от 21:39 часа

Толкова щастлив, че се натъкнах на тази статия. Аз съм психотерапевт в частна практика и гигантски емпат, оттук и частната практика. Открих работа в публичната система много осакатяващо. Не мога да се справя с недоброжелатели. Днес обмислях да излизам навън, но тези, които знаят, знаят откъде идвам. Освен да нося слушалки, когато разхождам кучетата си, някой има ли съвет за мен как да избягвам хората, без да бъда груб? Страхотен съм в това, че не харесвам предложенията, но все пак съм затънал в правенето на своето? Честита средна седмица гърби всички. Толкова щастлив, че те намерих ??

• Отговор

17 юли 2018 г. в 6:02 ч. Сутринта

Само четенето на тази статия ми тревожи! Казаха ми, че имам депресия, тъй като бях на 12, im 32 сега, но никога не бях тревожна част до последните 6 години. Видях д-р, опитвах различни лекарства без късмет. Лекарствата винаги или ме разболяваха стомаха, че бях в положение на плода най-малко един час или два на ден, или ме поставиха в нервната ми система като прекалено бързо, все едно бях забъркан случай на redbull... така аз се научих да се справям с изтощението, мускулните болки и лошото храносмилане като част от ежедневието. През последните 2 години Айв започна да приема пробиотици и Сейнт Джонс брадавица заедно с други витамини с надеждата никога повече да не се налага да приемам друго лекарство, което се отпуска по лекарско предписание. През последните 12 години, до последните 2, ive всички, но молеха Drs за облекчение от тези симптоми. Всички те просто правят кръвен тест и ми казват "добре кожата и ноктите ти изглеждат здрави" и "вземи ги и се върни след месец". Един от моите д-р ми каза няколко пъти, че съм „твърде млад с твърде отговорности и без подкрепа от семейството или приятелите“ (бях на 24 и сингъл с 3 малки деца и 3-та смяна, 80 часа на седмица фабрична работа хаха) не исках да приема този отговор, така че той щеше да ме изпрати да бъда проверих фибромиалгия, но в крайна сметка се отказах и загубих застраховката си, защото се почувствах да продължа тези часове, от които никога няма да бъда свободен болката. Това беше през 2012 година. По онова време си мислех "добре, че трябва да са прави", но през последните 6 години с повече свободно време се научих да слушам по-добре тялото си и да разпознавам кога и къде нещата се случват. Винаги съм бил много мек и съпричастен или симпатичен... Не знаех разликата в двете, докато не започнах да забелязвам, че откакто останах вкъщи Айв изпитваше по-малко болки в мускулите, но заради проблемите на тревожността и храносмилането. Напускането на работата ми правеше невъзможно да мога да посетя с членове на семейството и да бъда на разположение да предлагам помощ, когато имат нужда. Не се тревожех толкова, че не можах да остана на плаване, но че нямах никакви средства да помогна на семейството си, както винаги, когато имам нужда. Тогава стартирах страница във фейсбук, като казах, че никога няма и просто съм свидетел на всички грозотии и омрази и всъщност това е нападнат поради състрадание ми причини дълбока тъга, каквато никога досега не съм чувствал (тя излъчваше през цялото ми тяло направо от гърдите ми). Станах обсебен от това да разбера как и защо хората са толкова гадни за други и бях твърдо решен, че ще намеря начин да го поправя. Сега се връщам само да се притеснявам за това как ще оправя на всичките си лели и братовчеди и приятели стрес и болка, докато не мога дори да поправя моя собствена, защото аз постоянно около негативизъм и стрес. От една година казах, че имам нужда от нови хора... щастливи, спокойни и лесни хора да ме охлаждат, за да мога да се върна към полезното си аз, което бях преди. Сега всичко, което правя, непрекъснато се чудя кой е този, който вероятно мисля, че не се интересувам от тях или техните чувства и като мен няма да посегна за помощ. Винаги трябва да угаждам на някого или се чувствам безполезен, не знам дали това отговаря на емпатия или не. Но само четенето най-малко ми позволява да знам, че аз не съм сам, а другите просто се присмиват и мислят глупаво, когато казват, че усещам болката и тъгата, която е наоколо толкова дълбоко, че ме боли буквално. И в други моменти ще имам болка в левия крак и ставите, което е точно същото като на съпрузите ми. Той имаше алергична реакция към лекарства и избухнах в кошерите?! Ако отида на претъпкано място, дори и да е планирано, и получа главоболие и гадене и да се изправя заедно с един човек, който има лош ден. Аз никога не съм мислил два пъти за това и обичах да помагам, ако се налага на някого. Сега това става толкова лошо, че открих, че избягвам хората и планирам да стана циганин, само за да се измъкна от обществото и да оставя природата да ме излекува. Не знам какво друго мога да направя, буквално се ядосвам на себе си за това, че съм отсъствал тук напоследък на хората, но аз също така до момента, в който мога да горя, ако чуя повече оплакване и негативност. Мразя да бъда такава. Искам да разпространя веселие и щастие, надежда и любов и да направя всички по-добри и не мога да го направя така, хаха

• Отговор

29 юни 2018 г. в 7:29 ч. Сутринта

Толкова се радвам, че намерих този блог. Израснах в това, което считам за доста добре балансирана среда за моя темперамент. Родителите ми бяха доста стабилни, но се допълваха взаимно. Мама е много практична, тихо интуитивна и състрадателна по долен начин, а татко се мъчеше да бъде емоционален човек като мен. Мога само да си представя какъв би бил животът, откакто „излязох в света“. Аз нямах НЯМА ИДЕЯ, само доколко „чувствителен“ бях, докато срещнах хора, които ме „виждаха през обектива на“ езика, който се опитвах да намеря, за да разбера себе си. Не бях пълноценна стена, но имах периферна роля, така да се каже. Едва когато се влюбих в срамежлив човек и не го сложих под микроскоп на „хората, които се опитват да го направят помогнете ни ", че започнах да разбирам колко сложни енергии, внимания и взаимодействия на хората могат получите. Прекарвах голяма част от живота си в изучаване на психология, психобиология, духовност, нова епоха... каквото можех да си взема ръцете, за да ми обяснят „какво не е наред с мен“, както винаги съм го виждал. Оказва се, независимо дали е научно обяснено като нещо с повишена нервна система или в новото време като нещо, което звучи по-разединено „магически“ за някои хора това е нещо, което истински изпитвам, но не е нещо, което мога хирургически да премахна от останалата част от моята „нормално човешка плетеница от ментални и емоционални е. "
Бих искал да кажа на Линда, че точно през изминалото десетилетие или така имах опит като този, който тя описва за нарцисисти и социолози, само аз съм в различна ситуация като такива хора изглежда също "ме тестват на психични способности" и затова използват други, за да действат от тяхно име, правейки живота объркан, повече от объркващ и ме оставя изолиран и се чувствам тежко злоупотребява. Мога да се свържа и с коментара за приятели.
За Зак, първата ми представа за моя подарък / проклятие дойде в гимназията, когато човек, с когото имах клас, изглежда да бъда в състояние да променя настроението ми за деня в зависимост от неговото настроение, когато разговаряхме по хода до залата клас. Можех да се събудя от напълно грешната страна на леглото и ако той беше в добро настроение, щях да подскачам през останалата част от деня, ако се събудя се чувствах страхотно и той беше в кисело настроение, сякаш го носех със себе си останалата част от ден. Не го бях смазвал или нещо подобно, но той имаше силна личност. Нищо лошо в това, аз реших през годините на различен опит, че „енергията на хората“ сякаш следва техните несъзнателни тенденции за това как те... Опитвам се да намеря точните думи тук... е, нека да опитаме по този начин... Израснах с хора, които по принцип се държат като частни за чувствата и проблемите си, което не е същото като бутилирането. Баща ми не го правеше и аз често се чувствах прикован от свободата му с емоциите си. Gosh... Радвам се, че прочетох тази кауза, в която никога не съм мислил за ранния си живот по този начин... Предполагам, че това, което казвам, Зак, се опитвайте мислено да решите, а не да заблуждавате или да криете кой сте, но опитайте да мислите за себе си, както се съдържат около другите... като сте шкаф и хора или трябва да избереш да отвориш шкафа, за да "хвърлиш поглед вътре", или да решиш да го направиш, за да споделиш с някого, с когото решиш да споделиш... виж дали тази промяна се променя как реагират хората на ти. Подчертавам, че не искам да предполагам изключване или изключване на хора. Това е разликата между провеждането на разговор с силно самоуверен човек, който споделя мнението си, без да очаква да бъде съгласуван, или с някой, който наистина очаква да променете човека, с когото говорят... като човекът, с когото разговаряте, това е разликата между седене и възхищение на фонтан и някой да насочи пожарен маркуч към вас, след което го завъртете На. Отдавна се боря с това. Индусите се отнасят за отворени и затворени чакри. Виждам чакрите не като буквали, а като символика на това, което току-що обясних, изборите на това къде да насочим вниманието си и дали или за какво отваряме състраданието си. Когато „излязох на бял свят“, ПОСТАВЯХ някой, който смятам, че иска да ми „помогне“ енергично да се опитвам да запазя „чакрите“ си ПРИГРАНЕНО ОТВОРЕНО през цялото време, защото смятат, че „отворена“ е добра, а „затворена“ е лоша. това не е вярно. „затворен“ е как се защитаваме или се преуморяваме. Съжалявам, че се разминавам толкова дълго... има нужда от изхода... благодаря!

• Отговор

4 юни 2018 г. в 8:08 ч

Най-трудната част от това да си емпатия е да знаеш кога хората се опитват да те измамят. Особено, когато е някой, с когото сте близки. Хората ще продължат да лъжат, докато не синеят в лицето, защото не разбират, че ТРЯБВА ДА ЗНАЕТЕ и нямат късмет предположение за случващото се. Забавното е, че открих, че натрапчивите лъжци или не искат да са около мен, или просто искат да са наоколо, за да ме предизвикат заради собственото им забавление, вероятно нарцисисти или социолози. Другото, което забелязвам, е, че когато общувам с нови хора, те или са привлечени веднага мен и искам да ми разкажа своята житейска история или всъщност са отблъснати от мен и действат грубо по някакъв начин. Толкова често откривам, че външно ставам малко по-откъснат и настрани, когато се занимавам с тях на други и на тези са ми казали, че изглеждам студено и нечувствително, когато това не може да бъде по-далеч от това истина. Парадокс е. Животът не беше лесен по никакъв начин и често ми се иска да имам възможността да го изключвам и включвам по желание... Иска ми се да имам повече приятели като мен.

• Отговор

23 март 2018 г. в 17:42 часа

Има ли някаква връзка между тревожността и преминаването и менструалния цикъл? Опитвам се да овладея емоциите си и колко поемам емоциите на другите около мен / глобални проблеми и как те се отразяват на моите перспектива, тъй като аз съм един от видовете хора, които се чувстват, че трябва да се променя и да помагам на целия свят до момента, в който се разболявам то. Когато съм близо до получаването на менструацията си, избухвам мисли, фантазиращи за смъртта - никога за самонараняването - и откривам себе си да фантазирам за смъртта, защото съм толкова изтощена и се чувствам безпомощна от гледна точка на това да помогна на света / да направя влияние в социалните правосъдие. Аз също съм изключително разочарован / ядосан за всеки, когото виждам просто да живея щастливо, особено хора, които имат много пари, защото се чувствам като те трябва да работи за подпомагане на света или поне да създава работни места с надбавката за живот на другите, без значение да помага на бездомните да спят на прага на. Това ме прави толкова разочарован, изтощен и емоционален, че в крайна сметка съм уединителен и просто пиша в дневника си сам, след като съм на работа. Учих социална справедливост в колежа и винаги съм искал кариерата ми да е фокусирана върху това да помагам на хората било то монахиня, мисионерска, възстановителна справедливост, работеща със затворници, работеща за човешки права / социални правосъдие и т.н. И винаги съм мислил, че това е моята добра воля или религиозно възпитание, но в този момент, защото се разболявам физически и емоционално боледувам толкова често, мисля си, че всъщност има дисбаланс в мозъка ми или нещо генетично нередно поради всички емоции, които взимам На. Например, днес, докато четях книга на бебето, за което се грижа, разбрах на половината от книгата, че става дума за малко момиченце, на което дядо й е починал, а аз веднага затвори книгата и току-що започна да плаче и не можа да спре дълго... Тези пристъпи на плач поради безумно количество съпричастност се случиха още от малка момиче. Спомням си, че семейството ми се шегуваше за плач, когато за пръв път видях камион, превозващ всички тези дървени трупи до нашата къща, защото „убиха“ толкова много дървета.
Майка ми е изключително зависима и изключително съпричастна, така че мисля, че това може да се предаде генетично и на мен. Всяка помощ или съвет е изключително ценена.

• Отговор

15 март 2018 г. в 8:59 часа

Понякога се усеща, че емпатите (включително и аз) са готови да направят комплимент под формата на заявяване на тежест... Звучи зле, но това би могло да предаде някакво прозрение, с което също съм се борил. Понякога не сте обременени със знанието за чувствата на другите, ние не сме читатели на ума, колкото и да проектираме вътрешен гняв или болка в миналото. Може да вземете тяхна енергия, но това не означава, че знаете от какво идва енергията или че се отнася за вас. Понякога, това е просто проекция всичко заедно! Както когато съм на работа, мислех, че моите шефове не ме харесват и че изпитвам дискомфорт интроспекция, разбрах, че се ужасявам от фигури на женски авторитети и че дискомфортът е изцяло мой собствен!!! (Разбира се, че ще има дискомфорт от другия, ако и вие се чувствате неприятно около тях!)
< 3

• Отговор

2 март 2018 г. в 01:57 часа

Това е наистина интересна статия. Имам въпрос. Вярвам, че съм тревожен емпат. Мога да го включа и изключвам. Всъщност не ме притеснява в по-голямата си част. Въпреки това мога да усещам емоциите на хората само от текстово съобщение например. Това може да бъде само обикновени думи, без удивителни знаци или препинателни знаци, които да излъчват емоции или никакви емоджи. Чувствам се от самото четене на думите им. Това ли е нещо обичайно за всички останали? Също така, ако някой ми каже за някой друг, бих могъл да набеляза и тази непозната емоция, въпреки че никога не съм ги срещал. Това също е обичайно нещо? Просто се опитвам да разбера всичко повече и изненадвах хората, като знам, че нещата са грешни или дори ако се вълнуват и дори имат чувството на пеперудата. Някой знае ли нещо по-задълбочено за това? Всеки друг може да се почувства чрез текст и да не се налага да бъде до човека?

• Отговор

10 януари 2018 г. в 18:50 часа

Така че имам въпрос. Оглеждам се от години и все още не мога да намеря отговор. КАКВО СЪМ АЗ? Всичко, което чета, е Емпат приема или чете или чувства емоциите на другите. И т.н. Но искам да кажа, че и аз правя това, но мога да изключа тази част заедно с всичките си емоции. Но обратно към моето реално изявление, когато влизам в стая, хората около мен сампатират или не (нормалните хора) техните емоции се променят от моите, освен това в емпати от други. И не мога да намеря някой друг, който да има този проблем, е, че ме кара да се гаври. Някой, моля помогнете!

• Отговор

18 ноември 2017 г. в 8:53 ч

Една от причините емпатията да изпитва безпокойство е, че не можем да говорим за това, което възприемаме на хората около нас. През повечето време трябва да мълчим за усещанията, които изпитваме, защото в по-голямата си част Емпатията не е социална норма, която е на открито. Можем да се чувстваме като изроди, докато всеки продължава с живота си около нас, без да чувства и не знае нещата, които чувстваме и знаем. Може да бъде непосилно и потискащо да бъдем заобиколени от население, което изглежда полу-будно, докато сме толкова чувствителни. Трябва да изберем много внимателно на кого можем и не можем да разкрием истината си, което ни ограничава социално и изразително. Чувствам се, че прекарвам много време в прикриване на това кой съм всъщност и това ме кара да се чувствам много тревожен много от времето.

• Отговор