Болен от спора? Може да е време за по-интелигентен компромис

Когато става въпрос за това добри битки с партньора си е важно да разберете, че повече от половината от битките ви са неразрешими. Те са резултат от дълбоки различия в мненията или подхода. Обща разлика, която не е ADHD / ADHD, например, е свързана с това, което представлява „адекватно организирана“ - независимо дали е свързана с планиране на събития, подреждане на домакинство или отглеждане на деца.

Друго е дали трябва да оставите нещата „просто да се случват“ (бъдете спонтанни) или активно „да ги направите“ (планирайте напред и преследвайте целите). Тези с ADHD обикновено имат по-висока толерантност към спонтанност и неорганизация, може би защото са имали толкова повече опит с това.

Ако сте говорили за същото Проблеми с брака, свързани с СДВХ в продължение на много години може да е време да се предприеме различен подход и да се създаде обиколка. Реалността е, че сте двама от вас и често е необходим компромис. Компромисът не означава да се откажете или да намалите стандартите си. Това означава да приемете, че сте различни и да измислите как да продължите напред с живота си, като същевременно приспособявате тези различия. Ето няколко примера от нашия живот, които илюстрират това:

• Съпругът ми Джордж обича да се мотае с неща, защото това може да е полезно в бъдеще и не се притеснява твърде много как е организирано. Харесвам нещата по-подредени. След години на обсъждане нашата работа включва наемането на някой, който да помогне за почистването на къщата всеки друг седмица (така че не трябва да понасям цялата тежест за почистване) и очертаване на зони, които са негови и моята. Вече не се притеснявам, нито коментирам какво съхранява съпругът ми в зоните на нашия дом - офиса, килера или банята, неговата страна на гаража или мазето. Георги наистина помага да се поддържат публичните пространства в къщата ни подредени.

[Може ли този брак да бъде спасен?]

• Подобно на мнозина с ADHD, съпругът на Нанси Стив е човек в късна нощ, който често си ляга след 13:00. Това използва лудостта на Нанси. Най-дълго тя се опита да впечатли Стив колко е важно едновременно да бъдат в леглото. Много неудобни разговори доведоха до това, че Стив се почувства контролиран от жена си. Нанси се почувства наранена и озадачена от навиците си в късната нощ.

Сега Стив влиза в леглото няколко нощи седмично по едно и също време с Нанси и почти всеки ден прекарват известно време заедно сутрин, когато се събудят. Това им дава време „заедно“, което иска и Нанси, като уважава и желанията на Стив. Нанси се е научила да се наслаждава на спокойното си време за четене през нощите, когато Стив остава по-късно, така че е превърнала отрицанието в положително.

Двойките установяват, че понякога се вмъкват в лоши навици, като например да бъдат прекалено критични един към друг или да станат по-емоционални, отколкото ситуацията налага. Вместо да се ангажират негативно в тези моменти, те са разработили словесни сигнали, които предупреждават и двамата партньори за случващото се. Тези сигнали им напомнят да прекратят всички разговори и да се прегрупират по-късно. (Вижте „Добре, разбрах!“ По-долу.)

Поставяне на граници

Заобикалянията и ефективните компромиси изискват разговор и ангажираност. Но те също така определят някои граници. Много рядко има случаи, когато компромисът не е подходящ. Във взаимоотношенията си ние очертаваме ярка, безкръвна линия при всички видове физически злоупотреби или поведение, което излага на ненужен риск членовете на домакинството (особено децата). Имаме и много категорични мнения, че уважителното поведение трябва да бъде по подразбиране в нашите отношения.

Познаването на това, което е без договаряне, може да ви помогне да решите конкретни проблеми, пред които сте изправени. Например, двойките ни питат с изненадваща честота какво да правим, когато партньорът с ADHD не може да си спомни да поставя лекарства в домакинство, което включва малки деца. Партньорът за ADHD казва: „Опитвам се…“, а партньорът, който не е ADHD, казва: „Знам, но отново сте оставили лекарствата на детето ни… трябва да В този случай чакането за разработване на нов набор от умения не е толкова важно, колкото потенциалната катастрофа на случайно предозиране. Двойката трябва незабавно да създаде решение, което премахва опасността. Това вероятно означава, че партньорът без ADHD трябва да поеме даването на лекарства на децата и да приеме, че това е само едно от тези неща.

[„Какво искам партньорът ми да знае за ADHD“]

Докато мислите за компромиси, ви призоваваме да обсъдите вашите ценности и граници. Важно е да разберете какво не желаете да правите компромиси. Уверете се, че списъкът е кратък и наистина важен за вас. Този списък трябва да включва проблеми с „светлата линия“, като например да не излагате децата си на физически риск или стачка на партньор, както и онези неща, от които просто не можете да се откажете, като например да се лекувате уважават. Всичко останало във връзката е по договаряне.

Изваден от Ръководството на двойката за процъфтяване с ADHD, от Мелиса Орлов и Нанси Коленбергер, LMFT. Авторско право 2014. Specialty Press, Inc.

---

"Добре, разбрах!"

Вербалните сигнали са набор от думи, които двама партньори се съгласяват да използват, за да подобрят посоката на взаимодействие, което имат. Вербалните сигнали и техните близки братовчеди, физическите сигнали, могат да се използват за нещо повече от спиране на битки. Може да ги използвате за:

• Внимателно „нулиране“ на разговор. Кажете, аз се разсейвам по време на разговор от нещо извън близкия прозорец. Съпругът ми забелязва и казва „Катерица“ (препратка към милото, но лесно разсеяно куче във филма „Горе“). Разбираме, че се разсеях и съпругът ми ми се обажда по него. Хубаво се смеем и се връщаме към нашия разговор.

• Спрете разговора да ескалира извън контрол. Една двойка говори за ходене на разширено семейно събиране, което за тях винаги е трогателна тема. Една от тях започва да усеща, че разговорът става твърде негативен и тя използва словесна щека, за да го спре. Паузата им дава възможност да се прегрупират и да преразгледат проблема по по-положителен начин.

Вербалните сигнали са полезен инструмент, но те трябва да включват тези три елемента:

• Съгласете се, че има повтарящ се проблем, с който ще може да се обърне щека. Вербалните сигнали не работят, ако са наложени на партньор от другия - и двамата трябва да участват доброволно.

• Споразумение за поставена цел - какво искате да постигнете с вербалната щека?

• Разговор за това как ще работи щеката: Какъв е щеката (конкретни думи или действия); какво означава; и какъв ще бъде отговорът.

Актуализирано на 14 декември 2017 г.