„Отглеждането на чувствителното ми дете беше ад. Ето как преживяхме двете й SPD, тревожност и СДВХ. "

На снимката, направена преди 11 години, моята (усмихната) дъщеря току-що беше навършила 1. Току-що бяхме излезли от година на чист ад, макар че никога не бих го описал по този начин. Бих излъгал. Лъжех, защото доскоро вярвах, че проблемът съм аз.

Ако знаех как да родим правилно, си казах, шумовете, звуците, миризмите, текстурите на храната, текстурите на дрехите и т.н. - обикновените неща, които отблъскват безбройните изтръпвания, които направиха ежедневието ни ад - нямаше да са толкова ужасни тригери. Нарекох ги интриги, но поглеждайки назад, те бяха много повече от това. Те бяха прекъснати над бани, дрехи, храна, звуци, време за лягане, лягане, почти всяко ежедневие и взаимодействие.

В отчаянието си четох родителски книги. Молех се. Потърсих надежда онлайн. Нищо не работеше. Дъщеря ми продължаваше да крещи или да плаче с часове наред, тъй като Cheerio удари пода или чорап шев не беше наред. Бих вдигнал Cheerio и ще оправя шева... няма... още писъци.

Семейството не помогна. Критикуваха ме и ми казаха да не я гушкам. Чувствах се задушен. Капан. Ето какво не беше лъжа... Исках животът ми и нейният да приключат. Не защото не я обичах, а защото не виждах път към нас в обществото.

Но някак преживяхме годините на малкото дете и на 4-годишна възраст, детска градина стана опция. Не знаех как или дали ще работи. Емоционалното ми състояние беше слабо. Теглото ми, хаотично. Мисълта ми всеки ден беше „просто да го преодолея“. Когато отглеждате дете с предизвикателно поведение, живеете в режим на оцеляване.

[Вземете този тест: Симптоми на разстройство на сензорната обработка при деца]

Ще спя ли тази вечер? Час? Двадесет минути? Колко? Съпругът ми не можеше да помогне, а майка ми го нямаше - почина, когато дъщеря ми беше на 4 месеца. Семейството му не живееше близо, но се погрижи да споделя редовно напомняния, че е необходима здрава ръка за силно волно дете.

И все пак видях сладост между фойерверките. Дъщеря ми искаше да угоди. Тя беше скъпоценна, докато тази сила - каквато и да беше - щеше да я завладее. И да я поеме - ежедневно, часове наред, без облекчение и никакво удоволствие. Не знаех как да я родим и плаках повече, отколкото ми се иска да призная. Не успях и не знаех какво да правя.

Предучилищният учител на дъщеря ми - когото обожавам и до днес - предложи проблема: безпокойство. Бях объркан. Да, тя се вкопчи в мен. Да, неочаквани шумове я пратиха да се изкачи по-бързо от пъргавия паяк. Но безпокойството? Наистина ли?

Когато навърши 5 години, я бях тествала. Преподавателят в предучилищна възраст се е занимавал с нещо. Генерализирано тревожно разстройство (GAD) и ADHD. Еха. Всичко започна да има смисъл. Неописуемото поведение имаше причина. Име.

[Вземете това безплатно изтегляне: Може ли да бъде разстройство на сензорната обработка?]

Лекарствата бяха следващи, но не и без търсене на душа. Прибрах се и се разплаках още. Каква майка слага 5-годишна възраст на наркотици? Не беше ли друг начин? Therapy? “Не", Каза специалистът. Беше твърде загрижена за терапията сама. Твърде тревожно, за да съм далеч от мен за час!

Лечение на чувствителното ми дете

Добре. Пак започваме. Ада. Медицина след медицина. Опитва се да се оправи. Дозата. Вида. Натрупвайки тегло, раздразнителност, молеше ме да я убия заради лекарствата. Моля лекаря да моля само лечение на тревожността й, забравете ADHD.

И накрая, резултати. Лекарствата за тревожност помагаха, но звуци, текстури, времето за баня все още доведе до сривове и гадни, омразни приказки, които ме изтощиха и накараха да потъна надолу, надолу и по-надолу.

Минаха години. Сменихме терапевти. Отидоха при различни психолози. Пак и пак. Кръгла и кръгла. Безсънни нощи за мен. Намокряне в леглото и кошмари за нея. Преживелият. Задържане. Моля да умре, но иска да живее, да процъфтява.

Тя беше ярка, толкова ярка, толкова мила и толкова мила с животните, но особено лесно и силно развълнувана. Тормозът започна в първи клас и продължи във втори клас. Някои учители се грижеха. Много от тях не бяха.

| Повече ▼ проблеми със съня, потъване в легло и потъване по-дълбоко в отчаяние.

В трети клас решихме, че училищното обучение би било най-доброто за облекчението, което би предоставило от средни студенти и апатични учители. В четвърти клас тормоза стана злобен, но имаше и леки моменти. Дъщеря ми обичаше по-малки деца. Водеше класа си академично. Но и двамата бяхме аутсайдери. Вдигнах глава отвън, но отвътре бях изпълнен с отчаяние. Плаче за нея. Плаче за мен.

И накрая, точка за обръщане на чувствителното ми дете

В пети клас я забелязах да се опитва да намери опора. Това беше ново. Всъщност се опитваше да работи с нас вместо срещу нас. Тя отчаяно се опитваше да разбере какво трябва да направи и разбра, че е различна. Това беше едновременно сърцераздирателно и просветляващо.

През април, след като чу за нейния напредък и продължаващите предизвикателства, нашият семеен лекар предложи трудотерапия (ОТ). Ние отидохме. Разплаках се през контролния лист, който започна от раждането. Диагнозата, трифекта: Разстройство на сензорната обработка (SPD) с тревожност и ADHD.

Чувствах се валидиран и разочарован. Всички онези години, прекарани с психиатри и терапевти... като им се казва „не”Всеки път, когато питах за сетивни проблеми, които видях и преживях. Не, не, не, казаха те. Това е просто част от нейното СДВХ.

С пубертета в разгара си и редовни сесии на ОТ, нещата най-накрая започват да се подобряват и да ви кажа нещо: светът сияе. Товарът от 12 години се вдигна.

Дъщеря ми е в ново училище и процъфтява. Все още ли изпада в беда? Да, но това е незначително и се е случвало само три пъти през цялата учебна година (в сравнение с няколко пъти на ден, това е голямо подобрение).

По-важното е, че тя също се сприятелява и се справя отлично. Тя се присъедини към речевия клуб и зае първо място в първата си среща. Заплаках от задната страна на стаята, гледайки с веселие и учудване, докато съучениците й крещяха името й и вълнуваха училищното скандиране. Дъщеря ми беше получател на високи петици и сърдечно насърчение. Беше трудно да повярвам.

Но го приех всичко с гордост. Гледах как се усмихва. Видях как се появяват трапчинките й и очите й светят. Плаках неконтролирано, но този път те бяха сълзи от радост и ме изпратиха да тичам да се скрия в банята, за да не я смущавам.

Послание на надежда за родители на чувствителни деца

Ето нещото: не че тя изнесе победна реч; това е, че за първи път в младия си живот печели в живота. Да, тя е на 12 и е нахална, забравителна и драматична, но аз ще го приема. Ще взема всяка минута от настроението й, нуждаещ се от шоколад, "OMG, това момче ме смазва и OMG Клеър не говори с мен днес„Всеки ден от седмицата, защото, когато никога не сте имали нормално, понякога нормалното се чувства като небето.

И така, когато започваме Нова година, благодаря на Бога, че вдигна тежестта на лошото родителство. Сега съм по-добра и по-нежна с други майки и деца, и за първи път на възраст се усмихвам само защото. Моят план за 2020 г. е да се съсредоточа върху мен. Мами и татковци, дръжте се. Идва денят ви. Тази или следващата година може да не е вашата година. По дяволите, може да ви отнеме десетилетие, за да пристигнете вашето време, но се мотайте там. Животът ЩЕ се подобри, о, толкова бавно, по-добре. И ще си струва по дяволите, за да стигне до там.

[Прочетете това по-нататък: 3 вида сензорни разстройства, които приличат на ADHD]

Актуализирано на 9 януари 2020 г.