Здравейте, ето една дълга уводна крачка!

Е, тук пърдя по мрежата, уморен от това да не мога да спя (да работя глупости, а не нещо друго) И намерих този сайт... Прочетох малко за него и намерих много полезни статии. Някои ме накараха да плача - чувствам се малко несигурен, уморен, преуморен и т.н. и т.н.; някои ме накараха да се смея - особено „най -лошите неща, които трябва да кажа на депресивен“ Не можех да повярвам, че някои от тях са истински!!! Затова реших да се присъединя... просто малко се нуждая от изход, малко помощ и подкрепа и място, където да се разхождам както искам (OH е творческият литературен тип, бъркам! хаха) по какъвто и да е начин. Аз съм съпруга на не съвсем маниакален депресивен - тоест, той има всички симптоми на биполярен, но малко над истинския биполярен. Неговите „маниакални“ фази са само малко маниакални, депресивните му фази - макар и ужасни, обикновено продължават само няколко дни, а циклите са кратки и много бързи. Той започна да посещава терапевт през февруари тази година... и беше уволнен преди 4 седмици... така че всички добри неща, които се случваха, се сринаха. Може да разберете от моя аватар, че притежаваме коне - за съжаление дворовете могат да бъдат ужасно странни, подли места - достатъчно трудно, когато сте „нормални“, но пълно бедствие, ако сте психически уязвими така или иначе. Така или иначе отсъствах от двора от 3 дни и целият ад се развихри. Съпругът ми споделя грижите за конете, тъй като и двамата са наши и двамата яздим. Кучките започнаха (всички дворове имат поне няколко от тях), както обикновено няма да правят - особено ако подушат полъх на уязвимост - и добре... Дългият и най -късият момент е, че той е десет пъти по -назад по стълбата и се нахвърля върху всички. Все още сме много в ранните етапи на цялото това психично заболяване (както е установено след 6 месеца) и все още се учим да се справяме. Като партньор се чувствах все по -безпомощен и неспособен да се справя и сам - приемайки реакцията на другите срещу неговите изблици (някои напълно оправдани изблици, мога да добавя, проблемът е в „степента“, в която той ги отвежда) и усещането, че е все по -сам и не може да помогне просто мъжът, когото обичам, но човекът, който е най -добрият ми приятел по целия свят, който ме подкрепя в някои доста груби неща и въпреки това изглежда извън моята помощ. Заедно сме 18 години, нямаме много тайни един от друг сега! lol Той е един от най -креативните, забавни и ангажиращи хора, които познавам (да, казвам му това, многократно!) Знам, че ме обича и се разкъсва заради това, което мисли „прави ми“ (думите му). Обичам го повече от живота и ме разкъсва, виждайки го да се измъчва заради въображаемите грешки, които ми причинява. ЗНАМ, че това е болест, майка ми имаше психически срив, когато бях на 13, но аз не съм най -търпеливият човек на света, нито пък лесно приемам това, което виждам в себе си провал. Не реагирам спокойно през цялото време и се обиждам, когато болестта говори (доста съм яростна! Хаха) и липсата на „слушане“ и „рационалност“ ме разочарова. Особено, когато той е един от най -блестящите комуникатори, които познавам. Глупавото е, че говорим, общуваме, подкрепяме се, разбираме „теорията“ и реалностите на психичните заболявания. И двамата сме интелигентни и се интересуваме от психология и социология и заедно с интелектуалното разбиране за това, което се случва. Тогава емоциите ни се включват и всичко може, както се казва... хайде малко Пийт Тонг! и отчетливо течащи по краищата. С това, което започва като епизод от него, започвам да се занимавам доста разумно... след това той казва нещо, което ме дразни, аз давам леко остър / мрачен отговор и БАНГ сме на маса. Добре, понякога можем да го отдръпнем, но това не спира емоциите да се развиват и става все по -често с настоящия натиск, свързан с изграждането на нов бизнес. Това, от което и двамата се нуждаем повече от всичко на света, е почивка... след няколко седмици сам, без стрес или напрежение... тогава той има нужда от малко време за себе си, както и аз. Въпреки това, работа за мен, парични ограничения и факта, че 1 от нашите коне е спасение и може да бъде опасно за тези, които не познава, до степен, че само ние се справяме с него... Означава, че не можем да отделим време или да се отстраним за известно време от източниците на стрес. Всъщност просто практическите аспекти на реалния живот изглежда са предназначени да влошат симптомите му и няма как да се отървем от тях. Така че предполагам, че търся отговори... Вече съм решил, че се нуждая от помощ - трябва да говоря с неговия терапевт и сам се нуждая от съветник. Мисля, че и двамата вървим към неохотното осъзнаване, че може да се нуждае от наркотици... голямо препятствие, много от проблемите му произтичат от факта, че е болно дете с майка, която е властна, репресивна и хиперхондрична... лекарствата му носят МНОГО проблеми. Те са били използвани, за да го контролират в миналото по наистина лош начин. И това само по себе си създава проблеми. Този сайт наистина помогна, само от няколко часа, които прекарах в сърфиране и бъркотия. Даде ми малко фокус, трябва да подходим към това като всяко предизвикателство - заедно - обикновено правим доста страхотен екип. Трябва да започнем да говорим с онези в живота си (не с близки роднини - те вече знаят - но с хора в двора, които са толкова част от нашия живот и са важно е атмосферата да е наред) и да обясните депресията и какво се случва - и че ако той започне, тя трябва да се третира като диабет или пристъп на астма... т.е. НЕ лични. Мисля, че имам някакъв план да идва... :-) Така... дълъг наклон, но ми помогна поне защото това е сигурно място и никой не знае кой или къде съм много повече от това, което съм готов да дам... и това е много ценно нещо.

Последна актуализация: 14 януари 2014 г.