Рутината улеснява поддържането на насилствени връзки

Благодаря ви за тази статия. Бях използвал термина „вербално насилие“ толкова често, че се самодоволих. Вашето писане помогна толкова много да се установи какво точно се случва и точно както казвате, фазите на помирение станаха все по-кратки. Също така беше много полезно да прочета вашите свързани статии. (Различните видове злоупотреба, как да "спирате" злоупотребата и други).
Така че изглежда единственото истинско решение е напускането. Няма ли капацитет за промяна? Или трябва да се отстраня от ситуацията и поне веднъж да му позволя да свърши работата? Имам тази връзка от 15 години и имаме 6-годишен син заедно. Ние също притежаваме и управляваме бизнес заедно.
Вчера беше първият и единствен път, когато му казах, че си тръгвам; Казах му, че оставам при родителите си за една седмица, че няма да идвам на работа и че синът ми ще бъде с мен.
Той се моли да говори с мен. Не знам накъде да отида от тук. Гореща линия, консултиране, групи? Това е пълно разкритие. Не знам какво да правя с него.

здравейте, аз съм със съпруга си от 15-годишна възраст и сега сме женени от 41 години.
Бях „добрата съпруга“ и покривах и извинявах поведението му през цялото това време, типично поведение, което сега научих, което му позволи да продължи и да става все по-зле и по-зле.
Преди 4 седмици взех решение да се разведа с него - няма нужда да казвам, въпреки че той е алкохолик, насилник, без контрол на гнева и истинската личност на Джекил и Хайд, той ще казва на хората, че аз съм психично болен и че аз съм този, който не се нуждае от помощ него. За щастие, въпреки че криех това през всичките тези години, не осъзнавах, че други хора сега осъзнават какво се случва/се случва и сега се грижат за мен.
Имам два доклада за него, в които се посочва, че има проблеми с отричането по отношение на гнева и алкохола - не съм ги използвал в документите за развод, ще ги запазя като мой коз. Бях предупреден, че той ще продължи да се опитва и да ме малтретира дори след като напусне семейния дом. Сега осъзнавам, че съм пропилял 45 години от живота си за някой, който никога не ми е давал своята любов, внимание, време, когото съм „обичал“ и защитавал. Сега имам нужда от време, за да бъда АЗ и мисълта да започна отново на 60 и да не мога да се върна при семейството или родината си по финансови причини е плашеща. Но намерих истински приятели, които сега се грижат за мен - така че пожелайте ми късмет

Благодаря Кели, объркан съм, аз съм мъж, женен повече от 32 години. Връзката е обидна от самото начало. Винаги съм носел отговорността за лудостта, нито веднъж тя не е инициирала някакъв мирен край на спор, поемайки каквато и да е отговорност. Рутината се чувстваше нормална, аз бях този, който винаги преследваше любовта, винаги. Винаги приемах вината, меденият месец беше норма, винаги исках повече, повече интимност във връзката, повече откритост и споделяне. След като това беше разбрано от нея, то никога не беше дадено или предложено, задържане, без казване от какво имате нужда, къде са избраните оръжия. Чувал съм всяка критика под слънцето, нищо, което съм направил, не е оправдало нейните очаквания, думите са по-силни с всяка изминала година, последните пет са напреднали, вече няма меден месец, само злоупотреба, гняв и горчивина. Пророчески, аз се превърнах в образ на нейните думи, отказах се от всякакъв контрол над финансите, всички превозни средства са в нейното име, тя ме наказва с тези превозни средства за тривиални неща, като например оставяне на контейнер на седалка, странно. Изолирах се от света, семейството и не останаха много приятели. Цялото й семейство ме гледа като на чудовище и аз чувам това от нея и тя ми казва, че дори собствените ни деца ме виждат като чудовището. Тя изглежда и се държи като Sunshine с внуци и всеки друг член на семейството, в чиито вени тече нейната кръв, тя няма приятели освен семейството. Тя е истинска професионална жертва! Бях промит мозъци, за да повярвам, че всичко е по моя вина, през всичките тези години, бях устно етикетиран с всякакви психични разстройства, от Bi Polar, ADHD, Psycho, и да, аз наистина страдам от хронична депресия, тревожност, мисли за край на всичко това. Чувам това злоупотреба ежедневно, от момента, в който стана, през целия ден, когато се прибера от работа, през нощта,. И според нея всичко е вярно и това, което е вярно си заслужава, словесните атаки в съзнанието й не са обида, а необходима коригираща и наказваща доминация. Вярвам, че ще стане по-добре, ако промените това, или направите това, или не правите онова, вярвам, че тя ще се радва да ме види, когато се прибера от работа, тя ще бъде мила на телефонно обаждане, получено през деня, вярвам, че само ако никога не бях защитавал и отмъщавал през годините, винаги се опитвах да отклоня и поставям частична отговорност върху нея, безполезна позиция, бях достатъчно провокиран да се нахвърлям вербално, хванах и задържах, опитвах се да я накарам да слуша, като крачеше и не я оставях да си тръгне стая. Половин дузина пъти в продължение на тридесет години, в които съм губил пълен контрол, са нейните крайъгълни камъни, които я карат да бъде оправдана в продължаващото си словесно нападение. Наистина се зарових в това от миналия юли, повечето от статиите и доказателствата за причините са от научена среда или злоупотреба в израстване. Не съм отгледан в среда на малтретиране, никога дори не съм виждал родителите ми да се карат, те винаги си тръгваха, за да отидат насаме. Тя има майка, която беше словесно зла към съпруга си и децата си. Като мъж, това е трудно да се приеме и осъзнава, че е истината. Това видео в youtube, на което случайно попаднах през последните няколко седмици, обобщава напълно това, което чух. Ето линка при интерес: http://youtu.be/g9By1keOJXM
Всеки път, когато гледам, това хваща душата ми колко релационен е всеки слайд с моето преживяване.
Луд ли съм да вярвам, че съм Жертва или съм Чудовището?

Чета къде една дама каза след 24 години. Толкова се радвам, че успяхте.. Не знам как го успяхте толкова дълго. За мен беше една година. Това стана ясно, след като се отказах от мястото си, за да живея с него. Гърдите и червата ми се чувстват изкривени повечето пъти. Миризмата на повечето храни е отвратителна. Сърцето ми подскача, когато чуя началото на "напрежението"... Започва да съска. Последните 4 дни бяха толкова лоши, тъй като направихме малко пътуване до страната, където той ми се развика в дома на чичо ми, след като влязохме в 2,30 сутринта... просто защото загубих чантата си с багаж и му казах, че няма нужда да чувам, че вината е моя, тъй като ме боли. Всичките ми нови неща бяха в него... След това отново в moning. и все така... Той ми се развика в бара на братовчедите ми и в мотела и къщата на чичовците ми, за да могат работниците да чуят. Отне ми един ден да се възстановя, след като се върнахме. Сцените минаваха през главата ми отново и отново. Вчера излязох, напих се и се прибрах вкъщи и казах на братовчеда на момчето, който остава с нас за това. Не можех да спра да говоря. Той... BF беше тук. Той си тръгна. Той се върна по-късно и оттогава не е говорил с мен. Между другото той не работи. Моите пари правят всичко. Oty ме кара да се чувствам още по-зле от ситуацията. Боли ме, защото можех да съм много по-далеч. Въпреки това се чувствам ЗАМРЪЗНАТ. Аз съм голямо момиче... 48, но бих се радвал, ако някой дойде за мен, заведе ме на сладолед, изведе ме и моите неща оттук и просто ме прегърни. Защо не отида?