„Мислех, че съм плевел. Сега подхранвам диви цветя в моята класна стая. "

Един от моите гимназисти спокойно пострада през по-голямата част от миналата година. Тя пропусна срокове, не знаеше откъде да започне проекти и изпрати имейл в полунощ преди голяма презентация, извинявайки се, че току-що осъзна, че има нужда от помощ. По време на класа тя обичаше да се свързва лично с мен. Когато тя не беше размиряла многократно из стаята, можеше да бъде намерена да се изправя през неподходящи моменти, за да прави коментари, да гледа телефона си или да работи в следващия си клас.

Щеше да ми е лесно да преобърна очи, да я игнорирам или да понижа стандартите си. Вместо това нарочно насочих нейното любопитство и разсеяност в моите уроци. Докато поддържаше отворена линия на комуникация, тя бавно, но сигурно се издигна до високите стандарти, които си поставих за нея, като все още остава спонтанна, случайна и неспособна да се съобрази. Превръщаше ли се във всичките си задачи? Не. Тя грееше в час и можех ли да тествам обучението си по нови и креативни начини? Абсолютно.

Някъде по пътя учениците харесват това момиче с

ADHD губят увереността си, защото им се налага да работят два пъти по-усилено и остро знаят своите недостатъци. Защо не мога да бъда като всички останали? Защо съм тъп? Защо всички останали изглежда могат да направят това? Защо се забърквам? Трябва да съм лош ученик, ако дори не мога да направя това едновременно.

Обратната връзка може да направи или да счупи a студент с ADHD. Ако по-голямата част от времето ви е прекарано само в опит да се впишете и да се представите в академичните среди, оценките стават преплетени с егото. Ако не успеете, вие сте неуспех; ако успеете, имате цел и смисъл. Изключително е разочароващо да не можем да „правим живот“ ефективно и това изнемогва дори на най-силните сърца с най-голяма подкрепа.

Отне ми три десетилетия, за да науча, че нищо не е всичко добро или всичко лошо; винаги има диалектика: мога да се разсейвам и да не мога да устоя на моите подбуди в клас И мога да бъда ангажиран участник. Аз съм разочарован от неспособността си да работя тази вечер И мога да получа удължаване и да намеря време да го направя този уикенд.

[Кликнете, за да прочетете: 9 неща, които искам света да знаят за ADHD на моите ученици]

Спомням си първия път, когато получих порицание в средното училище. Учителят каза, че играя със степлера прекалено много, и ме изпрати през залата, за да седна сам в една стая. В началното училище плаках само веднъж (гордеех се, че съм труден) - когато загубих 20 долара, майка ми ми даде за панаира на книгите между дома и училището. Предполага се, че малките деца, които се възприемат като феме, са уважителни, тихи и неподвижни. Бях дива, обичах борбата и се борех в дни, когато вдлъбнатината беше отменена.

Завърших колеж с двоен специалност по биология и испански език, плюс двоен минор. На хартия изглеждах страхотно. В реалния живот вероятно забравих да настроя аларма, изтичах до автобуса с овесена каша, разливаща се от халба, изтръгнах хартия на 1 страница 15 минути преди урока в най-близката компютърна лаборатория, активно участвах по време на учебния час и след това поспих, защото от мен не остана нищо друго дам. Стана толкова лоша старша година, че напуснах работата, която обичах, което означаваше никакъв доход за семестър. Функционирането ми без структурата на гимназията или семейството ми да ме мотивира се превърна в ежедневна битка. Дори неща като душ и хранене станаха бреме, което изискваше организационни умения, които не съм имал. Започнах да се изолирам, за да се предпазя от това да изпусна приятелите си.

Около това време професорът ми по етика ме попита какво яде от вътрешностите ми. Не е лесно да се отвориш, но когато имаш ADHD, след като се довериш на някого, откритостта е река, не можеш да спреш, защото

1. Ти си импулсивен AF и
2. Не знаете кога да спрете и да започнете и всичко това е само едно разхвърляно петно ​​без рима или причина.

Преди се наказвах за неспособността си да филтрирам, но сега тренирам самостоятелно състрадание като казвам неща от рода на: „Разбира се, че съм по този начин, защото като дете съм болил болката си.“ Не само, че станахме доживотни приятели, но и че професорът по етика прелисти как се видях: преди бях провал, бушуващ срещу система, срещу която се борех през цялата си живот. С течение на времето се видях като способна и креативна с потенциал да процъфтявам. Утвърждаването и грижите на моя професор ми помогнаха да повярвам в себе си, но аз ходих на терапия само два пъти и отделих цялата си енергия за изпълнение на ежедневни задачи, които се чувстваха монументални, така че не промених много. Излязох от килера, който беше невероятен, но труден и завърших, но все още не приемах сериозно моите нужди като човешка душа. Нямах инструменти или време да инвестирам в това начинание.

[Основно четиво: „Перфектното е мит“ и други усилватели на самочувствието]

Вместо това аз напредвах, игнорирах неволите си и дадох 110% на моята преподавателска работа. Бях номиниран от студенти, за да изнасям речи за дипломиране, насочваше групи, тренираше футбол и подтикваше студентите си да мислят критично в класната стая. Гордея се с това, че чета класната стая и най-малките промени в емоцията на моите ученици. Това е изтощително, но едновременно вълнуващо за изграждане на връзки и подтиквам учениците ми да се увеличават тяхната самоосъзнатост, владеенето на език и междукултурната им комуникативност компетентност.

Дълго време щях да преподавам по цял ден, да тренирам следобед, да взема едночасова дрямка и след това да се връщам на училище през нощта, за да наваксам всички неща, които не бих могъл да направя по-рано. Купи неорганизирани хартии пълнеха колата ми и се пресяваха всеки път, когато се обърнах, планини от безпокойство ме гадеха всяка сутрин и мигрените след работа съвпадаха със самонавига към неспособността ми да произвеждам нещо смислено след това работа.

Представете си, че никога не можете да се концентрирате, да планирате един ден напред, за да завършите ЕДНА ЗАДАЧА като сгъваемо пране. Представете си редовно да изчерпвате бензина, защото сте забравили, че сте били на празни и преподавате 90+ ученици в режим на оцеляване всеки. дяволите. ден. Това все още е моята реалност. По-голямата част от енергията ми се изразходва само за преминаване от точка А до точка Б, игнорирайки заобикалянията. Моето оценяване е кошмар и съм мотивиран само когато конференции се съберат или когато родител ме изпрати по имейл и запали огъня. Аз съм страхотен учител, който крие неспособността си да функционирам извън класната стая. НО, все пак мисля, че съм лош учител, защото съм програмирал себе си, за да виждам провалите си като отражение на себе си, вместо на фасетка, която се нуждае от внимание.

Животът не е лесен с ADHD, но това е възможно. И моята способност означава много да помоля за помощ, да настроя алармата си за срещи и да закача портфейла си към ключовете на телефона си (колкото по-голям е пакетът, толкова по-трудно е губя!) В момента съм в завършване на училище и се справям добре, защото знам, че ще направя грешки и отказвам да се преборя, когато отпадна от собствения си висок очаквания. Когато очаквам пропуски, установявам, че съм по-нежен със себе си и измислям планове за действие в случай на непредвидени ситуации, когато грешките ми ударят вентилатора. Ежедневно удрят вентилатора и аз все още се боря да се концентрирам повече от 10 минути върху каквото и да било, но поне сега разбирам, че това е кой съм и нищо не е наред с това. Цял живот ме бие и сега трябва активно да се обичам - и това е толкова трудно.

Мога ли сам да държа срок и да оценя нещата навреме? Не. Мога ли да бъда учител, който се появява всеки ден и доставя? Да. Преминаването от „Имах лош ден“ на „Имах някои предизвикателства днес и това е естествено“ е въпрос на перспектива. Моята студентка с ADHD, която има слоеве на съмнение, може лесно да бъде плевел, растящ от бетон... или може да бъде устойчиво многогодишно цвете, което търси да цъфти на малко вероятно място. Разликата е перспективна. Промяната на ума и малко разбиране и подкрепа от страна на учители и колеги върви дълъг път.

Равенството в класната стая започва с осъзнаване. Студентите и учителите с ADHD няма лесно да летят под радара; те ще търсете вниманието си ежедневно с техните хипер мисли, действия и нужда от връзка. Вместо постоянно да се извинявам за това, че съм аз, работя за чувство на гордост от това кой съм и споделям това с другите. Наздраве за моите колеги трайни насаждения - може ли да продължите да растете силно и да разхлабите почвата на академичните среди!

[Прочетете това по-нататък: ADHD Soul Shine Kit - Как да изградим самочувствие на детето]

---

ПОДДРЪЖКА ДОБАВЯНЕ
Благодаря ви, че прочетохте ADDitude. За да подкрепим мисията си за осигуряване на образование и подкрепа за ADHD, моля, помислете за абониране. Вашата читателска и поддръжка помагат да направим нашето съдържание и информация. Благодаря ти.

Актуализирано на 16 юли 2020 г.