Управление на скръбта при възстановяване на BPD

Срещнах неочакван спътник в освобождаването си от граничното личностно разстройство (BPD). Този спътник е скръбта. Това е като да се сбогувам с този забавен (и токсичен) най-добър приятел, който решаваше в живота ми. Прегръщам непознатото и прокарвам собствената си следа? Това е малко смущаващо, особено когато BPD е карал пушка твърде дълго.

Чертите на BPD като надеждни щитове: Защита срещу жилото на отхвърлянето

Има тънкост в самия термин разстройство на личността. Според моя опит това не е нещо, което можете просто да изтриете за една нощ (или дори след няколко години). Тези черти са станали част от мен.

Първо, имаме сладкото изкуство да избягваме отказите. Когато този полъх на отхвърляне удари, имам уменията. Знам точно как да захвърля тези връзки настрана, като се уверя, че аз съм тази, която си тръгва първа. В съзнанието си аз съм недосегаем, невредим и готов да премина към следващото приключение, след като съм нарисувал предишното като пълен кошмар.

Но това не е всичко. Тези BPD черти ме надариха с тази необичайна способност да нося маска. Мога да стана какъвто трябва, винаги приятен, винаги симпатичен, само за да избегна това ужасяващо отхвърляне. Тези черти може да имат своите трудни пътища, но те са били моите надеждни щитове, защитавайки ме от жилото на отхвърлянето и ми помагайки да се ориентирам в живота.

Разобличаване на фалшиви разкази: Освобождаване от BPD

Осъзнах фалшивите разкази, на които BPD разчита, за да ме държат очаровани. Започнах да се питам, мога ли наистина да избегна отхвърлянето напълно? Не. Без значение колко сговорчив или симпатичен се опитвам да бъда, не мога да контролирам чувствата на хората към мен. в дългосрочен план тези черти ме попречиха да изживея истинските връзки като мое автентично аз.

Вместо това моите взаимоотношения започват да се превръщат в обикновени задачи, като някое безкрайно прослушване, на което трябва да се справя. И честно казано, дори не съм сигурен за какво се явявам на прослушване. Но в момента, в който дешифрирам, че съм симпатичен, че няма да се сблъскам с отхвърляне, сякаш най-накрая мога да издишам. Проблемът е, че не ме желаят заради това, което съм наистина, а по-скоро тази подбрана версия, която представих.

Най-накрая съм готов съзнателно да изоставя тези вкоренени черти. И написах това, за да опиша какво е усещането да стоиш на кръстопът, хванат между въодушевлението на новооткритата сила и нежната болка от горчивото израстване. Пред лицето на задействащи събития, правилният избор не винаги е очевиден. Когато се натъквам на променящата се динамика в най-близките ми връзки, реакцията ми на колене е да приветствам успокояваща прегръдка на стария ми другар, BPD, за да помете и да направи всичко по-добро, дори и за раздяла второ. Но аз пътувах твърде далеч по пътя на възстановяването, за да следвам този познат маршрут. Пътят към възстановяването може да е непознат и труден, но е този, който води до живот на освобождение, където най-накрая мога да сваля тежестта на маската си и да прегърна автентичното си аз.

Карън Мей Вистър, автор на своя блог, Над границата, посвещава работата си на предоставянето на ценно съдържание и подкрепа за хората по пътя към възстановяване от гранично разстройство на личността. Намерете Карън Мей на Instagram и нейния блог.