„Всички извинения“

Сестрата ме попита с много симпатичен глас вчера защо имам нужда от връзки, за да бъда толкова ясна. Писнало й е да чуе за мъжките кризи, за плувния наркоман, който не е направил нито един ход почти една година, за г-н Биг, който след като ме зарадва с думи, цветя и много скъп часовник, изтърва мен. Сигурно предупреждение. Нейният съвет: „Нека нещата бъдат. не правя нищо. "

„Защо трябва да знаете дали мъжът е„ приятел “или„гадже“? "Ако среща само с човек е само това или среща?" Тя попита с този глас, който човек би използвал, за да говори с дете.

"Не, това не е ADHD", отговорих, стиснати зъби. Исках да изтърва. Чувствам се, че съм единственият, който има право да обвинява или да се подиграва на ДОБАВКА, малко като дебел човек, който се подиграва на себе си, ако са дебели. Ако го правят, това е смешно и добре. Ако го направя, имам предвид.

Не искам да бъда съжаляван или увещаван като 5-годишен. Човешко е да се чудим защо един мъж излиза с теб близо година, плаща за всичко, ходи на кино с теб, но не прави никакви движения. Убеден съм, че съм просто нормална, самотна 32-годишна жена, която се чуди и изпада в паника, когато принц Очарователен пристигнете - и ако може би романтичната и креативна част от мен ми пречи наистина да разбера какви отношения са за.

През уикенда преживях близо пясъчното плуване под залива Чесапийк. Стана ми много ясно колко сме различни приятелката по плуване (много тип А) и аз сме един от друг. Той ядеше групите храни в чинията си в ред, докато аз съм паша. Той винаги е навреме и аз винаги се обаждам, изпращам съобщения и в крайна сметка се извинявам, че бягам късно. Животът му се води с военна строгост, докато аз съм по-спонтанен. Идеите поникват като плевели след силен дъжд. Съжалявам, извинявай, извинявай, аз непрекъснато казвах, че не мога да помогна. След известно време извиненията губят значенията си.

Някъде четох, че възрастните с ADHD винаги трябва яжте и похапвайте, и без храна усещам как настроението ми се обръща на юг. След безкрайното плуване (аз се озовах във водата близо четири часа), аз бях гладен за хамбургер, пица, приятна храна от морски дарове. Плуващият приятел - цялата логика и практичност - казва: „ОК, ако видим нещо на пътя“.

Почти хвърлих интрига, като многократно казвах: „Наистина трябва да ям.“ Направихме множество пит стопове, за да мога да пикам и да взема сода или шоколад. След известно време настроението ми се повдигна и аз го видях да издиша. Каза ми, че може би трябва да получа рутинен физически преглед, може би съм хипогликемичен. Или може би е нещо друго, исках да намекна. Защо мога да призная хипогликемия (която се съмнявам, че имам) без срам, но ADHD би била друга история?

Съжалявам мъжете, които ме познаха такъв, какъвто съм. Мога да бъда настроен, непредсказуем, детски, но също така пълен с цвят, остроумие, забавление и идеи и в крайна сметка добродушен. Имам също така добър усет към хората, подобно на това, че някои хора могат да миришат буря отдалеч.

През останалата част от возенето приятелът по плуване тип A караше в мълчание. Може би това беше топлинната вълна, фактът, че ние преплувахме три часа направо, или може би го карах на стена и той не искаше вече да има нищо общо с мен. Не можех да помогна. Съжалявам, казах.

Актуализирано на 30 май 2019 г.