Болката от живота с биполярно разстройство 2
На хартия моята диагноза не уточнява, че има само Bipolar "Смесено", но ако трябва да се идентифицирам с такъв над другото бих казал 2, поне тъй като най-малката ми дъщеря се роди така или иначе, така за последните 6 години.
Що се отнася до това как се чувства... * въздишка * Ако имаше нещо, което бих могъл да кажа, че се ненавиждам от сянка на съмнение, това би било биполярна депресия. Ако никога не сте го изпитвали, не можете наистина да разберете каква е величината на това колко сила владее през живота си. Това прави дори най-простите задачи да изглеждат обезсърчаващи като миене на косата или вдигане на мъничко парче хартия от пода, което сте минали покрай вас и погледнали през последните 3 дни, докато си мислите, че наистина трябва да го вземете само вие просто не сте физически или психически способни да се принудите да се наведете и вземете то. Вероятно бих могъл да се справя много по-добре, ако не беше потопът от емоции, че в крайна сметка да се размисли мисълта за този плъзгач от нулева важност.
Виждате ли с дни, аз ще минавам и не усещам нищо и няма да има никакво последствие, но рано или късно ще започна да го забелязвам и ще издавам наклонен поглед в посоката му, докато се движите, за да свърша някаква друга ужасно трудна задача, която съм отложила изцяло твърде дълго (с други думи, душ).
След като свърша, ще лежа известно време в леглото (защото не мога да стана сега, когато вече не съм изправен) и се опитвам да не го правя да мисля за каквото и да е и със сигурност не за важните неща, които трябва да правя, които днес няма да се свършат. После внезапно ме удря като брониран камион, пълен с никели и отчаяние... онзи площад за конфети на кошмара, който беше ясно призован от дълбините на ада лежи само на сантиметри от входната ми врата като гигантски знак, който гласи "изоставете всяка надежда, която влезете тук... защото аз вече да има ". Gahhhh, това е първото нещо, което всеки ще види, когато влезе! Защо просто не го вдигнах по-рано??? Изчакайте. Колко е часът? 4:40??? О НЕ, баща ми ще е тук БЕЗ МИНУТА да вземе момичетата и дори не съм облечен, те не са опаковани, дори не изглежда, че станах от леглото цял ден... И ТОВА ХАРАКТЕРАТА Е ОТСТЪПКА!!! $ & # @% * хвърля несъответстващи дрехи в чанта за една нощ *... Той ще види тази хартия и ще си помисли, че никога не чистя къщата си. Толкова съм мързелива. Защо чакам до последната минута, за да направя всичко?! Уф, толкова съм ядосана на себе си. Защо не мога да направя нещо правилно??? Движа се толкова бавно!! Той се опитва да ми даде почивка и аз съм просто неблагодарна личност. Какво ми се случи? Преди 3 години работех 55 часа седмично, ръководейки бизнес и сега дори не мога да пусна вакуума... Това ли е моят живот? Това наистина ли е за мен? * забележки дрехите в чантата не съвпадат * Omg Аз съм ужасна майка, че почти изпращам тази глупост с децата си! За любовта на всички неща свети, къде са нещата, които съвпадат??? О да, мисля, че е... ИДВАЙТЕ В ПИЛАТА!!! Това е катастрофа с епични размери! Какво да кажа дори когато стигне до тук? Как да говоря за излизането си от този? Добре, успокой се, сигурно има нещо, което могат да носят. Добре. Страхотен. Ето, сега всичко е готово. Кризата беше предотвратена. Алилуя! Амин! *чукни на вратата*
Уау, това беше близо... ЗАБРАВИХ ДА ИЗПОЛЗВАМЕ ТОВА ЕФФИРАЩА ПАПЕРА!!! Вече няма време. Да. Ще види право през фасадата, след като със сигурност шпионира това бебе. Той ще разбере, че избутах всички чинии във фурната, включих сушилнята и запалих 25 свещи, така че къщата ми да мирише на чиста. Аз съм най-разочароващото възрастно дете на земята. * Татко ходи напълно без внимание на мъничкото петно хартия и огромния ми вътрешен смут... хартия излита през вратата * Благодаря толкова много, че пазете момичетата този уикенд, тате. Наистина трябва да свърша някои неща тук (aka лягайте)! Чао чао, обичам ви момчета! * Вратата се затваря зад тях... Издишвам шумно целия въздух в дробовете си, избухвам в сълзи и се сривам на грамада на пода *
Така че това почти обобщава среден петък, когато съм в депресия.
Когато съм на противоположния край на спектъра обаче, поне има приятни моменти, които трябва да имам и всъщност мога да правя редовни неща, без да усещам като просто армията пропълзя през 12 мили бързи крака, само за да открия, че оставих всичко, от което се нуждая, откъдето дойдох и сега трябва да се обърна наоколо.
За съжаление, аз се дразня много лесно, когато някой ме разсейва от усилията ми. Отчасти защото знам, че няма да се чувствам много дълго, затова се опитвам да го направя и СЕГА, но също така защото точно така мозъкът ми работи в този режим и бих се почувствал така дори това, което правех, беше напълно безсмислено (за всеки друг, освен за себе си, разбира се, bc, винаги има смисъл за мен... докато не стане bc сега съм напълно луциден и КОЙ ме остави да правя това тъпо $ @ *% така или иначе? Знам, че сте ме виждали да го правя и просто сте го оставили да се случи. SMH ...)
Не знам как да кажа. Но аз съм биполярно 2 разстройство. Виждам лекар. И аз също имам свои приятели и семейство. Но с това психично заболяване. Вече не е същото. Ermm hergh i gott kbow как да обясня какво почувствах: '(и толкова дяволски боли
Толкова съм окуражен от този пост и отговорите му... Благодаря ти. Нашият 14-годишен син току-що беше диагностициран с биполярно разстройство преди две седмици и мисля, че е тип 2, защото той наистина няма особено високи мании. Неговият лекар е предписал Abilify, за да помогне за стабилизиране на промените в настроението му, и въпреки че е направено това, изглежда също е затънал дотолкова, че той няма интерес да прави неща с нашето семейство, да прави неща, които е обичал в миналото, като плуване, и т.н. Имаме чувството, че сме загубили сина си, макар разбира се да не сме го направили.
Със сигурност оценявам всички насърчения или преживявания, които смятате, че биха ни помогнали.
Благодаря ти.
Това е единственият път, когато човек е описал как се чувства полярното разстройство с толкова малко думи. Изолацията от другите, хората, които бягат, защото сте толкова далеч от тях, че не вдигате телефони и не напускате къщата си на всеки просто бягате и прощавате за вас, те може да си помислят това са те, може би са направили нещо или може би вие сте, които не искате да бъдете с тях вече, те не разбират, че не са те, които не сте вие, това е нещо, което просто влиза във вас но понякога е трудно, особено когато не трябва да имаш сили, когато можеш да говориш с тях и им обясняваш какво се случва в живота ти, защото чувстваш, че те ще бъдат осъдителни. Така че първата стъпка за мен беше да се сдобия с нови приятели и да се науча да споделя това, което имам с тях, така че те да разбират малко повече какво се случва в живота ми.
Е, това не просто удари нокътя по главата. Вече съм на средна възраст и само през последните няколко години се примирих дори с болестта си въпреки че бях диагностициран преди години и въпреки че хората знаеха, че нещо е много погрешно дълго, дълго време преди. Но най-много ме боли, когато съм депресиран и съзнанието ми е изпълнено с постоянен шум от срам за това как се отнасях (или игнорирах) децата си и заради това, което съм подложил на жена си. Срамувам се за изгубените моменти. Срамувам се всеки път, когато срещам „нормално“ семейство с „нормални“ родители, които се държат нормално спрямо децата си и ми се припомня колко ненормално се отнасях към моето. Чувствам срам. Тогава, когато удари манията, се връщам към ненормално и създавам повече спомени, от които да се срамувам. Така се чувствам.
