ПТСР и спомените за злоупотреба могат да намалят, като ги забележат

29 август 2016 г. в 14:57 часа

Как минаваш покрай тези неща? Имах паническо разстройство, когато се ожених за съпруга си. Ужасно е. Предполагам, че мъжът ми изобщо не можеше да се справи. Той ще ме проклина с всяко име, ще ми крещи, за да затворя f, и отново и отново. Тази миналата година стана още по-зле, като той хвърляше нещата, чукаше лампи, чупеше мебели, гони мен около масата на трапезарията, казвайки на колене - по-добре да слушам или ще има последствия. Моят на 12 години започна да говори и да действа същото. Изглежда никой не го интересува. Казано, ако нямам полицейски протоколи, съдилищата няма да ги интересуват. Съпругът ми преследва развод и аз се забърквам с всичко това. Работих с жертви на домашно насилие десетилетие, така че трябваше да знам по-добре да спра това. Трябваше да се обадя в полицията, както бих посъветвал някой да го направи, но никога не съм се справял. Не гледам да унищожа съпруга си или да нараня дъщеря ми, но изглежда никой не разбира защо имам нужда от някакво признание, че това се е случило. Сега имам нощни панически атаки с часове. Как се стига до този дълъг период.

• Отговор

16 март 2015 г. в 20:23 ч

Само като чета първите няколко коментара, аз съм затрупан от нежелателния език "луд човек", "луд" "никога" се подобрява:
Този език само ще удължи вашето страдание: ние не сме луди, може да се почувстваме неспособни да се справим понякога и това е така, защото са ни травмирали телата, повредени от bt е възможно.
Бях почти сигурен, че съм маниакално депресивен от 17-ия си първи свръхдоза, изнасилване, много опити за изнасилване, отвличане, насилник и баща. Поставиха ми диагноза bpd bt, че не можах да изляза от къщата, ужасявах се, че имах панически атаки няколко пъти на ден. Мразех себе си, самонаранявах се, пих frm 12 yrs: Вярвах, че съм зле, заслужавам случилото се с мен и много опити за самоубийство, които едва оцелях.
Бях с екипа за психично здраве, но помощта беше спорадична, някои пагубни. Четох за cptsd и нещо щракна.
Започнах dbt с работна книжка, започнах да медитирам, йога, физическото ми здраве намаля, с което се боря fibromyalgia n спрях да пия n започнах наистина да се грижа за себе си отрязването на семейството n приятели, които ми направиха симптомите се влошават.
Сега съм на много по-добро място, на 29 вече не се самонадеявам или не обвинявам себе си в този живот. Опитвам се да помогна на другите да се излекуват, въпреки че все още се взимам. Групова терапия за bpd и експозиция. Няма бързо поправяне на BT самолюбие n грижи поставяйки себе си първо n никога не се отказвайте. Рядко се самонаранявам, не виждам белезите си като здрави. Най-накрая започвам да бъда себе си, все още се боря ежедневно, но това е моят живот. Трябва да бъда отговорен за собственото си щастие.
Пожелавам на всички да не се отказват. Може да стане по-добре, но не е лесно от всеки изстрел.
Ур не е луд, преживял толкова много n тялото се опитва да се защити, да се бие или да бяга. Отделете дните по час. Бъдете благодарни за нещата. Винаги съм толкова щастлив, че имам хубаво легло. Никога досега този диван не сърфираше дълго време. Имам храна в хладилника отново не нещо, което винаги съм имала в апартамент, който е моето светилище.
Пътят беше далеч лесен. Следваща среща с pysch, ще спомена, че чувствам, че имам PTSD. Макар че последният пиш, който казах, не е едно събитие. Вярвам, че всички травми, които претърпях, са добавени сами с бурен домашен живот, който баща ми имаше ярости, мразех всички мъже за известно време, но осъзнавам, че това е черно-бяло мислене. Опитайте се да приемете всеки човек като индивид. Ур изследвания не се отказвайте някога. Ур струва толкова много повече, отколкото хората са ни накарали да се чувстваме. Ур безопасно сега

• Отговор

5 март 2013 г. в 5:06 ч

Останах по толкова причини. Поведението за мен започна бавно. Затова разсъждавах, че всички бракове имат петна от груби времена. И, имаше добри времена. Но с напредването на годините емоционалното, словесното и няколко пъти дори физическото насилие ставаше много по-често. По-лошото обаче беше очакването за това, което предстои. Понякога можех да разбера по крака му от вратата каква вечер ще бъде. Останах дълго време за децата, мислейки, че мога да ги защитя, ако съм там. (Това е толкова глупаво мисленето, получено за мен.) Честно казано смятам, че бившият ми съпруг има капацитета да ме убие - но той все още може да изглежда нормален в социални ситуации. Това ме държеше извън равновесие и не се доверявах повече на собствените си мисли и мнения, включително реалността на онова, което се случи по време на ужасяващи инциденти, ме държа там. Бях толкова износен и изтъркан. Не осъзнавах колко лошо беше, докато не си тръгна. Отне ми шест седмици на планиране и аз взех децата и напуснах по време на командировка, на която той беше. Когато му казвах, че искам да си тръгна, той кимна към вратата и ми каза да отида - просто не мислете, че вземам децата. Честно казано, начинът, по който тръгнах, беше най-добрият начин, по който можех да се сетя за децата. Ето колко лошо беше.
Съвместното родителство е кошмар, защото той има достъп до мен. Опитвам се да не го оставя да стигне до мен, но някои дни са по-добри от други. Едното нещо, което знам със сигурност, е, че определено съм постъпил правилно, като си тръгна!! По-здрав съм, децата ми определено са по-щастливи и по-стабилни. Това беше най-трудното нещо, което някога съм правил, като нещо като слизане от скала. Но се радвам, че го направих. Имам си самочувствие назад, отново се доверявам на преценката си, аз съм много по-добра мама, създадох дом, пълен с мир и любов... и, поне, децата ми могат да видят друга страна как може да бъде животът живял.

• Отговор

5 февруари 2013 г. в 19:48 ч

Отначало се случва по фини начини. Когато за пръв път се запознах с бившия си, той беше всичко, за което съм мечтал. Беше красив, уважителен, забавен и обичан приключение. Бях силно настроен и нов, каквото исках от живота. Току-що купих къща и завърших колеж. Той дори отиде на църква с мен. Всичко беше точно както се надявах, че ще бъде. Това е чак след като се оженихме.
Започна с малко злобни думи за моето семейство и приятели. Бавно моето семейство и приятели не искаха да са наоколо. В крайна сметка той започна да премахва физически неща, които много означаваха за мен. 100-годишно растение за бедрата на розе в задния ми двор, което аз ценех, той булдозира един ден, докато бях на работа. На следващия ден той изравнява билковата градина, с която споделях билки със съседите. Поглеждайки назад, трябваше да спра точно там и да го накарам да си тръгне тогава. Но не го направих. Мислех си, че ако го обичам достатъчно, той ще спре, поне така продължаваше да ми казва, че трябва да се съсредоточа повече върху него и по-малко върху градината си.
Когато забременях, се подобри за малко и бяхме решили, че ще е добра идея да напусна работата си, за да остана вкъщи с бебето. Няколко дни след това той започна да пие силно алкохол, никога не го бях познавал да пие някога, но въпреки това пиеше, сякаш го правеше през цялото време. Бях озлобен, колко куд не знам. Тогава той обяви, че е бил женен преди и има син, когото не е виждал от няколко години. Бавно започна да ми разказва ужасяващи неща за детството си, усещах, че мога да подобря живота му оттук нататък. Паднах право в капана му. Когато се роди синът ни, той имаше тържество в моята къща, докато бях в болницата, след което ме закара вкъщи, каза, че имам бъркотия за почистване и заминах за два дни с единствената ни кола.
Беше две години по-късно, по време на спор с него, почувствах как нещо се дърпа на крака, погледнах надолу, за да видя как синът ми отчаяно се опитва да ни раздели, реших, че имам достатъчно. Затворих уста, вдигнах сина си и се задържах. Беше трудно, но намерих ресурси в нашата общност, които да ми помогнат в процеса на развод. Уплаших се и той го знаеше. Направих поглед върху лицето на синовете си онзи ден, когато погледнах мотивацията си да продължа напред. Никога не съм искал синът ми да се чувства така. Отне още една пълна година, за да преживея развода и накрая можех да започна отначало.
Когато хората мислят за насилие, те са склонни да мислят само за физическия вид, който можете да видите и докажете. Те не мислят за емоционални белези, които думите и поведението оставят на ума. Както и финансовата злоупотреба, която често съвпада с вербалната злоупотреба, защото това е начин за контрол върху нас, който не може да бъде видян. Те оставят белези вътре, които завинаги са част от нас, но не е нужно да ни определят вече. Надявам се някой ден да бъда достатъчно здрав, за да помагам на другите от лоши ситуации, както другите са ми помагали.

• Отговор

3 февруари 2013 г. в 5:21 ч

Току-що оставих словесно обиден брак след над 40 години. Ожених се в тийнейджърските си години, прясно от много нефункционален дом. Бившият ми съпруг беше с няколко години по-голям. Току-що беше излязъл от Виетнам, а преди това също изключително нефункционално семейство.
Бяхме развалина на влак, предопределена да се случи, но, разбира се, лудо "влюбена", както се казва.
Първата година или около това вероятно беше нормално, що се отнася до корекциите. Въпреки това, след като се върнахме към състоянието на семейството му (още не ги бях срещал), той започна да затваря баровете (никога не съм го познавал да пие други отколкото бира или две), настоявайки да възприема културата на неговото семейство (не че той го е сложил в тези термини) и той физически дойде при мен няколко пъти.
Бях шокиран от черупките, както го казах, първите няколко години там. Въпреки това животът продължи. Направих каквото можах да се справя с него. И, разбира се, имаше хубави моменти. Бях напълно и напълно неспособен да се справя с физическото, емоционалното и словесното насилие, камо ли да го разбера наистина. И разбира се, все още трябваше наистина да разбера тъмните фонове, от които и двамата сме дошли.
По време на втората ми бременност (по-голямото ми дете беше на две) го оставих за около три дни след физически инцидент, но всичко, което имах на собственото си име, беше четиридесет долара. Наскоро бях напуснала работата си на непълно работно време поради бременността. След като той обеща да отиде на консултация с мен, когато разговаряхме по телефона, се надявах, че ще успеем да разберем нещата, затова се върнах.
Разбира се, това беше лъжа.
Скоро след това се отдалечихме от токсичното му семейство и баровете. И двамата знаехме, че ако останем, щеше да свърши зле. Върнахме се близо до моето токсично семейство.
За няколко години, с изключение на критичната му природа (която тогава не знаех да считам за словесна злоупотреба), нещата леко се подобряват. Разбира се, той също беше прекратил пиенето. Или така мислех.
Около десет години по-късно възникна заплаха от повече физическо насилие. Този път му казах, ако всъщност не потърсихме консултация, това ще бъде за нас.
Ходихме заедно. Той отиде поединично, аз отидох поотделно. Една от тогавашните ни дъщери на тийнейджър също отиде. Това изглежда помогна значително за около 20 години. Той стана много по-хубав; потърси и възстанови връзката си с децата си. Бяхме по-близо. И разбира се, че и аз "растях". Казвахме, че и двамата сме израснали заедно.
така че това "възстановяване" продължи доста дълго. След това той отново започна да пие. Удивително е колко вреди може да нанесе алкохолът.
Бързо напред до преди два месеца.
Последният път, когато говорех с него, беше на мобилния си телефон в колата си, когато избягах от къщата след това, в пищяща ярост с алкохол (без задействания, които видях... имахме просто се убедих в дъждовна нощ, за да гледам любимо видео) той ме обиждаше по какъвто и да е начин да се сети, обиди семейството ми, професията ми, дори моя ген басейн. Без майтап. Освен това ми каза, че никога не съм била любовта на живота му, защото знаеше какво е да имаш любов в живота си. Oooooooo... Кей...
Само този път, като бавно, но сигурно „прераствах в собственото си и в собственото си чувство за стойност и стойност“, защото бях станал Кристиан в началото и бях позволил на Бог да информира, след това да лекува, след което ме превърна в много по-"целия" човек, който наистина съм, бях в състояние да му кажа, когато спря да си поеме дъх: „Знаеш ли, не, че това, което ми казваш, е силно обидно, но аз знам кой съм сега съм... "
Разбира се, каквото и да го беше хванало, почти не бях обърнала внимание на моите отговори. В един момент, тъй като по това време имах проблеми със синусите, се извиних да взема някакви лекарства. Докато бях в банята, посягайки към лекарствата, тихо и ясно, тези думи ми дойдоха на ум: „Трябва да отидете сега“.
Погледнах нагоре, разбрах истината за тях, разбрах, че сега мога да си тръгна (децата пораснаха и си отидоха, имам собствени доходи и осигуровки и т.н., както и той). Влязох из кухнята, хванах чантата и ключовете си, казах бърза молитва, че няма да чуе отворена вратата на гаража и че мога да съм на известно разстояние, преди да провери. Бях на около десет мили извън града на път за моята безопасна къща, когато той се обади. Отворих мобилния телефон и слушах.
В продължение на около двадесет минути той постоянно повтаряше: „Трябва да обърнете колата и да се приберете. Ако не го направите, ще разкъсате този брак. "
След като отдавна се научих да не реагирам на пияни / лъжещи / критични духове, казах само „Не“.
След като стигнах до дестинацията си, накрая казах: „Сега трябва да отида“.
Нашият развод трябва да бъде окончателен след няколко седмици.
Не съм разговарял с него, нито съм го виждал от онази нощ. Аз му изпращам само основна информация, която трябва да знае. Той е прекалено добър, за да се насочи към мен дори с най-малкия поглед, чист в гърлото, бременна пауза ...
Аз също обичам книгата на Патриша Евънс „Вербално насилствената връзка“. Въпреки че и сам съм правил безброй часове други изследвания. И дори мислех, че част от това, което е вярна неговата оценка за моето семейство - ние сме "ядки", разликата е, че повечето от нас упорито са потърсили помощ чрез съвет, молитва и никога да не се отказваме от търсенето на истината и сега сме богат източник на помощ, утеха, мъдрост, корекция, напътствия и помощ в реалния живот за всеки друг.
Но, и ето основната причина да пиша това, аз съм в пълно и радостно съгласие с жената малко по-горе, която се позовава на това, което очевидно има е бил източник на помощ в живота й: вяра в Исус Христос и силата, която Той предоставя на тези, които Го приемат и след това му позволяват да лекува и да избавя тях.
Започва с това да разберем кои сме всъщност.
Нашите „врагове“ на ума, емоциите, тялото и духа може да са наистина добри. Може да са много умни и умели. Възможно е също да сме родени и да сме отгледани в ролята на жертва / цел. И всичко това може да се окаже непосилно, за да съм сигурна. Но има "източник на енергия", много по-голям от всичко това. Източник, който не дава само практически съвети за естеството на доброто / злото; мъдрост / глупост (опитайте Притчи за начало), но Който също отговаря на молитви, обещава освобождение от злото, а понякога дори, да речем, ни „говори“ ясно и ясно по отношение на специфичния характер на това, което трябва направя. Точно сега. Понякога това е „отпуск“.
Напълно съм наясно с настоящите ми „ПТСР” отговори за всички онези години, въпреки че имам доверие на няколко души вярвам, че той просто "принуди ръката ми" онази нощ, което е в съответствие с желанието му никога да не бъде " тежък. "
Аз съм ангажиран да се храня добре, да се занимавам с физически упражнения, да предприемам всякакви и всички малки „безопасни“ стъпки, ако се почувствам най-малко страх, отново. Имам отличен съвет и подкрепа. Всеки ден чета Писанията за практически напътствия и насърчения.
Може да съм малко по-лош за износването, но съм непокътнат. Все още може да взема лекарства за кръвно налягане и антиациди за известно време, но всеки ден тялото ми е малко по-спокойно, малко по-стабилно.
Чувствам се така, сякаш ми е позволено голямо, голямо чудо в това. И мога напълно да кажа, че също съм бил надарен, за да мога да му простя. Въпреки че никога не знам дали ще успея да говоря или да го видя отново. Изпращането на текстове е чисто, просто, кратко.
Благословия и комфорт и насърчение и любов и прегръдки към всеки един от вас. Оценявам те. Надявам се, че сте намерили някакво успокоение тук, в моята история.
MC

• Отговор

2 февруари 2013 г. в 3:48 ч

Благодаря ви, че написахте тази статия. Бях в обиден брак 8 кратки месеца. Опитах се да "оправя" това, което смятах за мой проблем. Най-накрая разбрах, че именно той се нуждае от поправяне и не можах да го направя, затова си тръгнах. Една година се биехме в съда; беше ужасно трудно, но аз бях навън, имах работа, кола и далеч от него. Отдавна усещах, че го държах под контрол. Но бавно проявих признаци на ПТСР, дори не осъзнавах какво ми се случва. Минах през ада със страх, емоции, светкавици, панически атаки, викайки ВСИЧКО време. Потърсих консултация и ето, след 3 години и все още виждам лекар, постигнах голям напредък. Бях на прага на самоубийство. Виждам колко се е подобрил животът ми, но въпреки това продължавам да се връщам към всички онези лоши спомени, а страхът и тъгата се връщат. Но, като теб, аз правя неща, за да се измъкна от този спад и се уверявам, че той не е тук, и ако той някога се е появил или се е свързал с мен, имам съдебна заповед за защита от 3 години и той ще отиде при затвор. Утешавам се от този факт и вярвам, че съм изминал дълъг път от мислите за самоубийство и никога не искам да се връщам назад. Мога да се свържа с вашата статия толкова добре. Благодаря ви, че го публикувате.

• Отговор

1 януари 2013 г. в 22:20 часа

Сигурд,
Знам как се чувстваш! Бях в насилствен брак тридесет години. Занимавах се с контролни, вербални, физически, емоционални и финансови злоупотреби. Бившият ми би казал на всички, че съм луд и обърна много хора срещу мен, включително собствените си деца! Той беше лудият човек! Всичко, което исках, беше да обичаме и да бъдем обичани, да имаме доверие и да се радваме заедно на живота си. Занимавам се със злоупотреба от 2-годишна възраст, когато чичо ми се насили. Изглежда, че веднъж станете жертва, освен ако не станете по-силни за това как се виждате, ще паднете отново и отново за същата злоупотреба. Злоупотребите са насочени само към слабите. Трябва да станем силни в себе си и да пазим сърцето и умовете си от злото, което е навън да ни унищожи. Вложих живота, сърцето и ума си в Господ Исус Христос. Той пази сърцето и ума ми като здрава кула! Ще се моля за вас като толкова много от нас в този блог. Болката може да продължи през нощта, но нашата радост идва на сутринта! Бог да те благослови!

• Отговор

29 декември 2012 г. в 22:39 часа

Благодаря, че написахте тази статия :)
Повярвах, че бях сам, чувствайки се, че всичко, което искам да правя, е да тичам да крещи по улицата като mda man.
Така че често искам да избягам и не мога да разбера защо.
Имам проблеми с дишането, гадене и се чувствам като хвърляне. в крайна сметка винаги се озовавам в неминуемо положение и сълзите ми сякаш никога не спират.
аз се опитвам отчаяно да разбера защо. защото малките му неща, които могат да разсеят тези неща.
и сега съм по-притеснен, защото напоследък мога да бъда щастлив и усмихнат и изведнъж осъзнавам, че тялото ми е далеч. не осъзнавам, че плача, докато тялото ми започне да се поти и не усетя, че трябва да избягам. тогава се плаша и не мога да разбера защо.
аз се преместих от старата ни къща и от няколко месеца всичко беше прекрасно. тогава бившият ми научи, че се преместих от нейния град и до моя роден град (20 минути с кола). Не й харесваше и както винаги през последните 4 години става изключително ядосана, че не уважавам мнението й, че трябва да решава къде живея и какво да правя.
Наистина имам трудности да разбера защо не мога да контролирам отговора си, когато трябва да бъда на среща с бившия си. сега се опитвам да се "затворя" само когато я видя. Разбрах, че всеки път, когато сме на среща, тя казва нещо или прави жест, за да ме накара да не съм в баланс. още по-лошото е, че разпределих терапевта си да говори с нея, за да имам диагноза за тревожност и депресия и неуточнено НЕ разстройство като следствие. може би не беше добра идея да започвам терапия, когато го направих. и още по-лошото е, че моят терапевт е мой бивш какво не е наред с мен. поне аз не трябваше да се самоубивам по това време. :(
Сега нещата са още по-лоши, защото не искам да дам бившия си нов номер на улицата и къщата. тя не се нуждае от това, защото аз й казах, че не искам да говоря за нещо друго, освен за нашите деца и тогава, освен ако медицинските му спешни случаи са изцяло на TXT или имейл.
Като отговор получих писмо от нейната трева, в което ме подчертава за къщата, въпреки че вече бях казала на бившия си, че искам тя да се продава публично маркирана, а не частно на нейния приятел.
Моето ново място, на което се чувствах напълно спокойна. сега се чувствам като затвор и продължавам да гледам навън, очаквайки я да бъде пред къщата, както преди през последните 4 години.
аз се плаша, че ще го загубя напълно. Никога досега не съм удрял жена и няма как да започна. вместо това удрям ментално селфито си.
Спя по 1-3 хопура всяка вечер. Събуждам се и им накисвам мокър след изпотяване. последно лято бях започнал да мечтая отново. беше толкова приятно да спиш за цяла нощ, да имаш мечти :). животът ми отново изглеждаше нормален.
Сега аз отново там, където съм от почти 17 години. Страхувам се от запознанства и среща с някой. защото не мога да се отърва от себе си от мисълта, може би бившият ми е прав и съм объркал живота си, ако съм луд, ама ми дава правото да унищожа живота на друг човек така? как мога да помоля някой да живее с мен, когато животът ми е толкова объркан, не спим правилно, отново живея моят брак отново и отново, аз не ям правилно, не мога да се съсредоточа повече от няколко минути от време. Не мога да си спомням нищо повече от няколко хауса.
Понякога, както сега, бих искал да не съм доведен в домашния център за насилие и курсистите на hteir. Бих искал някой да премахне това, което те и други събеседници ми казаха за брака. дори ако животът ми беше... сиво и празно. беше хубаво да си в „мъглив мач“ и да не знаеш, че животът не би трябвало да е такъв.
Признавам си, че бях изпищял от бившата си свекърва и снаха си, защото преместих обзавеждането на спалнята си наоколо, или не сложих плочките за банята, както те искаха, беше притеснително, винаги се чудя защо бившият ми никога не се опитваше да им каже да се затворят нагоре. и защо тя винаги ми крещи, когато казах да млъкна или да изляза.
Сега се чудя дали тя е намерила удоволствие да ме види толкова ядосана, че едва не ги удрях и удрям. но вместо това очите ми започнаха да викат от гняв и щях да ударя стената. би трябвало да им каже поне да не ме хващат за ръката, за да не ми позволя да се отдалеча от тях.
Липсва ми времето, тогава всичко беше по моя вина, защото тя ми го каза. поне аз никога не си спомням защо и какво направих. но винаги разчитах на нея да ме уведоми защо е така, защото „бях забравил, защото имах краткосрочни проблеми с паметта“.
сега всякакви спомени изплуват всеки път, когато им припомням. и не мога да разбера как и защо бих могъл да разреша да имам повече от 1 дете с нея. измъчван от всички тези пъти, аз трябваше да я държа и да откача децата далеч от нея, докато тя ги обземаше и удряше. Не мога да разбера как мога да се почувствам зле, като се хвана за ръцете си веднъж толкова силно, че веднъж почувства болка, само за да я измъкне от разклащане на нашето 2-годишно момче, защото беше ядосана на него, че плаче.
Иска ми се никога да не съм се събудил. или поне веднъж я ударих, така че щях да бъда насилникът. въпреки че домашните кунтуристи за насилие продължават да ми казват, че този факт, че дори тя не може да каже, аз положи пръст върху нея (дори ако тя се опита да поиска в съда, че ме е плашила), спаси ме и трябва да се гордея, че въпреки опита за самоубийство все още стоя.
и аз не се чувствам им стоя. повече като пълзене и ...
Как се справяте с гаджето си? как преодоляхте съмнението относно възможността да живеете и обичате някога някога отново?
и най-важното как мога да намеря жена, която е в състояние да се справи с миналото ми?
Що се отнася до мен, не мога да очаквам или да помоля някой да се занимава с миналото ми. Аз имам повече от измислени проблеми, като се справям с това, моето селфи. :(
Никога няма повече от 3-6 месеца мир, преди да получа съобщение, поща, телефонно обаждане или бившето ми семейство да почука на входната врата. и тогава всичко започва отначало. но тези няколко месеца винаги ме вярват да съм готов за нов живот и нова връзка. но след 4 години със само 3-6 месеца спокойствието ме научи, че спокойствието никога няма да продължи. :(
Имах кратко "приятелче" на жена. но когато тя ми каза, че ако не накарам бившия си да млъкне и да стоя далеч, или тя ще пребие глупостите от нея, прекратих връзката.
Отново се оттеглих от старите си приятели, които познават бившия ми. беше трудно да науча защо те спираха да се разхождат наоколо. и по някакъв начин още по-трудно, когато се срещнахме отново. по-трудно, защото всички те в един момент идват при мен и ме помолиха да кажа на бившия си да млъкне или ще я бият. след известно време започнах да им казвам, че не можех да попитам или да кажа на бившата си каквото и да било и по-добре да й кажат себе си. Знам, че те са подкрепящи, но ...
Иска ми се да си лягам без тежък спящ мед, да пътувам някъде или да ходя някъде, без да се чудя дали трябва да донеса лекарствата си за тревожност.
Те казват, че хората, които са претърпели психическо насилие или като цяло, трябва да получат образование и да знаят за насилието.
Ами съжалявам, че започнах да се уча, защото това ме кара да задавам повече въпроси, всеки път, когато някои от съмненията ми се отстраняват, все повече се съмнявам, обърквам и ядосвам как не можах да го видя, осъзнах и спрях. честно казано, разбрах, че не бих могъл да направя много по-различно за нея, не бих имал значение. Но поне не бих обиколил да се чудя на моя селфи. за всеки въпрос получавам нов qnswer към анотерон идва :(
И болезнено е да не знам дали някога ще успея да имам връзка, мир за повече от 6 месеца. усмихнете се и бъдете щастливи, без изведнъж тялото ми да реагира по странен и тотално ирационален начин.
Не е нормално да не можеш да излезеш, без да изпитваш дълбоко усещане, че една жена трябва внезапно да започне Да ви крещи и да ви вижда нещо, само защото тя има еднакъв цвят на косата, облича се и има някаква прилика с Моят бивш.
Трябва да се съглася с първия си терапевт, че не е нормално да оставам в такава връзка толкова дълго. но как можех да знам? Дори 3 години след като тя не напусна, дори не знаех, че е насилващо. и то само защото бях принуден да се срещна с домашния приют за жени. и терапевт в друга част на страната, в която живея. отне им над 3 месеца, за да ме убедят, че съм жертвата, а не бившият ми.
Сега ми се струва, че искам да бъда примирен към психард (попитах, но те отказаха).
Аз живея в страна с безплатни здравни грижи, но те няма да поставят на някой диагноза ПТСР, освен ако не са били войници или не идват от страна на брадавица. единствените жертви на насилие, които получават това лечение, са тези, които са били сериозно пребити и хоспитализирани. никога не съм се занимавал с това, което ми казаха за ПТСР домашният център за насилие, приятели и терапевт. Доверих се на обществения психолог, който ми каза, че няма да ме тества за това. сега взех теста онлайн и вкарах 17 от колко положителни :( прочетох за реакции, реакции на тялото и така нататък и всичко се вписва няма симптом, който имам, който не пасва. аз нямам всичко положително на теста (слава Богу).
През януари ще отида в нов специализиран център за лечение на злоупотреби и домашно насилие. това е на върха на общественото здравеопазване, но те нямат мнение в лекарствата и така нататък, защото са първа линия услуга. и ми се иска да не бях чел за PTSD сега :(. новият терапевт център е специализиран в ПТСР може би това е добро нещо??? но да четеш за това осъзнавайки, че ще остане с мен дълго време е трудно. и ако съм разбрал правилно лечението, трябва отново да премина през брачния си живот с терапевт.
НЕ ИСКАМ ТОВА! бях принуден да го направя от моя психолог веднъж, след това в домашния център за насилие, а след това с терапевт за злоупотреби в различни центрове в страната. всички ми казват, както го направи моя психолог, трябва.
Трябва да премина през всичко и отново да изтърпя всички тези емоции.
не мога да разбера ЗАЩО.
Искам само помощ, за да се отърва от повторните действия на тялото.
Im "безопасно" сега. ноби крещи крещи или създава ситуации, когато... умът ми е в по-голямата си част спокоен. и когато не само искам да пия, докато не изляза, но им казах, че не мога, защото ще се чувствам по-зле след това. Така че аз не.
Можете ли да ми кажете защо трябва да мина през всички в миналото си? не прави сенс. при условие, че не бях щастлива, откакто срещнах бившия си. но след това отново бях вцепенен. Не чувствах много, че си спомням поне докато терапевтите не започнаха да „пробиват дупки“, карайки ме да говоря за брачния си живот, когато единственото, което исках да правя, е да говоря за живота си преди бившия си.
общественият психолог ми даде не конкретно разстройство на личността (NOS), защото трябваше да ми постави диагнози, за да ми бъде разрешено да ме лекуват. диагнозите за тревожност и депресия не са преценени, той ми каза за времето, необходимо за лечение на мен. вече повече от 1 година почти 2 отивам там и всичко, което искат да направят, е да говоря за моя брак и след това да се оплаквам, че не мога да пусна всичко, което се случва. Мога да говоря за детството си, време преди бившия си, но всеки път ме питат за моя съпружески живот и какво се случва и всеки път, в крайна сметка съм тъжен, изтощен и просто се чувствам като ...
защо е така? просто желание, което имам, да мога да спя без тежки хапчета, да излизам и да се срещам с нови хора, без да се налага да приемате лекарства за тревожност, за да се чувствате в безопасност.
Не искам да си спомням какво някога тялото ми се опитва да ми каже или да ме накара да си спомням.
Искам умът ми да поеме контрола над тялото ми, толкова болен и уморен, както казваш да се държиш на кухненския бокс, за да се пази от падане надолу или да тича да крещи по улицата като луд човек.
Отне ми доста време да напиша това и знам, че звуча като луд човек със сериозно голям психичен проблем. но аз толкова неумолимо уморен в наши дни искам само една нощ, без да се събуждам на всеки 2 хара. но предполагам, че трябва отново да взема лекарствата, за да заспя :( и се надявам, както винаги правя, че след известно време отново коригират съня ми. но животът ми не може да бъде такъв всеки път, когато получа съобщение или някой говори за бившия ми или за нещо, което е дълбоко в мен, се вгорчава. Трябва да мога да намеря начин, по-добър начин от лекарствата и хапчетата за спане, за да се справя с това ...

• Отговор

20 декември 2012 г. в 6:12 ч. Сутринта

Благодаря, че написахте това. Помага ми да разбера инцидент, който преживях преди няколко дни с приятел, където я обвиних, че е направила нещо манипулативно и контролиране - но тя не беше, това изобщо не беше нещо лошо, всъщност ако имаше нещо общо с мен, тя правеше услуга за мен. Отстъпих се и бях напълно объркан от себе си, моите действия и реакции. Приписвах го на биполярна, параноя, но не можах да разбера защо това би било част от биполярна.
Сега има смисъл. В детството си бях малтретиран от някой, който правеше постоянно подкопаващи, манипулативни атаки, които бяха достатъчно фини, че никой друг не можеше да ги види какви са. Знаех, че имам PTSD, но е трудно да се решат фините разлики между биполярно и всичко друго - всичко, което някой „нормално“ би изпитал. Сега това има смисъл - това, което беше защитен механизъм в миналото, разпознавайки атака, е в прекалено задвижване сега, когато съм далеч от нападателя.
Като теб, не знам доколко приятелят ми ще се интересува да се придържа. Казах й, че мисленето ми е заблуждаващо / параноично, но това не означава, че тя ще иска да се изложи на риска отново да се отнасям с нея. Може би това ще ми помогне да избегна подобни инциденти в бъдеще. Много благодаря!

• Отговор