Съвместимостта е един постоянен навик, който ще прекъсна
На 3 май пристигнах в дома на сестра ми в Тексас. Оставих Марк (19) и Еди (17) зад гърба си в Северна Каролина, въпреки разбитото ми сърце. Финансово просто не можех да си позволя да се преструвам, че „всичко ще се получи“ вече. Съзависимостта ме задържа там, финансовата разруха ме принуди да се движа.
На заден план бих искал да напусна преди година, преди животът да стане по-труден за най-големия ми син. Престоят ми му позволи още една година да се унищожи с наркотици в неговата безопасна и защитена среда - моя дом. Чувствам се като глупак за това, че позволявам на Марк и да попадам в навика на зависимост. Мислех, че вече съм научил, че урокът от баща му в тази зависимост към наркотиците винаги печели добър разум. Въжето, което дадох на Марк да се окачи, се усуква около врата ми, вместо да ме задушава и отделя от вътрешното ми безопасно място.
Чувствам се като провал за напускането на Еди: Обещах му да остане, докато не завърши гимназия, и наруших това обещание. Разстоянието от децата ми боли, но понякога заставам до тях, докато растат и учат също. Гледането на баща им, как ги разкъсва от 1300 мили, наранява не по-малко, отколкото от 3. Единственото ми утешение е, че знам, дълбоко в сърцето си, че и двете ми момчета ще ме намерят жив и здрав тук, близо до Остин, правейки се по-добре, отколкото някога съм правил през живота си, в рамките на тази следваща година. Мисля, че и двамата ще направят живота си тук, след време.
Съвместимост, активиране и отказ
Очаквам с нетърпение промените, които предстоят. Домът на сестра ми е без наркотици, без драма и лъжа. Въпреки това, всички тези хора и вълнението да започна свежо създава нови емоции, с които трябва да се сблъскам, да разбера и да се справя по свой начин. Понякога изобщо не знам как да се справя с емоциите. Оставам тиха и все още вътре, вместо да "усещам" нищо. Принуждаването ми да не се чувствам е остатък от отказа, с който се насилвах по време на злоупотребата в брака си и последвалото преживяване на разрешаването на Марк.
Когато Еди, по-малкият ми син, беше малък, той се оказа победен с емоциите на други хора до степен, че той не знаеше дали е почувствал емоцията или ако някой друг го направи. Сега, когато се освобождавам от отричането на проблема на Марк и емоциите си, намирам също да сортирам чрез емоции, за да дешифрирам „техните“ от „моите“. „Моите“ емоции не винаги са ми ясни. Вълнувам ли се, защото съм развълнуван или защото "те" са? Смея ли се, защото съм щастлив или защото "те" са щастливи?
През първата ми година на свобода от бившия ми, цялата радост и вълнение, потиснатите от злоупотреба, течеха през мен, подхранваха чудеса и се чувствах изключително прекрасно. Чувствах се на върха на света и усещах всяка емоция в целия спектър, знаейки, че това, което чувствах, е мое. Започнах да вярвам, че ако Марк живееше с мен, чувствата ми биха могли да го засегнат, да го повдигнат и да му позволя да намери покой. Но Марк не беше готов за мир. Той дори не знаеше как се чувства мира. Неспособен да „помогна“ на Марк, позволих си да се промъкна обратно в самообвинението - болката от която ме хвърли обратно в крепостта на отричане.
Откакто се преместих в Остин, забелязах, че когато моето гадже се чувства надолу, аз също се чувствам надолу. Когато той е щастлив, аз съм щастлив. Това би било добре, ако чувствата ми бяха съпричастни (усещах се отвън и се разбират като негови). Въпреки това усещам чувствата му и ги превъплъщавам - да ги направя свои - и това е знак, че съм прекалено обгърнат от чувствата му... което сигнализира за зависимост. Не мога да бягам от себе си. Донесох лошия си навик със себе си.
Разстоянието дава известна яснота, но не мога да се отдалеча от мен
Въпреки това, от 1300 мили плюс месец и половина далеч от отчайващата ситуация в Северна Каролина, виждам проблема си по-ясно. Тук, в Остин, моите надежди, щастливи, доволни и развълнувани чувства остават трудно различими от моите съквартиранти “. Чудя се дали притежавам тези емоции или дали са вибрации втора употреба, създадени от живота с надежди, щастливи, приятни и развълнувани хора.
Истински ли са емоциите ми или се отблъскват от семейството ми? Предполагам няма значение дали „добрите“ емоции са мои или не. В крайна сметка, практикувайки да държа добри чувства от всеки източник, ще започна да ги създавам за себе си. Тази среда е плодородна. Мога да отглеждам своите малки корени на щастие и надежда в големи, силни, стабилни корени на доброто чувство за и за себе си. Моята смелост може да се възкреси и да се възвърне толкова твърдо, колкото беше в последните дни на моя насилствен брак и през цялата година, която последва последния му ден.
Въпреки оптимизма си, ми се иска да има две от мен - майката, която може да остане близо до децата си, и жената, която се нуждае от тази нова и плодородна среда, за да расте. Научих, че колкото и да съм интелигентен или силен, злоупотребата с наркотици и произтичащият от това неразбран манталитет на хората, които обичам, могат да ме завлекат с пулс. Големият ми капацитет за "любов" трябва знаят граница. Трябва да установя границата скоро преди „любовта“ да убие връзката ми.
Мога да го направя. Мога да изпитам чувствата си и да оставя другите да притежават своето. Знам, че мога.
* Между другото, нещо се случи с Марк в нощта, която заминах за Остин, която обърна живота му! Той вече не използва или злоупотребява с вещества (и има мрежа за поддръжка, за да осигури трезвостта си). Активирането им никога не помага. Понякога трябва да ги оставите да паднат, за да могат да видят стойността при изправяне отново.
