11 правила за борба за правото и прощаване по-бързо

Всички двойки се бият. Това е част от любовта и брака. Но не всички двойки знаят как да продължат напред след спор - и тези, които имат, имат сериозно предимство и по-голям шанс за трайно щастие.

Целта за всички двойки (особено тези с ADHD) не е да спрат да се борят - това ще се случи - а да научат как да имат „добри битки.”

Какво казва науката

Експертът по връзки Джон Готман, доктор на финансите, авторът на Седемте принципа за правене на брачна работа, а неговите сътрудници са направили много изследвания на здравите взаимоотношения. Тяхната работа предполага, че не колко често се карате, това определя трайността на връзката ви. Това са действията, които предприемате, когато се биете, и как поправяте всякакви щети след това с добро общуване, които предсказват стабилността на брака.

За съжаление, ADHD връзките са натрупани към тях. Защо?

Двойки, засегнати от ADHD изправени пред повече възходи и падения, отколкото при другите двойки.

Последните изследвания, направени с близнаци, сочат, че проблемите с емоционалната регулация са генетично свързани, основна характеристика на дефицита на вниманието. Партньорите с ADHD редовно имат

непропорционални емоционални реакции в неочаквани моменти. Това може да остави партньорите, независимо дали СДВХ или не-СДВХ, да се чувстват така, сякаш трябва да ходят върху яйчени черупки.

[Безплатно изтегляне: 6 начина ADHD Саботажи Връзки]

Партньорът, който не е ADHD, често изпада в навик да критикува съпруга с ADHD, редовно да съди, коригира и „обучава” този партньор да се организира, да обръща повече внимание и други подобни. Съдружникът, който се оплаква, смята, че поставя връзката си стабилно. Тя не е. През повечето време човекът с ADHD вижда критиката и указанията като словесна злоупотреба. Той се чувства омаян и нападнат, сякаш той не може да направи нищо правилно. Отговорът му е отбранителност и гняв.

Чух това оплакване от много хора с ADHD през годините: „Правя всичко възможно да бъда спокоен, когато жена ми, която няма ADHD, заяжда ме за същите неща през цялото време. Но няма как да не полудя. Тя стига до мен. Изглежда, че се борим непрекъснато. След като започнем, тя също се ядосва... тези двубои ми вземат данък. "

Съпругът вероятно се нуждае от по-добър контрол на симптомите, за да бъде по-надежден, а съпругата му трябва да бъде по-уважителна и съпричастна, докато той се опитва да постигне това. Дори с тези промени двойката все още ще се бори на моменти. Научаването как да се води „добра борба“ - излъчването на разногласия като равноправни партньори, а не издухването един на друг - ще помогне. Готман предлага някои идеи за премахване на гнева от битките:

Започнете с оплакване, а не с критика. „Загрижен съм, че боклукът не се изнася редовно“ е оплакване. „Никога не изнасяш боклука така, както обещаваш“ е критика. Жалбите работят по-добре; те са по-уважавани и не поставят слушателя в защита толкова бързо.

[„Какво обичам от съпругата си с ADHD“]

Използвайте мек старт - или лекота в тема. Софт стартите показват уважение към другия човек, като не правят предположения. Те обикновено включват наблюдение и се фокусират върху чувствата. Ето пример за мек старт: „Наистина ми липсваш. Тези дни не прекарваме достатъчно време заедно. " Трудната версия на това е „Никога не ми обръщаш внимание!“

Бъди уважителен. Колкото и да е трудна темата или колко сте разстроени, вашият партньор винаги заслужава уважение. Не оправдавайте крещенето или омаловажаването. Отнасяйте се с партньора си така, както бихте искали да бъдете третирани.

Използвайте незастрашаващи думи и не тормозете партньора си. Ако се залеете с емоции и чувствате, че не можете да си помогнете, опитайте се да оставите партньора си да се отдалечи от спора.

Използвайте изясняващи фрази, като например: „Ако разбирам правилно, и двамата мислим…“

Говорете спокойно. Това е трудно, когато нещата са емоционални. Обучението за внимателност и дълбокото дишане помагат.

Използвайте словесни сигнали, за да деескалирате взаимодействията си. В домакинството на Орлов, ако някой от нас стане твърде емоционален - това се случва и на двама ни - може да използваме предварително уговорената словесна щека „aardvark“, за да подскажем, че и двамата трябва да си починем. Ще се върнем към разговора по-късно.

Погледнете партньора си в очите. Това служи на двойната цел на общуване ефективно как се чувствате и гарантирате, че имате вниманието на партньора си.

Потърсете обща позиция. По-вероятно е да останете конструктивно ангажирани, ако се съсредоточите върху приликите и споделените проблеми. Пренасочете спор по време на лягане с „Знам, че и двамата се опитваме да намерим най-добрия баланс между достатъчно сън и време с децата…“, поставяйки ви двамата в един и същ екип за решаване на проблеми.

Задавайте отворени въпроси. Най-добрите битки са разговори, в които случайно не сте съгласни. Не изнасяйте лекции на партньора си. Вместо това поканете него или нея. „Виждате ли го така?“ или "Какво мислите?" мога да помогна. Чуйте отговора на партньора си.

Използвайте утвърждаващи твърдения. Дори и да не сте съгласни с партньора си, все пак можете да сте сигурни, че мнението на партньора ви ще бъде чуто. „Разбирам, че чувстваш, че трябва да се занимавам с повече дела, но не съм сигурен, че имам достатъчно време. Трябва да поговорим по-нататък “е по-конструктивно от„ зает съм. “ Все още може да не се заемете с повече дела, но сте показали, че чувате загрижеността на партньора си.

Приемете легитимността на негативните емоции. Вместо да се борите срещу негативните емоции, съвещавайте с партньора си. Това е важно, ако партньорът ви изпитва мъка. Може да сте готови да продължите, но ще помогнете на партньора си да се излекува, ако отговорите с „Съжалявам, че преживяхме всичко това. Трудно беше. "

Ако тези стратегии изглеждат очевидни, попитайте се дали ги използвате последователно. Вероятно не. Необходима е мисъл и практика да използвате утвърждаващи твърдения и да задавате открити въпроси, когато сте ядосани. Не само думите, а емоциите зад тях са тези, които се броят.

Съпруг без ADHD ми се довери: „Трудно ми е просто да се размина по време на спор. Чувствам се игнориран, все едно той не слуша. Когато се ядоса, това може да бъде експлозивно и извън контрол. Понякога, когато се опитам да си отида, той е в такава ярост, че продължава да върви. Когато се отдалеча, той очаква да забравя за него и да не обсъждам проблема. "

Гневът на съпруга се нарича наводнение. Наводнението е физиологичен отговор на усещането, че сте в опасност или друга екстремна емоция. Частите от мозъка, необходими за борба с обратния процес, са залети с кръв и кислород за по-добра работа. За съжаление, те са взети от частите на мозъка, които се занимават с логическото мислене. Когато сте наводнени, може да усетите, че не трябва да продължавате да се биете, но не можете да получите логичната част от мозъка си, за да спрете. По тази причина наводнените аргументи могат да застрашат брак или връзка. Най-добрият начин да се справите с наводнението е да постигнете съгласие за словесна сигнализация, за да спрете разговора, преди да продължи.

Изследванията сочат, че знанието как да се възстановиш от битка е критично умение. Един човек предлага „оферта“ за ремонт, например извинение, докато другият прави себе си „отворен“ за тази оферта. Партньор трябва приемете извинение от половинката си от все сърце, а не да изгради стена и да откаже да го направи.

Трудно е да се предвиди кои поведенчески поведения ще работят за кои двойки. Хумор в стресов момент може да доведе до проблема за някои двойки и може да изглади най-тежките престъпления за други.

Веднъж, докато съпругът ми и аз се борихме над гръб в колата му случайно, той се опита да сключи мир дърпайки букет от накуцнали цветя от багажника си че беше забравил да ми даде. Жестът ме напука и сложи край на двубоя.

Мъртвите цветя може да не работят за успокояване на партньора ви, но ето няколко маслинови клонки, които може да предложите:

1. Направете извинение.

2. Говорете за преразглеждане на гледната точка на партньора си („Не съм го мислил по този начин“).

3. Напомнете на партньора си, че сте в един и същи екип: „Ако и двамата сме съгласни, че е важно да си легнем до 10, какво може да ни помогне да направим това?“

4. Покажете благодарност: "Обичам, че сте следвали, когато започнете да спортувате."

5. Генерализирайте разговора, за да намерите обща позиция („Може да не сме съгласни по детайлите, но най-сетне сме съгласни, че улуците се нуждаят от поправяне през тази година!“)

Освен това може да се съгласите да не сте съгласни. Продължителните изследвания, направени с двойки, показаха, че около 70 процента от това, което една двойка спори преди 10 години, все още се спори около 10 години по-късно. Ако 70 процента от разногласията са нерешими, има смисъл да се знае кога да се договори примирие. Това се нарича „работа наоколо“.

Не предполагате, че партньорът ви отпада проблема. Вместо това вие признавате, че нещото, за което сте се борили, не е разрешимо и е в ваш интерес да се справите конструктивно с него. Това ви връща към същия любящ екип.

[Може ли този брак да бъде спасен?]

Актуализирано на 16 април 2019 г.