Приемане на словесната злоупотреба като истина

В началото той ми разказваше истории за трудностите, които е претърпял, и аз си помислих, че мога да бъда този, който ще му покажа какво е щастието; Мислех си, че мога да отвлека ума му от гнева, който държеше, и да изпълня сърцето му с любов въпреки болката, която изпитваше вътре. Исках той да има яркост и красота в живота си, за да съперничи на разбитото сърце и гнева. Никога не съм мислил, че ще стана източник на неговия гняв, причина за болката му или омраза.

Промених поведението си

В опит да облекча част от гнева му, промених поведението си. Рационализирах го, като си помислих, че се опитва да ме защити, когато ми каза: „Спри да докосваш хората, когато говориш – те грешат идея." Станах срам, че съм жена в униформа, когато той казваше: "Военните са курви - не вие ​​- но те са курви и всеки знае то."

Станах свръхбдителен и се страхувах да ходя на работа, когато той започна да ме нарича едно от малкото имена, които някога е наричал аз, "Курва!" Знаех, че не е вярно, но си помислих, че трябва да правя нещо нередно, за да ме нарече толкова грозна дума.

Реших, че ако може да види сърцето ми за неговите добрини и недостатъци, тогава ще ме види и истината ще успокои ума му. Обичах го въпреки погрешните му възприятия, затова му се отворих по-дълбоко. Очаквах, че той ще направи същото, но да го помоля да се премести в по-дълбоко царство на интимност беше като да молиш тухлена стена да говори.

Той никога не се промени

Неговите истории никога не се променят, нови никога не се добавят. Той се връщаше към своите формиращи истории, за да обясни защо е „прав“ или просто ми повтаряше същата стара приказка, сякаш никога не съм я чувал преди. Когато се опитах да говоря за чувствата, които изпитвах в момента, или посочих, че мислите ми се променят, той бързо ме затвори, като се позова на точка в миналото и посочвайки, че или правя грешка, или не разбирам реалността на ситуацията ( „Никога не уча?!"). Обичах го; Вярвах, че той държи на най-добрите ми интереси, затова го послушах.

През тези ранни дни не мислех, че вече съм чул цялата му история. Мислех, че има още. Борих се да го доближа. Толкова много се опитах да осигуря среда за интимност, че започнах да пренебрегвам липсата на участие. Бих излязъл от „интимен“ разговор с чувството, че някой ме е търкалил през изстискването на стара пералня.

Замених гласа си за Негов

Въпреки че предлагах части от себе си, той не ми отвърна със същото. Имах чувството, че той сподели нещо с мен, защото беше използвал възможността да ме съди и обвини, да всади семена на съмнение в ума ми или нежно да настоя, че правя планина от къртица. Обикновено правеше това с любовен тон.

В процеса на обръщане към него, рухнах вътре; собственият ми глас стана мъничък и досаден. Предадох властта си на него на доверчив поднос. Започнах да вярвам, че той ме познава по-добре, отколкото аз самата себе си, докато в действителност той изобщо не ме познава. Той знаеше само кой иска да бъда.