Не мога да спра да плача

Не мога да спра да плача. Това е заради лична загуба и депресия; Знам това. Но изглежда, че цялото знание на света не помага. Изглежда, че успявам да оправя кораба и отново се озовавам в басейн със солена вода. Не всеки с депресия реагира по този начин, но аз плача много повече от моя дял. Каквото и да правя, просто не мога да спра да плача.

Защо не мога да спра да плача? — Загуба

Наскоро претърпях лична загуба. Отнасяха се лошо с мен, а сега нещата са още по-лоши. Честно казано, както каза моят приятел, това е „нещо за нормален човек“. С други думи, това е само една от неприятните загуби, които хората преживяват в живота. Не е свързано с биполярно разстройство. И аз съм съгласен с нея. Проблемът не е загубата сама по себе си; това е моята реакция на загубата. Всеки може да се разстрои от загуба - и това е добре - но не всеки може да спре да плаче за това (особено в продължение на седмици).

Защо не мога да спра да плача? — Депресия

Депресията е по-скоро причината да не мога да спра да плача. Депресията е дълбока, тъмна яма на ада. Това, което намирате в тази яма, варира от човек на човек, но често намирам реки от сълзи там долу. По принцип всичко можеше да ме накара да се депресирам, но след като съм и съм в ямата, сълзите често вземат връх.

Загубата и депресията работят заедно, така че не мога да спра да плача

Аз го гледам така. Ямата на депресията съществува вътре в мен поради биполярното разстройство, независимо дали в момента съм в ямата или не. Тогава загубата идва, като неприятен, подъл побойник, и ме блъска. Тъй като ямата е там, аз попадам в ямата на депресията. Депресията ме завладява и тогава не само съм разстроен от загубата, но и депресията ме кара да се разстройвам за всичко.

Фактът, че не мога да спра да плача, всъщност не е по вина на лошото отношение към мен или загубата. Тези неща просто ме блъснаха като гадни, злобни хулигани ще свършат работа. Ако ямата не беше там, можех просто да се приземя на земята, да стана, да се отърся и в крайна сметка да продължа напред. Но ямата беше там. Така че сега, вместо да се отърся, се боря с ужасно, негативни мисли, омраза към себе си, невъзможност да спреш да плачеш и др.

Но както казах в началото, цялото това знание не изглежда да помогне. Все още не мога да спра да плача, независимо от всичко, изглежда. Според моя опит нищо не "поправя" това. Единственото нещо, което трябва да направя, е да се върна от най-лошата депресия - отново. И доколкото справянето със загубата и заобикалящите я събития са част от това; най-голямата част ще се бори с депресията за милионен път. Мразя депресията. Мразя ямата. И колкото и да си струва, аз също мразя насилника. Но тези неща не отиват никъде. Наистина ми се иска да го направят.