Какво се случва, когато хиперактивността е в капан отвътре

Подобно на повечето хора с диагноза СДВХ, аз открих състоянието си в контекста на неспазване на очакванията, свързани с училището. В трети клас имах късмета да имам учител да предполага, че моята редовна невнимателност може да е свързана с разстройство на хиперактивност с дефицит на внимание (ADHD или ADD). Това беше шокиращо и смущаващо и променящо живота, защото по онова време повечето учители само мислеха приписват състоянието на разрушителни и хиперактивни деца - недобре държани, тихи мечти от деня мен. Никога не съм бил опозиционен, предизвикателен или труден. Всъщност бях прекалено предпазлив и обсебен от спазването на правилата.

Едно време бях много леко наказан, защото случайно останах навън, след като почивката беше приключила. Вместо да действам, защото малки нарушения като тези се чувстваха извън моя контрол, аз се извиних обилно, извиках и бях напълно притеснен. Държах борбите си близо до сърцето си и ги пазех в тайна. Никога не съм казвал на родителите си за такива случаи или че постоянно не успявам да се въздържам от размиване на английски в испанско потапящо училище, където това е забранено.

Независимо от това, моите родители и учители забелязаха, че губя всичко, мечтаех постоянно и бях напълно немотивиран да си върша домашните. Първоначално ми беше поставена диагноза предимно невнимание ADHD. Въпреки че приех диагнозата и почувствах известно облекчение, това не помогна да обясня борбите, които изпитвах извън класната стая. Никой не свързва точките от ADHD с моята хронична летаргия, безсъние, бучещи мисли или емоционални нередности. Диагнозата ми обясни много, но не обясни постоянната хиперактивност, която държах в себе си.

Тази хиперактивност се прояви по тихи начини, когато бях дете. Дъвках краищата на моливите, прехапах ръкави, дъвчах косата си, хапвах хартия, почуквах крака, филц меко разтревожен, взе ми крастата и почувствах странна непреодолима нужда да изгарям свещи при ресторанти. Започвайки в средното училище, все повече се самоосъзнавах тези навици. Хиперактивността ми ставаше все по-мъчителна, когато я бутилирах вътре.

Станах изключително социално разтревожен, не можах да спя през нощта, развих определени мании, имах периодични пристъпи на паника и станах дълбоко тъжен. В крайна сметка започнах да приемам SSRI за генерализирано тревожно разстройство в гимназията. Вече не можех да скрия факта, че три дни не бях спал или това веднъж или два пъти извика родителите ми през сълзи, когато бях завладян от ужаса, че съм прицелен от злонамерени насекоми. Развих някои обсесии - като възможността семейството ми да умре, или че съм направил нещо ужасно, но забравих за това.

[Вземете този тест: Симптоми на СДВХ при жени]

Аз също станах тайно обсебен от откриването на това, което не е наред с мен. Имах ли обсесивно натрапчиво разстройство? Имах ли личност или разстройство на настроението? Или може би бях просто тъжен и разтревожен? Държах ADHD в задната част на ума си, но дори не започнах да го свързвам с моите непрекъснати борби.

Никога не съм обмислял да говоря с моя лекар за експерименти с различни Лекарства срещу ADHD или дози, въпреки че винаги съм подозирал, че лекарствата ми не са имали никакъв ефект върху мен. Медицинските специалисти предположиха, че се нуждая от много ниска дозировка, тъй като моята липса на поведенчески проблеми се приравняваше с ADHD с по-малка тежест. Нещо повече - бях надраснал предишните си академични борби в началното училище - поне външно. Въпреки че отлагах постоянно, не можех да се накарам да уча за изпити и често пропусках скучни часове, имам най-вече като. Бързо се отказах от четенето на Шекспир, когато вниманието ми се луташе, но използвах искрици и бях силен писател. Обичах повече лесна за ADHD литература и бях обсебен от математиката, затова нямах никакви проблеми в тези области. Тъй като аз вече не се представях лошо в училище, всички смятат, че лечението ми на ADHD е лекувано. Най-дълго време си мислех, че ADHD е учене с увреждане, а не психично заболяване. Затова неясно подозирах, че диагнозата е грешка през цялото време или че просто съм я надраснала.

Когато мозъкът ми не ми даде почивка, се почувствах неизбежен, объркан и болен. Постоянно търсех отговори, но не можах да ги намеря. Защо проявих силно ОКР симптоми, но след това на пръв поглед се придвижва от тях месеци по едно? Защо бях избирателно мизофоничен - подтикван към ярост или тревожност от определени шумове, но само ако вече ми беше неприятно или се опитвах да се съсредоточа върху нещо? Защо стана сутрин толкова тежък от леглото? Защо бях толкова избягван и се страхувах да не успея?

Преглътнах тези въпроси цели, защото все още бях глупаво амбициозен и се чувствах оптимист към колежа. Прекалено надцених какво съм способен да се справя в колежа. Записах се в колежа за отличия в моя университет и пробвах двойно специалност английски и физика - всички, докато преследвах леко обещаващата си мечта да бъда успешен музикант. Също така бях напълно подценил ролята, която семейството ми играе, за да ме следи в гимназията. Оставен до собствените си устройства, се развихрих мизерно. Докато се опитвах да държа главата си над водата, бързо разбрах, че трябва да изпусна колежа с отличие и да преследвам само една степен, ако искам да оцелея.

[Вземете този тест: Натрапчиво-компулсивно разстройство при възрастни]

Започнах да виждам терапевт, който да се обърне към тревожните ми натрапчиви мисли и дълбока тъга. Моят терапевт обосновано изрази мнението си, че може би се справям с нелекуван ОКР и ми предложи да говоря с моя лекар, докато тя помогна да предложи стратегии за справяне с маите ми. С готовност приех прогнозата й и отново станах оптимист. Пренебрегнах подозрението, че новата диагноза не отчита факта, че маниите ми са склонни да изчезват необяснимо за дълги периоди от време, преди да се материализират за пореден път. Или че, въпреки че ме поддържаха през нощта, манията не изглеждаше в основата на проблемите ми през деня. Все пак беше по-лесно да повярвам, че OCD е в основата на проблемите ми; поне беше отговор, който потвърди болката, която изпитвах.

Аз също преоцених лекарствата си и с одобрение на лекар започнах да приемам бупропион като заместител на моите лекарства за ADHD и SSRIs. Бупропион е инхибитор на обратното захващане на норепинефрин-допамин (NDRI), който понякога може да помогне за лечение на ADHD, както и за настроение разстройства. Изобщо не вярвах, че СДВХ е много тежък, така че реших, че приемането на стимуланти ще бъде проблем. Лекарят, с когото говорих накратко по телефона, ентусиазирано се съгласи.

Не се почувствах по-добре, но продължавах да вярвам в бупропиона и непрекъснато увеличавах дозата си, докато не ми позволиха да я увеличавам повече. След това излъгах себе си и лекарите си и им казах, че наблюдавам подобрение на симптомите си. Междувременно загубих предишната си способност да балансирам несигурно своите академични отговорности. Успях да поддържам допустими оценки, но бях на ръба да нараня себе си. Продължих да се въртя надолу, като същевременно неистово защитавах фасадата, която вършех добре.

Закъснявах да работя и да се занимавам всеки ден и понякога напълно забравих да отида. Напуснах работата си, защото подозирах, че ми предстои уволнение, и излъгах професорите си, че се борят с мигрена, когато изразиха загриженост за отсъствията ми и очевидно внезапно изключване в час дискусии. Чувствах се прекалено засрамен, виновен и изгубен, когато се опитвах да примиря високите очаквания, които винаги съм имал за себе си с моята безпомощна липса на мотивация.

Краят на моята първокурсник дойде до точка на кипене, когато открих, че трябва да напиша 10 страници от 12-странен изследователски документ през нощта, преди да е трябвало. Създадох изключително опасна стратегия, за да подстрекам мозъка си с глад на допамин; в нощта, преди да се появи есе, бих пожертвал сън, пих около седем чаши кафе и си казах, че имах само два варианта: да завърша задачата или да прекратя живота си. Направих го до края на годината, но признах на родителите си, че не бях сигурен, че мога да се справя с връщане назад, което ги прие за пълна изненада. Родителите ми ме намериха терапевт, като същевременно силно ме посъветваха да си създам резюме и да намеря работа, за да поддържам активност. Без тревогата, свързана с училището, не можех дори да се накарам да напиша резюме през тези три цели месеца, камо ли да си намеря работа. Самочувствието ми беше на все по-ниско ниво и се чувствах като огромно разочарование.

Това лято разрових из кабинета на досиетата на родителите ми и в отчаяно търсене да открия какво не е наред с мен, отново се свързах със стари документи, свързани с диагнозата ми за ADHD. Чета училищни доклади, които се срещат чак до предучилищна възраст, в които учителите изразиха, че съм добре държан, но не схващам материал толкова бързо, колкото се очакваше и винаги гледах през прозореца. След това преминах през психоедукационна оценка, която документира явни несъответствия и различия в начина, по който функционира мозъкът ми. Въпреки че уменията ми за визуално секвениране бяха отчетени над 99-и перцентил, визуалната ми памет беше отчетена в 0,4-ти перцентил като резултат от неспособността ми да се концентрирам. Имам ясни силни страни, но се боря ефективно да ги използвам със сериозните си недостатъци.

Усетих внезапна вълна от катарзисно облекчение и безсилие. Аз просто нямам ADHD, имам наистина лош ADHD! Нищо чудно, че животът ми е труден. Живея с това, което се научих да приемам като красив и уникален, но забавно неефективен мозък. Направих допълнителни изследвания за състоянието, за което почти мислех, че е попаднало върху мен случайно или по грешка. Обяснението за моите трудности, за което толкова отчаяно копнеех, беше там наглед, тъй като бях на 9 години.

Никой не ми беше казал, че моята ADHD отчита моите свръхчувствителност, мании, липса на мотивация и безсъние. Никой не ми каза, че видимата хиперактивност се проявява само при 25% от децата и 5% от възрастните със състоянието. Никога не съм крещял, не се бунтувал или разсейвал другите, но интернализирах завихрянето в мозъка си, предпазих го да не се намесва с други и дойдох опасно близо до нараняване на себе си в резултат. Станах дълбоко разочарован от факта, че много хора (включително преподаватели и медицински специалисти) все още вярват в това хиперактивност от ADHD е проблем само когато е социално разрушителен.

В същото време намерих спокойствие със себе си, спрях да търся отговори и започнах да приемам безкрайно досадната си мозъчност с любящо състрадание. Моята друга година започнах да приемам Adderall заедно с SNRI за генерализирано безпокойство и разстройство на настроението. Adderall почти веднага ми помогна да видя гората през дърветата и да предложа катастрофален резултат за живота ми. Спомням си, че се обадих на баща си, за да му кажа, че най-накрая отново се почувствах здрав, ангажиран и оптимист. Вече нямах чувството, че постоянно карам кола, която изтича кормилна течност и няма спирачки. Когато затворих телефона, избухнах в истински сълзи от радост. Бях толкова облекчена, че най-накрая повярвах, когато казах на родителите си, че се чувствам щастлива и че не трябва да се притесняват за мен.

Все още се боря ежедневно с ADHD, но също така разпознавам цвета, който добавя към живота ми - уникалният и ценен начин, по който ме кара да подхождам към проблеми; устойчивостта, която принуждава; и страстта и фокусът, които запазва за нещата, които ме интересуват.

[Бихте ли имали генерализирано тревожно разстройство? Направете този тест]

Актуализирано на 10 декември 2019 г.