Шест години без брат, шест години борба за спиране на самонараняването

Никога не спирате да се борите, когато се опитвате да преодолеете смъртта на любим човек. В действителност не мисля, че изобщо има начин да се преодолее смъртта. Това е нещо, което не може да бъде разбрано и нещо, което винаги ще остане загадка. Не знаете как се е чувствал човек или какво са мислили, когато пристигне смъртта и никога няма да можете да разберете това. Постоянното непознаване на смъртта държи нашето тревогите нарастват а умовете ни се чудят.

През последните шест години не съм спирал да се чудя как се е чувствал брат ми, когато го завладява ракът. Непрекъснато питам: „Защо той?“ и знам, че този въпрос е най-страшното, което можете да зададете, защото рано или късно се чудите: „Защо той, а не аз?“

Как смъртта ми помогна да спра самонараняването

Нещо странно се случи през 26 дни преди брат ми да почина. Започнах да се съсредоточавам върху неща, които наистина имат значение и едно от тези неща се превърна в психичното ми здраве. Брат ми знаеше за моята самонараняването и опитите ми за самоубийство

- той беше единственият човек, на когото се чувствах комфортно да се доверявам. За съжаление, докато го гледах как се изплъзва, започнах да се страхувам в деня, в който също ще предам. Никога през живота си не съм се страхувал от смъртта - ако нещо не ме е заинтригувало. Сега, след като моят герой падна, почувствах натиск да остана жив. Имах чувството, че сега живея два живота - един за него и един за себе си.

В деня, когато брат ми почина, аз обещах никога повече да не наранявам тялото си. Дадох това обещание не само за мен, но и за брат ми.

Тревожност и параноя: част от процеса на скръб

Не беше лесно да спреш рязането. Ако сте чели минали блогове, знаете, че това е абсолютно вярно. Със смъртта на брат ми обаче възникнаха и други проблеми, свързани с психичното здраве, които не бях очаквал. Тревогата ми скочи и емоциите ми станаха един дявол от пътуването с влакчета. Започнах да се страхувам от дейности, на които винаги съм се радвал - плуване, ходене на ролетки, шофиране и всичко, което означаваше да поемам риск. Настроението ми щеше да премине в миг на око, поради причини, които не можех да намеря, и това само по себе си ме накара да изтръпна безсилието си върху хората около себе си.

Годината след смъртта на брат ми беше моята параноя, тревожност и обсесивни тенденции стана забележим не само за себе си, но и за моите приятели. За щастие имах приятели (по-специално моя съквартирант), които бяха подкрепяща и може да ме види не като някой, който изпитва разочарование от тях, но някой все още се бори. Комбинацията от смъртта на брат ми и крайното ми самонараняване се отрази върху тялото и емоциите ми и дори след шест години все още се боря с подобни демони.

Борба за спиране на самонараняването

С течение на годините открих начини да се справя с това поведение и все още работя. В интерес на истината, не сме ли всички? Онези, които преодоляват самонараняването, знаят, че всеки ден означава нова стъпка към възстановяването и понякога тези стъпки хвърлят опасни позиви и отрицателни обратни връзки. Тази година повече от други мислих за брат ми и как би бил животът, ако той все още беше тук. Чета многократно стиховете му и разгледах снимките му повече пъти, отколкото преди години. Когато се занимавате със смъртта, шест години може да изглежда шест минути и мисля, че тази година беше един от тези времена.

За съжаление, тъжна ситуация може да ви накара да преоцените избора си и да преминете към по-безопасни. Това обаче не означава, че тези безопасни решения ще дойдат лесно - ще трябва да се борите за тях. Брат ми води много битки през живота си и въпреки че е загубил една, това не означава, че не е спечелил други. Смъртта му ме накара да преоценя собствения си живот и ми даде силата да живея и за двамата.

Можете също така да намерите Дженифър Алин Греъм на Google+, Facebook, кикотене и тя уебсайт е тук. Разберете повече за По обяд чрез Amazon.com.