В: Съпругът ми и синът ми в ADHD са на гърлото един на друг!

Въпрос: „И съпругът ми, и 16-годишният ни син страдат от СДВХ и битките между тях са постоянни! Съпругът ми е супер критичен към нашия син и понякога има чувството, че обича да „добавя гориво в огъня“, когато може. Притеснявам се, защото синът ни е много емоционално затворен; той не показва емоциите си всъщност за нищо. Той има този манталитет, че простото „съжаление“ ще оправи всяка ситуация (дори и да не е наред), но никога няма дори намек за разкаяние! Какво мога да направя, за да опитам да облекча напрежението между тези двама и най-накрая да внеса малко спокойствие в дома си? Надявам се това да върне жизнения, уверен човек, за когото знам, че все още се крие в моя син. “ - Чувствам се STUCK

---

Уважаеми Чувствам се затворени:

Звучи, че в момента в дома ви нещата са огнени. Представям си, че подслонът на място увеличи напрежението между съпруга и сина ви, като направи ситуацията ви още по-интензивна. Сърцето ми излиза към теб; наистина е трудно, когато двамата, които обичаме най-много в света, не се разбираме.

Повдигнахте някои много предизвикателни въпроси: конфликт родител-дете и празни извинения. Мисля, че това са свързани. Както повечето тийнейджъри, и синът ви се извинява, че деескалира ситуацията и се измъква оттам. Това може да бъде много смущаващо за родителите, които искат да видят угризения и промяна. Но докато се чувства критикуван и провокиран, синът ви няма да постигне напредък в промяната на начините си. Нека да разгледаме как подобряването на семейната динамика ще му помогне да се чувства по-комфортно и да споделя повече.

Основният приоритет трябва да бъде намаляването на конфликта между двете ви момчета и изграждането на по-положителна връзка между тях. Ако изобщо е успокояващо, борбите на вашето семейство са доста чести. Изследванията са установили, че семействата, които живеят с ADHD справят се с по-високи нива на конфликт, отколкото семействата с невротипични деца¹. Стресът и гневът се съчетават с по-слабия импулс и емоционален контрол, типични за мозъците на СДВХ, което води до бързи разговори към третата световна война.

Често, a родител и дете с ADHD ще се изключат, защото споделят подобни проблеми, те не могат да се оттеглят, за да се охладят, и те и двамата искат да бъдат „правилни“. Те едновременно се борят да артикулират чувствата си, вместо да ги действат навън. За съжаление, другият родител - вие - често се оставя да вземе парчетата след изригване и да договори мира.

[Детето ми има ли опозиционно нарушение? Направете този тест, за да разберете]

Вашата работа като родители е да очаквате отстъпка от вашия тийнейджър син. Това е неговата работа. Той трябва да изпробва ограничения, да поставя под въпрос авторитета и да упражнява своята независимост. Искате да имате готов план за съвместна работа и да чакате да адресирате тези моменти.

Работата на съпруга ви е да управлява себе си. Всеки път, когато го загуби, той предлага на сина ви причина да не му се доверите или да се чувства сигурен около него. Той също така предоставя страхотно извинение на вашия син не да положите някакви усилия или да бъдете отговорни, защото е по-лесно да обвинявате доведения си баща, който е „луд“ или „подъл“. Тийнейджърите се нуждаят от стабилна домашна база като стартова площадка, за да излязат в света. Тази сигурна привързаност му помага да съзрее възрастен, независимо колко досаден може да бъде, докато предприема тези стъпки.

Критиката не учи уроците, които се опитваме да предадем. Вместо това предизвиква срам, негодувание и гняв. Обзалагам се, че твоята съпругът се е борил с ADHD по начини, успоредни на опита на вашия син. Състраданието е това, към което се призовава тук.

Как съпругът ви може да съпричастни към вашия син и да си спомни какво е било да го съди или каза, че не се мери? Всеки от нас има своите уникални пътеки за натрупване на мъдрост и опит в живота. Може би съпругът ви може да практикува да слуша и да отразява обратно това, което чува да казва синът ви, вместо да му казва какво трябва да прави. По всяка вероятност синът ви така или иначе няма да се вслушва в съветите му, освен ако той вече не го е поискал.

[Използвайте това безплатно ръководство за прекратяване на конфронтациите и предизвикателството]

Предлагам да не се намесвате повече в техните изблици, освен ако безопасността не е от значение. (Ако случаят е такъв, моля, консултирайте се с психичноздравен лекар възможно най-скоро.) За да имате сина и вашия съпруг, за да подобрят отношенията си, те трябва да измислят изход от своите разрушителни и разрушителни модели. Това означава да създадете план за безопасност с ясни стъпки за това, когато се сблъскат с тези горещи точки.

Вместо да се изненадвате всеки път, когато нещата изригват и се опитват да летят до седалката на панталоните ви, когато те, родителите трябва да улеснят съвместното си общо споразумение преди тяхното явление. Планирате и подготвяте за успешни алтернативи като семейство. Никой, особено синът ви, не ги харесва неприятни изблици. В противен случай той няма да се извини или изолира.

Повечето хора имат един и същи спор отново и отново, но той е преоблечен в различни дрехи. Сдържайки емоциите си и се извинява за неща, които могат или не могат да бъдат негова отговорност, синът ви показва, че не знае какво друго да прави, преуморен е и се чувства досаден. Предполагам, че той има какво да каже освен „Съжалявам“, но не се чувства удобно да се отвори, особено в светлината на критичната атмосфера, която изпитва у дома.

Има нужда от помощ при намирането и използването на друг език, за да опише какво се случва за него. Какво би казал, ако не се извини? Тийнейджърите често искат да кажат бързо „Съжалявам“, преодолейте го и продължете напред. Те крият угризенията си, за да не виждате тяхната уязвимост. Обзалагам се, че той изпитва някаква безнадеждност, тъга, срам и безсилие под фасадата си.

Седмичната, ограничена във времето среща на семейството, за спокойно обсъждане на разрешаването на конфликти и други въпроси, ще помогне на вашето семейство да стане по-добър. Искате ли да живеете в по-спокоен дом и да бъдете включени в процеса на създаване на решения, ще мотивира вашия син да участва. По всяка вероятност ще трябва да улесните първата среща, тъй като това е вашата роля в семейството. Бъдете ясни, че в бъдеще всеки ще има обрат в тази роля. Вие просто получавате топката да се търкаля за първата дискусия. Като семейство искате да направите съзнателна промяна от справянето със случайни проблеми (променящите се и повтарящите се съдържание на аргументи) за изследване на процес от гневни експлозии. Какъвто и да е проблемът е по-маловажен от как се съгласявате да се справите с несъгласието.

Следвайте тези прости стъпки:

1. Отделете спокоен момент, когато тримата среща за дискусия да разузнаем тази стратегия. Решете колко дълго ще бъде срещата и се придържайте към тази крайна точка. Всеки има шанс да говори за своите нужди и предпочитания за разрешаване на конфликт без преценка, преобръщане на очите или прекъсвания. Ако трябва да настроите таймер, така че всеки човек да получи справедлив завой, тогава го направете. Никакви отговори не са грешни.
2. Задайте си тези въпроси и запишете отговорите: Какви са моите задействания? Какви неща ме нагласиха? Как да се държа, когато съм активиран? Какво бих искал да видя вместо това? Какво бих могъл да направя по различен начин?
3. Споделете вашите отговори като обикаляте в кръг. Забележете дали има припокриване и ако е така, съсредоточете следващите си стъпки върху тези отговори. Ако не, започнете с проблемите / идеите на сина си, така че той да бъде ангажиран. Имате нужда от неговия вход, за да направите това. По-късно, след като постигнете напредък по тази тема, можете да преминете към приоритетите на някой друг.
4. Мозъчна буря алтернативен избор и поведение към избрания проблем. Нито една идея не се оценява отрицателно. Работите заедно като семейство за една обща цел: по-малко спорене. Изберете един набор от решения и опитайте това за една седмица. Срещайте се отново, в идеалния случай по едно и също време всяка седмица, за да прегледате напредъка си, да направите корекции и да забележите какво работи.

На последно място, синът ви и съпругът ви биха се възползвали от балансирането на отношенията им. В момента той е наклонен към конфликт, недоверие и безсилие. Като мащеха и син вече имат естествени препятствия за преодоляване. Вмъкнете малко забавление в техните взаимодействия: ходене за сладолед, поръчване и вземане на храна за изнасяне или гледане на нещо по телевизията. Може би е седмично пътуване до хранителния магазин или нощна разходка с кучето. Ключът е, че прекарват време заедно с малко натиск, за да говорят: просто мотаенето е чудесно лекарство.

[Обаждане на татковци с ADHD: Как да имам спокойствие, любов отношения с детето си]

¹Ага, С. S., Zammit, S., Thapar, A., & Langley, K. (2013). Проблемите на родителския СДВХ свързани ли са с по-тежкото клинично представяне и по-голямото семейно неразположение при деца с ADHD? Европейска детска и юношеска психиатрия, 22(6), 369–377. https://doi.org/10.1007/s00787-013-0378-x

Актуализирано на 8 юни 2020 г.