На онези, които предоставят подкрепа на родителите, които преживяват насилие
Статия за трудностите да си родител, когато също си преживял насилие над деца.
Искам първо да споделя с вас колко съм благодарна за вас. Колко си важен. Не само на родителите и децата, с които работите, но и на тези, които все още не са се родили. Животът ви се превръща в мощно послание и всеки път, когато докосне родител, той достига по-далеч в бъдещето, отколкото можете да си представите.
Днес бях помолен да говоря с вас за подпомагане на родители, които също преживяват насилие. Това очевидно не е проста задача. Има толкова много за обмисляне, толкова за обмисляне и много повече, което трябва да направите. Откъде да започнем?
Позволете ми да споделя малко за това, с кого виждам тези хора, с които работите. По принцип оцелелите са наистина невероятни хора. Ранени са и са били ранени и въпреки това са имали огромни сили. Моля, никога за миг не пропускайте да признаете тези силни страни или да забравите степента, в която са претърпели. Колко мъчително е да бъдете обитавани от духове - преследвани от предателство, изоставяне, лишения, злоупотреба, депресия, тревожност, ниско самочувствие и много други. Те искат вашето уважение и се нуждаят от вашето състрадание, ако има надежда, че евентуално може да спечелите тяхното доверие - доверие, което често е спечелено и свещено.
Родителството предлага огромни подаръци на оцелелите, предоставяйки им възможности за заздравяване на стари рани, докато развиват любяща връзка с децата си. Това също често е огромно предизвикателство. Да родител ефективно е трудно за онези от нас, които получават значителна подкрепа и бяха благословени с положителни модели за подражание. За да направите това без тези ползи, много често може да се почувствате непосилни.
J. Патрик Ганон в Soul Survivors: Ново начало за възрастни, насилени като деца написа: „Отглеждането на Survivor преди или по време на възстановяване е като изправяне на разклона на пътя: при големи кръстовища ще трябва да вземете различен път от родителите ви по начина, по който отглеждате детето си. "Всеки, който се изправи пред нов път, може да оцени колко лесно е да се загубите заедно начинът. Работата ви отчасти се превръща в екскурзовод, посочвайки областите, които изискват повишено внимание, препоръки и предоставянето на обща помощ и подкрепа. Преди даден водач може да бъде ефективен за улесняване на пътуването, той трябва да е много ясен по отношение на дестинацията. Когато предоставяте насоки на родителите, е много полезно да разберете къде иска родителят да отиде. Как родителят би искал да се различава от собствените си родители? От какво се страхува той да се повтори? Къде са местата, на които родителят се задейства да попаднат в нездравословни модели с децата си? Как родителят знае, че той или тя се нуждае от подкрепа, насока или почивка от изискванията на родителството? Какви са мечтите на родителите за неговите деца? Какъв родител иска оцеляващият от насилие над деца? Каква е неговата или нейната визия да бъде добър родител? Кои са неговите / нейните модели за подражание? Какви нерешени въпроси ще бъдат повдигнати за преживелия по време на родителството? Как родителят ще знае, че той или тя е бил задействан? Какво ще направи преживелият злоупотреба и към кого може да се обърне за помощ, когато възникнат тези проблеми?
продължете историята по-долу
Ганон посочва, че насилието над деца на едно ниво е свързано с злоупотреба с власт и предупреждава, че ако родител не е работил сам чувства по отношение на силовия дисбаланс, който са претърпели като деца, рискуват тези проблеми да възникнат отново във взаимоотношенията им със собствените си деца. Родителите, съветват Ганон, трябва да притежават по-голяма власт от децата си, за да ги ръководят и защитават ефективно, но също така е важно децата да поддържат някакъв подходящ за възрастта контрол, за да могат ефективно да се научат как да живеят в свят.
Оцелелите много често се борят с споделянето на власт с децата си и са склонни да реагират, като гравитират към едната или другата крайност. Те или поемат твърде малък контрол и отговорност, или стават над контролирането. Оцелелите, които са били пренебрегвани като деца, могат в опитите си да предложат повече защита и напътствия, отколкото самите те са упражнявали далеч повече контрол, отколкото е здравословно за децата си. От друга страна, тези оцелели, които са били доминирани от родителите си, могат да се компенсират чрез отказ от контрол и отговорност. Може да е полезно родителите да се запитат, когато работят по въпросите на властта и контрола: „Намирам ли си да казвам на детето си какво да мисля и как да се чувства?“ „Да да позволите на детето си да взема избор? “„ Очаквам ли детето ми да се държи така, както бих при същите обстоятелства? “„ Избягвам ли да вземам семейни решения или да предоставям дисциплина, защото се страхувам, че ще направя грешка, ще стана твърде много като собствените си родители или ще изгубя любовта на детето си? “„ Позволявам ли на другите да вземат решения по отношение на моето дете, което трябва да правя? "Когато помагам на родителите да работят по тези въпроси, често внимателно подчертавам, че понякога правим грешно нещо за правилна причина.
Много често се случва възрастен оцелял от насилие над дете да се задейства, когато детето му направи нещо, което оцелелият не е бил позволен да направи като дете. Оцелелият, прекарал години, чувствайки се безпомощен, сега най-накрая има силата да се бори и често го прави. За съжаление е лесно да се изгуби от факта през тези времена, че гневът и възмущението, които се активират в родителя, никога не трябва да бъдат насочени към детето. Макар че гневът, който оцеляващият изпитва, не е грешен или неоправдан, когато се задейства, важно е да родител се научава как ефективно да се справя с тези чувства, като ги насочва далеч от децата си, а не към тях.
Ганон предлага следните предложения на родителите относно това как ефективно да се справят с гнева.
- Запознайте се с телесните сигнали, които показват, че се ядосвате.
- Когато усетите, че тези сигнали се появяват, отделете време, като поставите детето си на безопасно място до охлаждате се или искате да поеме отговорен пълнолетен, ако има такъв, докато се почувствате по-спокоен.
- Опит да разберете защо сте станали толкова ядосани. Какво е задействало поведението на вашето дете у вас?
- Свържете се с човек за поддръжка, споделете какво чувствате и проучете какво е предизвикано.
- Пишете в дневника си относно поведението на детето си и връзката му с бутоните, които са били натиснати от поведението. Може да искате да се запитате в дневника: „Чувствам ли се повече като родител или себе си, когато се занимавам с моя дете, когато съм ядосан? "„ Какви ситуации натискат бутоните ми? "„ Какво е чувството на собственото ми дете по време на тези пъти? „Ако призракът на родителя ми започне да говори, въпреки че през тези времена, какво казва призрака? Че детето ми няма право да изразява определени чувства? Че детето ми няма право да отправя определена молба? Че родителите никога не трябва да бъдат разпитвани? Че детето ми не ме обича?
- Включете се в поведение, което ще ви помогне да конструктивно разтоварите чувствата си. Може да изберете да пишете в дневника си, да упражнявате, да провеждате телефонно обаждане, да почиствате стени и т.н.
Бих добавил също така, че родителите, които учат техники за релаксация като прогресивна мускулна релаксация и дълбоко дишане, стават далеч по-способни да контролират гнева си от тези, които нямат.
За много оцелели от насилие над възрастни, особено за тези, които са израснали в семейства, които нямат подходящи граници, физическата и емоционална близост може да бъде объркваща и дори плашеща. Не е лесно да установите правилни граници като родител, когато не сте ги изживявали като дете. Често е необходимо онези, които работят с оцелели от насилие над деца по родителски проблеми, да предоставят насоки за подпомагане на родителя да научи такива различия като, какво е подходящо да споделите с дете и какво не е; когато потребностите на родителите трябва да надменят желанията на детето; кога физическата привързаност става сексуална възбуда; кога дисциплината става злоупотреба; и кога родителският авторитет става над контрола.
Много възрастни оцелели са склонни да подценяват силните си страни по отношение на родителството. Важно е да им помогнете да идентифицират и надграждат своите умения и способности. Точно както се надявате да научите родителите как най-добре да се грижат и да се грижат за своето потомство, така и родителите, с които работите, се нуждаят от вашето насърчение и подкрепа. Казано е, че най-доброто учение идва от примера - като предоставяш на родителите положителна обратна връзка, когато е възможно, не само ги насърчавайте да продължат да правят това, което работи, вие също така моделирате важно умение, от което децата толкова отчаяно се нуждаят от своите родители. В чест на родителя може да бъде възможно да се помогне на родителя в почитането на собственото му дете.
Оставих огромна сума неразказана. Сигурен съм, че това не е изненада. Как човек улавя огромния обем знания и умения, необходими за задоволяване на нуждите на възрастния, преживял насилие над деца, кой родителите? Точно както родителството е непрекъснат процес, така се научава как най-добре да научи ефективно родителство на текущо пътуване. До известна степен това може би е част от красотата на вашата работа - никога не престава да има възможности за растеж. Благослови ви в пътуването си ...
следващия: Докато се срещнем отново
