Надежда след словесна злоупотреба: 10 неща, които съм готов да приемам

След словесна злоупотреба има надежда, но това, което много хора често не разбират оставяйки насилствена връзка е, че не е краят на болката. Това е само началото на нов вид болка, тъй като възстановяването започва и започваме да разпознаваме напълно всичко, което сме загубили. Ние също започваме да разбираме какво сме спечелили. Получаването на нещо обаче може да бъде болезнено в началото, защото това означава, че нещо се е променило и че никога не можем да се върнем към начина, по който някога са били нещата.

Има една поговорка за промяна, че има два типа: промяна, която вие сами инициирате и промяна, която ви се налага.

Злоупотреби накарайте ни да се променим по начини, които не сме поискали. Въпреки това, аз не видях или не признах как се променях или трябваше да се променя в началото, защото просто се стабилизирах от травма от това, през което преминах, беше първият приоритет. Имах надежда след словесна злоупотреба, но бях объркан как да стигна до по-добро място.

Вълнението от емоции, съпътстващо онази травма, която претърпях през цялата връзка, често беше съкрушителна тежест, която заплашваше да обхване всяко друго вярване, което държах за света. Когато връзката приключи, тази тежест спадна и емоциите ме тласнаха в нов мач, който се превърна в най-важното нещо в живота ми. Все пак потиснах цялата мъка и страх от това какво означава всичко, докато започнах да обработвам всичко, през което бях преживял.

Едва по-късно дойде по-дълбоката мъдрост за себе си и за света. Тези осъзнавания идват от по-дълбоко място на изцеление, което ме уведомява, че се премествам към по-пълно място на възстановяване - да живея с надеждата след словесна злоупотреба. Голяма част от това бяха знания, които никога до сега не бих бил готов да приема.

За да намерите надежда след словесна злоупотреба, трябва да приемете някои неща

Десет неща, които съм готов да приема при възстановяване от словесна злоупотреба

1. Имам право на емоциите си. Усъвършенства се разбираемо, че съм имал огромни емоции, докато бях във връзката, след като тя приключи и дори сега. Способността да се освободя от второстепенната вина, която изпитвах, за да имам тези емоции и да ги приема, е здравословна част от възстановяването ми.
2. Всичко, което съм мислил и чувствал, е нормално. Нямаше такова нещо като „правилни“ начини да се чувствам и мисля и „грешни“ начини да се чувствам и мисля, тъй като бях в ненормална ситуация.
3. Имам право да определям какво ми се случи. Когато разказвам моята история, това е единственият начин да успея да възвърна тази власт и да си върна контрола върху моята личност, защото той ме беше изтрил за толкова дълго. Не ме интересува какво мисли някой за това, ако не успее да отдели време, за да разбере злоупотреба или да слуша. За веднъж не става въпрос за него.
4. Нямам нужда да се защитавам. Как стигнах дотам, защо останах или се върнах назад, колко време ми отнема да се излекувам, живота си за запознанства, моите тригери и уязвимости или нещо друго. Нямам нищо против да говоря за това на хора, които са истински любопитни и искат да се образоват, но животът ми не е някой извинение на другиго да сравнят себе си и да подкрепят „хипотезата на справедливия свят“, за да се почувстват изкуствено по-сигурни и оправдани насилници.
5. Никога няма да бъда същият, но не искам да бъда такъв. Знам, че никога няма да бъда невинен човек, какъвто бях преди, когато бях в тази връзка. Сега знам, че хора като моето бивше гадже съществуват, хора, които могат нараняват другите безразборно без съпричастност. Скърбях за загубата на това, което бях, но в същото време сега съм по-силен човек и някой, който знае какво да търси. Не бих искал да съм същия и съм добре с това.
6. Не бях по вина. Не съм виновен за злоупотребата, моят насилник беше. Край на историята. Освен това имаше неща, които той направи, че бяха обидни, които дълго не бях склонен да приемам за злоупотреби време, като дълбоко вкоренената измама и имплантирането на думите на любовта, като в същото време имат множество живее.
7. По-голям е от бившия ми приятел и сега разбирам това. На този етап от възстановяването си преминах от връзката към разбирането на какво още трябва да погледна в живота си. В началото никога не бих могъл да го видя, но сега съм благодарен за възможността да разгледам други неща в живота си, които трябва да лекувам и постигнах голям напредък в тази област. Бях травмиран, преди дори да вляза в тази връзка и виждам, че бившият ми приятел знаеше точно как да се възползва от това.
8. Добре е да си простя. Има определен срам, който ви се налага, когато сте били в злоупотреба, сякаш е трябвало да знаете нещо или да направите нещо различно. Но ако можех, щях да имам - и в крайна сметка го направих! Сега съм тук, лекувам, правя най-доброто, което мога. Аз съм по този път и не знаех какво не знам, така че защо да се бия над него? Това ме пречи да се възстановя напълно.
9. Трябва да приема, че повече от едно нещо може да бъде вярно едновременно. След като връзката приключи, се оказах, че се опитвам да решавам логически пъзели и поставям нещата в категории така че можех да продължа, но разбрах, че има диалектически начини за гледане на неща, които правят много повече смисъл. Той можеше едновременно да ме обича и да ме наранява дълбоко. Мога да му простя и това не означава, че това, което направи беше добре. Имаше ситуационни фактори, които направиха тази връзка възможна и аз също имам лична травма, върху която трябва да работя.

10. Има разлика между доброто и злото. Едно от най-важните разбирания, което направих, като видях две истини едновременно, беше в моето разбиране за „добро и зло”, що се отнася до човешкото поведение. Смятах, че всички хора са по своята същност добри. Трябваше да променя начина си на мислене заради това, което преживях. Това, което сега вярвам, е, че въпреки че не всеки може да има добри намерения, да бъдеш човек означава да има предимно добри намерения, защото без това обществото не би могло да съществува.

Злоупотребите ли са зли?

В това видео описвам защо имах такъв проблем с понятието „добро и зло” по време на моите злоупотреби и дори след като то приключи.

Кристен е оцеляла от злоупотреба с нарцисисти. Има докторска степен. в Социологията и е автор на инструментариум „Връщайки живота си след връзка с нарцисист“, който е достъпен безплатно на нейния уебсайт, Приказки сенки, блог с мисията да насърчава осведомеността за скрити злоупотреби и овластяване на други оцелели. Намерете Кристен на Pinterest, Facebook, кикотене, Instagram и на нейния уебсайт.