BPD Разделяне: Ходене по черупки от яйца в моята връзка

Наскоро ме зарязаха след романтична четиридневна ваканция. Един бивш ми се обади изневиделица, предизвиквайки поток от несигурност от тогавашния ми партньор. Тя стана балистична и направи толкова много ментални задни салта, че проверих нейния профил в LinkedIn, за да разбера къде е тренирала като елитен психиатричен акробат. Тя избяга без телефона си и аз трябваше да я преследвам. Беше унизително.

Но не съм тъжен. Зает съм. Имам чист лист и ново начало. Въпреки че бившият ми липсва по много причини, по-добре е да не участвам в големи спорове за дребни неща. Никога не съм се чувствал наистина подкрепен от моята бивша, черно-бяла мислителка, и винаги съм подозирал, че тя ще „отреже и ще избяга“ при първите признаци на проблеми. Любовта й се чувстваше много условна. няма да пропусна ходене по черупки от яйца тъй като списъкът с всяко мое отклонение и грешки се увеличаваше. По взаимни причини разделянето беше най-доброто. Нямаме враждебност. И така, защо все още ме боли, когато продължавам по здравословен начин?

Среща с някой с BPD

Разказах на моя психиатър за нашата връзка и той отбеляза, че изглежда излизам с хора с признаци на BPD (гранично личностно разстройство), за които „моделите на мислене, чувстване и поведение стават толкова сковани, че функционирането е нарушено“, според д-р Елън Литман.

„Смята се за трудно разстройство за разбиране от семейството и приятелите, но също така е трудно за лечение от клиницистите. Това е разстройство на личността, което е най-вероятно да се появи заедно с ADHD при жените.

“Жените с BPD изпитват хронична нестабилност — в техните емоции, поведение, взаимоотношения и самочувствие. Те са импулсивни в отговор на бързи промени в настроението. Чувството им за себе си варира в зависимост от способността им да се справят с чувството на изоставеност“, заявява Литман.

[Самотест: Тест за гранично разстройство на личността за възрастни]

Според моя опит цикълът на взаимоотношения с BPD работи по следния начин: Първо, ние споделяме допълващи се любовни стилове - ние сме развълнувани да излизаме и да се идеализираме взаимно. С течение на времето ми Симптоми на ADHD се сблъскват с техните симптоми на BPD (като параноя, емоционална нестабилност и силен гняв), като постепенно ме подлагат на ненужен стрес, който предизвиква повече от моите симптоми на ADHD.

Във връзките си обръщам много внимание на партньора си и обичам да получавам доста внимание. Виждам себе си като екстроверт и романтик. Бързо се влюбвам в някой, който ми дава цялото обожание, което някога бих искал. (Обикновено разстройство на личността като гранично разстройство на личността не е очевидно по време на първия няколко месеца запознанства.) Поставяме се един друг на много високи пиедестали по време на интензивен старт на нашия връзка. Чувствам се специален, сякаш съм някой, когото са търсили цял живот, което е романтично - докато не е така.

Разделяне на BPD

Проблемът е, че след като се изкачите на нечий пиедестал, не сте почитан заради това, което сте, а се придържате към неговото черно-бяло мислене (известно още като BPD разделяне) или определение за перфектен партньор. Когато хората с гранично разстройство на личността участват в раздвояване, те вярват, че действията и мотивацията на човека са или добри, или лоши (без средно положение). Тяхното настояване да отговаряте на техните стандарти или визия нараства с времето. Само вие не можете да отговорите на техните очаквания, защото да бъдете този перфектен човек е невъзможна цел. Вие сте обречени на провал, защото не можете да четете мислите им, въпреки очакванията им, че можете. Упражнявайки всички грижи и усърдие на света, вие все още сте само човек.

Най-големият ми проблем е да не знам кога да напусна връзка, опетнена от възможно BPD или други разстройства на личността. Чувствам се страхливо и грешно да хвърлям кърпата, освен ако наистина не съм изчерпал всички други възможности. Продължавам да инвестирам във връзката, надявайки се да успеем да преминем през трудните части, въпреки че партньорът ми се разделя поведение прехвърля отговорността и вината върху мен, че не отговарям на очакванията, определени от тяхното черно-бяло мислене.

[Безплатно видео: „Gaslighting, Love Bombing, & Beyond – Как да разпознаем (и прекратим) токсичните връзки с ADHD“]

Също така съм виновен, че казвам неща, за които не се замислям, и правя импулсивни и понякога обидни неща, и прекрачвам граници, без да се замислям за последствията. Например, ако ме попита дали приятелката й е хубава, може да съм достатъчно глупав да кажа: „Да, тя изглежда гореща.“ Това ще предизвика нейната изключителна несигурност относно предстоящото изоставяне. Държа се нахално, но тя възприема това като червен флаг, че искам да я зарежа и да тръгна след нейния приятел. (Въведете разделянето на BPD.) Сега аз се ровя в дупка, докато тя се бори със сълзите си. Една минута си прекарваме приятно на прекрасна храна, последвана от два часа газово осветление и чувам, че не съм достатъчно добър за нея над десерта. Какво се случи току що?!

Това е вероятен сценарий, когато осъзнавам какво съм направил. Друг път ме наказват за невидими нарушения. Неволно задействам нейния спусък, който ме превръща в гръмоотвод за драма. Преживял съм справедливия си дял от „бури“, хвърлени напитки и нощи, завършващи в загадъчно мълчание поради разделянето на BPD. Прекарах векове, биейки се или поемайки вината за нещо, което съм казал (или не съм казал) или съм направил с добри намерения. (Очевидно е сексистко да купуваш цветя на приятелката си по прищявка?!)

Усещането, че са приети за даденост, като същевременно са задължени за тяхната привързаност, се прокрадва. Цикълът на връзката с BPD става по-нестабилен, тъй като съм заплашен от раздяла заради незначителни неща, въпреки хората с гранично разстройство на личността, страх от изоставяне и отхвърляне. С течение на времето очакването за вина и вина става емоционално вредно и изтощително.

Цикъл на отношенията на BDP

Преди тази последна раздяла бяхме на вечеря. Гледах на забавен каданс как дребнав коментар, който направих, я провокира да започне да ми крещи. Слушах нейните връзки несвързани събития, които нямаха нищо общо с мен, нейните критики, „домашните истини“ и обидите.

Когато се скарах в отговор, тя ме упрекна, че съм „отбранителен“. Въпреки това нямаше да имам нужда да се защитавам, ако не се чувствах нападнат.

Тогава спрях да се чувствам съден, виновен или дори обиден от обидните неща, които каза. Разбрах, че всички точки, които тя изтъкна по време на всеки седмичните спорове бяха свързани с едно нещо: „Нямам ти доверие като романтичен партньор и не знам защо“.

Винаги съм смятал, че тези проблеми се дължат на моите ADHD. Но когато попитах приятели, които са присъствали на някои от тези (и минали) изблици, те бяха също толкова объркани. Не е нормално възрастен да търси потвърждение, като крещи на близък човек в ресторант и, честно казано, не обичам да ми крещят за абстрактни, недоказани грехове.

Разделяне на BPD: Как да се предпазите

Да обичаш някого с разстройство на личността като BPD означава, че ще направите почти всичко, за да запазите мира и да успокоите техния гняв или болка. Но вие също трябва да се защитите. Струва ли си да поддържате една връзка, когато постоянно ходите по черупките на яйцата?

Ето пет съвета, които мога да предложа, ако се окажете във връзка с някой, който прожектира черти на BPD.

Съвет №1: Затворете си устата и задавайте въпроси (на себе си) по-късно

Срещата с хора с черти на личностно разстройство може да ви накара да се почувствате така, сякаш сте им направили нещо страшно или ужасно. Вината не е тяхна – те се чувстват наистина огромна заплаха и се чувстват оправдани да отправят своите обвинения. Но при тези обстоятелства никога не трябва да поемате отговорност за неща, които не сте направили или не сте искали да направите. Вместо това просто си затворете устата и ги оставете да говорят, докато не изгорят. Наблюдавайте техните заключения, но по-късно се запитайте как се чувствате относно казаното от тях и дали е било логично, вярно или справедливо отражение на случилото се.

Съвет №2: Не позволявайте на ADHD да се превърне в извинение

Не позволявайте на тяхната несигурност да стане ваша несигурност. И никога не позволявайте да бъде обвиняван вашият ADHD газовото им осветление или за неспособността ви да го „разберете“. Те може да не ви разбират или как работи мозъкът ви, но това се дължи на начина, по който работи мозъкът им. Това не е ничия вина. Всички ние водим собствените си битки.

Съвет №3: Не се чувствайте зле, ако не се получи

Не заслужавате да се чувствате зле. Ако продължавате да имате същите аргументи, въпреки че се опитвате да се поучите от минали грешки, това не е лично. Невъзможно е да се живее до очаквания, причинени от разделянето на BPD. Опитахте се да накарате връзката да работи. И това е всичко, което всеки може да направи.

Съвет #4: Не се всмуквайте от спорове

Не се вкарвайте в спорове, при които гредите се изместват, за да паснат на все по-демоничен разказ за вашите действия. Придържайте се към фактите, дори и да не съвпадат с черно-бялото мислене на вашия партньор. По време на последната си раздяла си водех бележки, за да опростя аргумента си, да намаля емоционалните си инстинкти и да се придържам към истината си, за да спра всякакво съмнение в себе си. Запитайте се: Как се почувствахте, когато започна спорът? Има ли смисъл нещата да станат толкова емоционални сега?

Съвет № 5: Отпуснете се

Не се мразете, че се чувствате объркани - някои хора просто объркват. Не се ядосвайте на половинката си - те са също толкова объркани, колкото и вие.

Бъдете търпеливи и се отнасяйте към тях със същата доброта и уважение, каквито се надявате да получите. Дайте на половинката си време и пространство, за да се успокои. Спомнянето на момент, когато сте се чувствали несигурни, ще ви помогне да им съчувствате.

Има някои битки, които не можете да водите, но все пак можете да бъдете добър приятел, без да бъдете наранени или пряко замесени.

Знайте стойността си. Не забравяйте, че в крайна сметка вие сте отговорни само за себе си, вашите намерения и действия са по-важни от вашите думи и винаги оставайте неутрални към приятелите на настоящата (или бившата) приятелка!

Разделяне на BPD: Следващи стъпки

• Разберете: Рискът от газова светлина: Защо възрастните с ADHD са особено уязвими към манипулация
• Изтегли: Управлявайте въздействието на ADHD върху вашата връзка
• Прочети: „Как токсичните остатъци от връзки отровиха моя любовен живот“

---

ПОДДЪРЖАЩА ДОБАВКА
Благодарим ви, че прочетохте ADDitude. За да подкрепим нашата мисия да предоставяме образование и подкрепа за ADHD, моля, помислете за абониране. Вашата читателска аудитория и подкрепа помагат да направим възможно нашето съдържание и обхват. Благодаря ти.

• Facebook
• Twitter
• Instagram
• Pinterest