Прекратяване на словесна злоупотреба: Пет стъпки за предприемане

3 октомври 2017 г. в 02:33 часа

Тъй като съпругът ми е перфекционист, той изпитва затруднения да проявява инициатива във всички големи планове или вземане на решения. Неизвестните и потенциалните пречки, за които ще мисли, докато анализира всичко до смърт, го парализират до степен, в която той дори не е в състояние да започне. Всъщност най-накрая признава за това, след като го познава в продължение на 30 години. Проектът ще стане непосилен и плашещ до степен на избягване. Нашият 18 годишен дом се разпада, но не мога да чакам наоколо, за да вземе най-накрая решение. Когато се опитвам да проявя инициатива, ме обвиняват, че контролирам. До този момент той беше напълно без ръце, защото казва, че никога не харесвам идеите му. Казах му, че несъгласието с друг човек не е пряко отхвърляне; естествено е две различни човешки същества да мислят различно; просто трябва да направите компромис, който съм готов да направя. Това беше темата на нашия 25-годишен брак. Не можем да постигнем нищо заедно. Нищо. Последен пример: поради ограничения на водата, нашата морава в крайна сметка загина и беше изпреварена от плевели, така че призовавам за оценки. След нашата среща той казва, че целта на срещата е била да го накара да озелени да се съгласи с мен, дори след като умишлено го помоля да бъде там, за да може да изрази собствените си идеи. Просто споделих няколко свои, но от това ме обвиняват в манипулиране на ситуацията. Няколко години минават и става все по-лошо и знам от предишен опит, че повдигането на темата само ще го разгневи, но аз нямам избор, тъй като това не е просто дом, а най-големият ни инвестиции. Тогава миналата година научих за безплатен 4 седмичен уъркшоп, предлаган от града, за да ви науча как да преустроите изцяло двора си, като го промените във воден пейзаж. Той се съгласява да присъства. До есента най-накрая съставихме план и аз съм нетърпелив да започна. Прогнозите идваха от $ 10k - $ 20k, така че решавам, че ще се опитам да се справя с това, което мога сам. Започвам да дърпам плевели, стара трева, дърпам мръсотия и изравнявам земята. Около 2 месеца по-късно го моля да ми помогне, когато дойде време за закупуване на някакъв тежък камък. Той е съгласен. Всеки камък тежи около 25-50 фунта и трябва да очертаем пътека. Гледам YouTube, чета блогове, улавям идеи и се опитвам да науча колкото мога за проект „Направи си сам“. Споделям идеи с него. По-късно казва, че с всички неща, които научих, бих могъл да свърша по-добра работа. Това е първият път, когато съм правил това и съм болен и уморен от критиките и обвиненията. Първите 2 месеца работя сам, чипирам го всеки уикенд. До 4-ия месец съм на мястото, където имам нужда от помощ при извличане и полагане на разложен гранит по пътека, която издълбах. Това е 5 "дълбок, 25 'дълъг окоп I DUG MYSELF. Аз съм 5'4 "и 50 години, btw. Той се съгласява да помогне да се запълни пътеката с колички от тежък трошен камък. Добре, хубаво. Тогава трябва да се инсталира дърво. Той се съгласява да го вземе от детската стая и да ми го инсталира. Разбираме се. Тогава установяваме, че има счупена тръба и му казвам, че трябва да поправим това. Той казва, че ще го направи. Чакам. Изминава месец. Предлагам да наемем някой, който да го направи. Той казва, че нямам представа как да наема подходящия човек и че той ще се погрижи за това. Не ме интересува, докато го оправим или нашите растения ще умрат. Каза просто да го полива, докато не се погрижи за него. Минават още 2 месеца. Добре. Писна ми и казвам, МОЛЯ, просто вземете решение - или наемете някого, или го направете веднага, преди растенията да умрат. Обвинява ме, че го заяждам. Аз съм STUCK както обикновено. Проклет съм, ако го направя; проклет, ако не го направя. Да поема ли инициатива и да наема някого и да се дъвче, или да чакам, докато той почувства, че иска да се преодолее? Този пример е само един от хиляда през последните 25 години с този човек. Той казва, че просто правя неща по прищявка без много мисъл и това е моят проблем в живота; че би направил проекта по различен начин с повече прецизност и планиране. Казах, че това би било божество, ако успее да направи това, но чакането наоколо да не се случи, не оставя голям избор. Най-накрая признава, че има проблем с отлагането, но все пак, когато се опитвам да вляза в собствеността върху проблема, не получавам нищо друго освен критиката. Писна ми и ми е писнало от непрекъснато пикане на всичко, което правя, че не е наред. Озеленяването може да не е перфектно, но в този момент сме приключили със 75% и вероятно спестих поне 10 000 долара. Моите съседи направиха комплимент на трансформацията и ми казаха, че сега са вдъхновени да правят същото. И все пак единственото, което чувам от съпруга си, е, че съм лош планиращ. Двете му основни хватки: че трябваше да знам как да предотвратя плевелите и да изравня пътя по-добре, за да може мулчът да се съдържа по-добре. Плевелите не са предотвратими, така че не съм сигурен как бих могъл да се справя по-добре с това. Изкопавам инч или два по-дълбоко, може би бих могъл да го направя. Продължавам да чипирам, за да стигна до финала, независимо какъв ще бъде следващият му хват. Наистина се насладих на процеса и видях резултатите. Чувствам се добре да правиш упорита работа и да чувстваш, че си постигнал нещо, което никога не съм смятал за възможно в мен. Но всичко, което може да направи съпругът ми, е да посочи недостатъците ми. Вложих сърцето и душата си и излях кръв, пот и сълзи в този проект, за да разкрася дома си и да запазим неговата стойност. Ще призная, за мен беше усилване на увереността да постигна това, което за мен е труден подвиг. И все пак, всичко, което той може да каже, е, че има плевели и някакъв мулч, които излетяха върху чакълестата пътека; и че ужасно планирам разумно. Вредно е. Знам, че не бива да ме интересува, тъй като това е така, както винаги са били нещата с него, но въпреки това продължава да пронизва независимо.

• Отговор

15 септември 2017 г. в 19:36 ч

Злоупотребяващите вербални отношения показват труден и трогателен междуличностен проблем, който опустошава дълбоко глобалното благополучие на жертвата на съответните железопътни отношения. За да се ограничат лошите последици от вербалната злоупотреба, трябва да се идентифицира и определи определената словесна злоупотреба от всеки партньор на конкретни междуличностни отношения. След това трябва да се предприемат превантивни действия и стъпки възможно най-скоро, за да се прекъсне словесното насилие от насилник. Всяко влачене на словесно насилие укрепва и насърчава насилника към това дисоциално поведение, с много вредни и опасни резултати за малтретираното лице. Вашите пет истински препоръки са от голяма полза за преодоляване на разрушителните последици от всякакви вербални отношения на злоупотреба. Въпреки това е полезно да се предприемат всички предварителни стъпки, за да се избегне окончателното напускане на отношенията. Сред тях, интелигентното изработване на злоупотребяващ човек с вербални отношения на насилие представлява правилен и честен начин за смекчаване на всяка враждебна атака и лошо поведение на насилника. Следователно, обстоятелственият преглед на виктимологичния аспект трябва да бъде разяснен и декориран, преди да се сложи край на всяка словесна злоупотреба.

• Отговор

14 септември 2017 г. в 01:48 часа

Оценявам вашите публикации по тази тема и почувствах нужда от валидиране. Не съм сигурен дали моята уникална ситуация съществува в Постове и исках да попитам дали можете да напишете или да включите тематични публикации за: Възрастни дъщеря (пълнолетно дете), отгледана от NPD майка, N-майки, които успешно заблуждават / присвояват дъщерите или синовете си, след като достигнат до независимост на зряла възраст (работеща, способна да се движи / живее независимо), N-майката / родителят се е "променила", "иска затваряне връзка "и т.н.; възрастното дете става много близко до родителя, вече не вярва на тревогите в детството. И обвързване в Етапите на манипулация и злоупотреба (бомбардиране на любов, т.е. N-майка действа като майката, която никога не сте имали в детство), което позволява пълно доверие и уязвимост през годините на близки отношения, които са последователни (В моя случай 2 десетилетия); възрастната дъщеря развива хронично заболяване, N-родителят насърчава възрастната дъщеря с уязвимо здраве да "се премести с N-родител [& co-d стъпка родител]" временно за "подкрепа на семейството със здраве следвайте нагоре "; Възрастната дъщеря се доверява на N-родител и Co-d, имплицитно, приема покана за временно преместване за подкрепа на семейството и при движение във връзката се обърна, следват предходни прояви на манифест на NPD, следват етапи на „обезценяване“ и „изхвърляне“, докато са в уязвимо здраве като възрастен, заседнал под покрив, злоупотребяван както от N-родител, така и от зависим стъпка родител, разстройството на личността се е влошило с възрастта, възрастната дъщеря е в живот кошмар. Включително откриване на NPD работи в семейството, загуба на семейни отношения, изолиране, ETC. Като цяло, възрастни, които се занимават с емоционална, психологическа (и физическа) злоупотреба в семейството (и контекст на PD Cluster-B). Благодаря за слушането и се надявам да прочетете всички статии, свързани с HP. Благодаря много - Доли

• Отговор