Нямах безопасно място. Мога ли да построя такъв за моя син?

Бях трудно дете. имах недиагностициран ADHD, и показа. Много.

Обратно в добрите стари 80-те и 90-те години, нарушение на дефицита на вниманието (ADHD или ADD) не е диагностициран при момичета, особено когато тези момичета са били мрачни и просторни. Въпреки че изложих това, за което сега знаем, че е умерен до тежък случай на СДВХ, никога не съм оценяван за симптоми. Бях достатъчно функционален - и достатъчно умен, и достатъчно уплашен от баща си - да държа главата си над водата и дори да поддържам много добри оценки. Но отвъд всичко всичко се разпадна.

Започвайки от втори клас, по времето, когато децата започват да забелязват тези видове неща, нямах приятели. Нямах приятели, защото нямах представа как да се държим в социални ситуации. Разговорният етикет ме избяга; Изблъсках каквото и да ми хвърли през ума.

Не обърнах внимание и рисувах снимки, вместо да слушам учителя, но някак си знаех повечето отговори. Това разгневи децата, които трябваше да работят усилено. Когато ме дразниха, аз се разтворих в локва от сълзи. имах

чувствителност към отхвърляне дори и тогава; моите учители се насочиха към частта на „отчита критиката и подобрява” от моята карта с доклади, започвайки от първи клас. Очевидно аз също не „уважавах правата и мнението на другите“, което вероятно означава, че съм казвал на хората, че грешат, когато смятам, че грешат. Не знаех, че не би трябвало да правиш това.

Добави раница непрекъснато разколебани размазани хартии, закъсняли фишове за разрешителни, едноразови гуми, на които говорих помежду си когато бях отегчен - в пети клас - и имахте рецепта за социално самоубийство, която се промъкна през пукнатини.

Говорих твърде много - през повечето време не затварях. В гимназията бях гласуван иронично най-приказлив от клас, който почти универсално ме ненавиждаше. Плаках винаги, когато някой ме дразнеше или критикуваше, което често беше. Винаги се опитвах отчаяно да се вмествам и да се провалям зрелищно, опитвайки се да бъда смешен и да изглеждам монументално глупав.

[Самотест: Тестът за ADHD за момичета]

Не помогна това, че бях умен и се отнасях с всички останали, сякаш ще получат моите справки за Хамлет, което ги накара да се почувстват доста тъпи, което ги накара да отмъстят допълнително. Загубих нещата: шапки, чадъри. Стаята ми беше зона за бедствия, която майка ми винаги ме мъчеше да чистя. Веднъж отключих врата, поставих ключ и го изгубих в затворена зона за час (тя се беше подхлъзнала зад възглавниците на дивана; Трябваше веднага да го окача на колчето до вратата, както винаги).

Тази яхния по същество ядоса родителите ми - нормални хора от средната класа в стоманен град в Пенсилвания през 80-те, които не можаха да разберат защо блестящата им дъщеря е толкова гореща каша.

„Умен си, но нямаш здрав разум“, повтаряше всеки роднина от баба ми надолу. Чувствах се глупав и притиснат всеки път, сякаш ми липсваше нещо жизненоважно, за да оцелея в света.

"Ти си толкова силен", изсъска майка ми. "Нисък. Вашият. Voice. Искате ли хората да зяпат? “ Бих млъкнал, озлобен и се чувствах глупав.

[Какво никога не трябва да кажете на детето си с ADHD]

„Разбирам го, разбирам го“, казва майка ми, прекъсвайки една от дългите ми истории. Винаги съм знаела, че е реплика да млъкна. Каза ми, че не се интересува от това, което трябва да кажа.

„Защо правиш толкова много прости грешки в математиката? Бихте могли да имате най-високите оценки в класа и вместо това да получите A - защото не можете да си направите труда да проверите отново работата си ", обвиняват майка ми и моите учители.

„Защо разбирането за четене е толкова трудно за вас? Всичко, което правиш е да четеш. Защо не можете да си спомните какво се случи в книгата, която седи точно пред вас? " учител би се скарал.

„Не можеш ли да задържиш нещата си?“ родителите ми поискаха, тъй като трябваше да изкопаят още една шапка, да намерят друг чадър. "Какво ти има?"

Какво ти има. Припевът от детството ми.

„Защо не можеш да си спомниш прости неща?“

„Защо не можете да поддържате стаята си чиста? Сестра ти го прави. "

И най-лошото: „Не си имал приятели в последното си училище“, каза майка ми веднъж в края на въжето си, тотално безсилие, когато се разпаднах в сълзи в трапезарията на единадесет години, вероятно за трети път това седмица. „И нямаш приятели на този. Може би е ваша вина, че нямате приятели. "

Вярвах й години наред. По моя вина никой не ме хареса. Бях невероятна.

[Безплатно ръководство за приятелство за деца с ADHD]

Носех това бреме с години. Отначало го носех с болка и усещане, че никой никога няма да ме обича. След това, като преминах в колеж, започнах да го нося със страна на ярост. Кой се отнася с такова дете? Кой казва тези неща на малко дете? Кой пита тези ужасни неща, кой непрекъснато ги притиска и кара да се чувстват по-малко от това, който редовно граничи с вербално насилие и емоционално насилие?

Тогава имах синове с ADHD. Бях диагностицирана дотогава. Такъв беше и съпругът ми. И започнах да чувам същите думи, излизащи от собствената ми уста - същите тези думи, насочени към най-големия ми син.

Най-старият ми е силен. Той говори силно. Намирам себе си да казвам: „Блейз, трябва да говориш по-тихо“ и не винаги приятно.

Смятам, че отрязвам историите му и бързо довършвам тези, които вече съм чувал, въпреки че доброто, търпеливото, е да го оставя да ми ги разкаже отново.

Изпитвам раздразнение, след като той изгуби още едно палто, друго сако, друга бутилка вода. „Блейз, защо не можеш да следиш нещата си ?!“ Викам му. Той виси на главата си и си спомням отговора. О да. Имал е ADHD.

Аз го уча в училище и се опитвам да го уча на математика. Ударихме тухлена стена. Готов съм да хвърля книгите му из стаята, толкова съм раздразнен. Търпеливо преподавам с дни, часове наред. „Защо не можете да направите това ?!“ Изисквам. - Знаеш всички стъпки. Знаете всички математически факти. Защо не можете буквално да направите един проблем, без да го объркате по някакъв начин? Ти си умен. Какво дава?" Тогава си спомням: той има ADHD. Той не може да държи всичко това в мозъка си наведнъж.

Той размива нещата в разговор за възрастни, разговаря над братята си. Ние му се караме да чака, че най-малкият му брат се опитва да говори и какво не е наред с него? Не може ли да чуе този малък глас, който се опитва и се опитва и отново се опитва да бъде чут?

О да. ADHD.

Родителските модели умират трудно.

Виждате ли, знам това, което родителите ми направиха грешно. Знам в костите си, че са значили добре, и знам в сърцето си, че така или иначе се прецакаха. Всички по някакъв начин го правим: това означава да си родител, да седнеш и да се чудиш как се объркваш по начини, които дори не можеш да започнеш да разбираш. Но аз разбирам. Повтарям същите модели, които моите родители повтарят около ADHD. Чувам думите на майка ми да излизат от устата ми (макар че, слава Богу, не всички).

Първата стъпка, знам, е признаването му. Вече не летя сляпо. Знам, че реагирам на неговия СДВГ по начини, които предизвикват моите обусловени реакции. Знам също, че го носят по същия начин, по който бях износен и трябва да спра: Сега трябва да спра.

Така че правя това, което родителите ми никога не са правили: извинявам се. Казвам: „Блейз, съжалявам Не биваше да го казвам. Знам, че имате ADHD и ви е трудно да го направите [каквото и да се бори той]. Как мислите, че можем да работим върху това заедно? " Опитвам се да ни направим екип. опитвам се да покажи му, че съм на негова страна.

Един ден, надявам се, той ще има същите моменти за ADHD, които имам и сам да си даде същото пространство и благодат, които давам на себе си. Губиш чадър? По дяволите - но непременно ще се случи, защото ADHD. По-добър късмет следващия път. Да избягвате нещо глупаво на публично място? Съжалявам момчета. Имам СДВХ и това се случва понякога. Моля, прости ми внезапните изблици, не искам да бъда социално неловък. аз имам изградих си мрежа за поддръжка на други невротипични възрастни с борби, подобни на моите. Искам той да е толкова уверен, колкото и аз, за ​​да може и той един ден да посегне и да получи помощта. Че и той един ден гордо ще носи риза, на която пише "ADHD."

Но това беше дълъг път за мен с много терапия и много търсене на душа. Искам да му пощадя тази мъка. И единственият начин да го пощадя е да се наблюдавам всеки ден. За полиция на тези микроагресии срещу невроразнообразието. Трудно е да не попаднем на тези стари модели на родителство. Трудно е да не се дразниш, когато детето ти отново изгуби нещо, когато смачка важна книга отново, когато стаята му отново е катастрофа, когато той не те слуша отново, защото е с фокус върху Книга. Но трябва да дадем пространство на тези деца. Ние сме тяхното безопасно място. И ако не сме сигурно място, светът няма да е безопасно място.

Светът не беше безопасно място за мен от много дълго време.

Не искам това за детето си.

И започва, бавно, с изслушването на тази история до нейното приключване. Заключенията чух три пъти. Без срам. С никога, никога не му казвайте, че не може да прави това, което другите могат. И с винаги помнене: той е невротипичен. Някои неща ще дойдат лесно. Някои няма. Това са онези сложни, с които той се нуждае от най-голяма помощ. Аз съм неговото безопасно място за кацане. И никога не трябва да го забравя.

[Ще счупя ли детето си на същите места, където бях разбит?]

Актуализирано на 12 декември 2019 г.