Доверие на хората след излизане от насилствена връзка

Просто напусна емоционална злоупотреба преди 3 дни. Беше фино. Изглеждаше мил, забавен и грижовен. Но се превърна в него, който ме критикува, съди и абсурдни обвинения. Той също контролираше. Чувствам се късметлия, защото никога не се превърна във физическа злоупотреба. Но да се чувстваш толкова малък и безполезен, взе своето място. Сега лекувам, но се чувствам ядосан и депресиран. Обвинявам се, че съм оставил някой да се отнася така зле с мен, но знайте в сърцето си, че не съм го заслужил, никога не съм направил нищо на този човек, за да оправдае поведението му. Така че сега съм свободен от него и си припомням това ежедневие.

Здравей Кели и всички,
Преживявайки няколко ужасни злоупотреби сами, мисля, че причината да се доверявате на Непознати повече от тези, които ви обичат, е защото все още не се доверявате или напълно обичате себе си, защото дълбоко в себе си все още чувствате, че по някакъв начин сте заслужили всички тези ужасни зли преживявания (вие не го направи).
Непознатите са чист шисти, на които можем да проектираме собствената си доброта, докато всеки, с когото сте били в дългосрочна връзка, в даден момент ще ви разочарова естествено или ще ви подведе.

Запознавам се с нарцистичен садист, който ме малтретира по начини, по които не мога да отпечатам. Не живея с него. Оставих го няколко пъти, но продължавам да се връщам при него. Не знам защо. Съжалявам за него и не мога не го харесвам или го мразя толкова, колкото бих искал. напомня ми толкова много като мъжа, с когото бях последен, който беше единственият мъж, когото някога съм love.he умря. всичко за този садист ми напомня за него от погледите, начина на ходене, всичко. възможно ли е да остана с него, защото той е като другия мъж, когото обичах. моля, помогнете ми да разбера това.

От 3 години съм извън връзката си, създавам проблеми на тези, с които се срещам сега, поради недоверието си към бившия си. Но едно нещо, на което се уча, е, че вече не съм жертва. Време е да пусна всички лоши неща в живота си, не мога да контролирам миналото. Но със сигурност мога да контролирам бъдещето си.

22 април 2015 г. в 02:04 ч

Благодаря за това, че наистина помага да знам, че не съм сам,
Знам, че току-що навърших 16 години, но току-що излязох от словесна злоупотреба миналата седмица, че е толкова трудно да не плача и да се почувствам емоционално.
Искам да кажа, че дори не мога да се доверя на най-добрите си приятели; това е толкова лошо.
Бях в тази връзка една година, мисля, че наистина трябва да го преодолея, но въпросът, който задавам на себе си и на всички, които мога, е как?

22 септември 2014 г. в 9:41 часа

Толкова съм благодарен за вашите изрезки.
Неотдавна се опитвам да се откача от красивия си прочувстващ наркоман от рок ролинг. Разделихме се преди почти 1 година, но аз не успях да не му се обадя, за да не попадна обратно на това, което според мен е солидно основание. Възприемането ми в самотни моменти е силно изкривено. Сега работя за да пусна и да пусна в онези, които наистина ме обичат.
Почти спрях да дишам, когато прочетох: „Много ми е трудно да се доверя на хората, които са най-близо до мен. Непознатите получават полза от съмнението, но тези, които останаха с мен през дебели и тънки, не го правят. "
Точно с това се боря. Ужасно е! Чувствам се по-спокойно да говоря с непознати за техния живот, за времето, за живота си, отколкото за момчета с близки приятели, които ме познаваха преди моята насилствена връзка (за съжаление не мога да кажа, че ме познаваха по време - нямаше много мои приятели наоколо по тъмно възрасти!)
Сякаш този странен параноичен филтър е поставен над очите, устата, лицето ми. Виждам само през този обектив, който показва всичко като не съвсем вярно. Това, че зад усмихнатите лица на моите приятели, те наистина ме съдят или ме настройват, или казват неща, само за да го кажат, че не биха могли да означават.
И тогава започвам да осъзнавам, че всичко е в главата ми и мразя себе си за това, че съм толкова егоцентричен. Той е усукан. Опитвам се да дишам дълбоко, да пиша, когато мога, за да не се вманиачавам и да не се предавам на мудност / заспал / лека депресия. За сметка на това, опитайте и потърсете CLARITY.
Трябва да напомня, че този живот наистина е дар. Благодарен съм, че се натъкнах на вашия уебсайт тази вечер, той наистина има много от утвържденията, които търся.
Благословени сме, въпреки информацията, която може да чуем от човек, който казва друго. Свободни сме да избираме, въпреки веригите, които са ни поставени, и че сме позволили да ни оплете. Свободни сме да избираме бъдещето си и този момент. Любов на всички и много благодарности.

Измина малко повече от година, откакто най-накрая успешно се измъкнах от абсурдната си връзка. Както казахте, усещането да бъда отново себе си, без да се страхувам от всички, да гледам хората в лицето, когато говоря с тях и да го правя през повечето нощи, без да викам в съня ми е страхотно. Кара ме да се чувствам така, сякаш започвам да лекувам, но постоянните проблеми с доверието, които не мога да завладя и те продължават да създават проблеми в близките ми отношения. Тревожността се промъква и аз или се отдръпвам и прекъсвам връзката, или се заливам на хора, които вече са толкова търпеливи към мен. Чувствам се по-добре като знам, че не съм единственият.

Бях изнасилен два пъти на 12 от съсед и на 15 от брат брат, който бабите и дядовците ми не биха ме подкрепили да се обърна, защото баща ми каза, че това е моят вина, а след това съм бил тормозен сексуално "8" пъти, 8-ият човек, моят терапевт казва, че се е насилил с мен, защото е бил служител на психичното здраве, който е загубил работата му да ми „помага“ да бъда в къщата си, като всеки ден си почивам обедната почивка, като аз го влача по пода, опитвайки се да се измъкна, което в крайна сметка доведе до нас със син (и в документите за осиновяването той постави, че целта му е да ме забременее) - тогава беше на 76, сега е на 80 (току-що навърших 35 средата декември),
и от този сайт разбрах, че това не е само емоционална зависимост, а във всички аспекти да ме накара да обикалям града да пазарувам и току-що от къщата като цяло помогнете заедно с моята социална фобия (не общувам или не излизам пред вратата ми, освен ако не е с мен, освен да получи пощата ми поради страх да не бъда видян или някой да разговаря с мен).

Здравейте:
Вярвам, че видях вашето размазване във фейсбук и т.н. Толкова се радвам да прочета какво чувствам. Ще стане (2) години през август, че напуснах социопата, с който живеех и все още се чувствам точно както описваш. Благодаря ви, че ме накарах да осъзная, че не съм сам.
Пази се,
Кайл