Социални митове, които ретравматизират жертвите след насилие

Сблъсках се лице в лице с много митове, които ретраматизират жертви на насилие, докато се възстановявам от злоупотреба всред влакче на емоции. За мен това предизвика много вина и тревожност за това как се отрази на другите ми отношения. Едно е да пишеш за това толкова открито, като знаеш, че другите, които са преминали през същото нещо, ще го прочетат и ще се свържат с него. Друго нещо е да говорите за това с хора, близки до които не са го изпитали, без да сте сигурни как ще реагират. Често се оказвах на загуба за това как да обясня или дори споделя какво съм преживял в тези ситуации. Понякога начинът, по който хората реагират на мен, показва как митовете в обществото ретуматизират жертвите на насилие.

Научих също много за някои от другите хора в живота си. По време на този процес бях разочарован и наранен от хора, на които мислех, че мога да се доверя. Обхватът на вредните начини, на които някои хора в моя живот са реагирали, включва небрежни или необмислени твърдения за това злоупотреба да ми обърнат изцяло гръб, за да ме експлоатират по-нататък, когато бях най-слабата, преди дори да разбера какво е продължава.

Реших, че поради много причини някои от случилото се вероятно са неизбежни. Докато в обществото няма по-голямо разбиране защо хората се озовават в злоупотреби с връзките и повече подкрепа за излизането им взаимоотношенията, когато се чувстват готови, другите ще кажат и правят неща, които не могат да помогнат, но допълнително наранят оцелелите от злоупотреба излишно, когато имат нужда помогнете най-много.

Митове, които ретравматизират жертвите след насилие

Ето неща, които, ако вярваме, имплицитно или изрично, редуматизират жертвите на насилие.

1. Злоупотребата беше наша вина или ние я заслужихме. Независимо дали получаваме съобщението мълчаливо чрез въпросите, които ни се задават относно случилото се или дали някой изрично ни казва нещо, важно е да запомним това само насилникът е виновен за своите действия. Има всякакви неинформирани идеи за това как запознанства с червени знамена са очевидни или жертвите трябва да могат да си тръгнат по-рано или онова жертвите подбуждат към насилие, но те идват от място на невежество.
2. Всякаква подкрепа, която получаваме, е от полза. Обичайно е някои хора да отпаднат от живота ни, защото не разбират или не искат да се справят с случилото се с нас. Едно от нещата, които разбрах, беше, че в началото бях толкова благодарен на хората, които останаха наоколо, че не забелязах, че някои от тях също нямат най-добрите ми интереси. Както започнах да се променя по време на възстановяването си и изгради границите си отново, те вече не бяха толкова подкрепящи и разбрах, че съм сляп за начините, по които те също се възползват от мен.
3. Има график за възстановяване. Въпреки че има модели за насилствени отношения и общности в методите за насилствено поведение, опитът на всеки да злоупотребява е различен. Възстановяването на всеки е различно. Освен това това е пътуване, а не дестинация. Никой не може да ти каже колко време трябва да ти отнеме, за да станеш отново „на крака“.
4. Има един път към изцелението. Налични са различни видове терапия и различни видове самолечение. Някои хора се оттеглят, за да отделят време сами, а други прекарват много време с други хора защото те не са имали много възможности да развият други взаимоотношения извън обидата си взаимоотношения. Емоционалната траектория към изцелението не е линейна. В един ден може да почувстваме радост и надежда, а на следващия ден може да почувстваме безпокойство и тъга. Точно както няма един график, няма и един начин да бъдете „действащи“ или „лекуващи“, докато напредвате през своето възстановяване. Само ти е.
5. Всички психични грижи се създават равни. Говоренето за различни видове терапия, само защото някой е специалист по психично здраве не означава че са обучени да работят с някой, който се възстановява от насилие или как да се отнасяме травма. Насърчаване на оцелелите да приемат етикети, които не определят какво се е случило, да прощават на насилниците си, да влизат в терапия със своите насилници или да работят върху тяхната роля в това, което се е случило преждевременно и без да се лекува цялата травма, настъпила във всички части на живота ни, може да има пагубно и ретуматизиране ефекти. Например, както пише терапевтът по травма и оратор Кристин Луи дьо Кановил, „Понякога терапевтите ще попитат клиента защо са останали в такава дисфункционална връзка толкова дълго. Това не е добро нещо; също така ми казва, че терапевтът не разбира процес, наречен „когнитивен дисонанс“.¹
6. Всички оцелели от злоупотреба са зависими. За някои хора етикетът за съпътстваща зависимост и литературата отговаря на техните обстоятелства. За други - не. Ако това работи за вас, моля, използвайте информацията, за да ви помогне да се излекувате. Ако това не стане, не позволявайте на други хора да ви казват какво не описва вашите обстоятелства. Има много причини хората да влизат в злоупотреби и да останат в тях, като напр любовни бомбардировки, когнитивен дисонанс, травматични връзки и страхът да не бъде сериозно наранен или убит, ако тръгват си. Освен това знаем, че насилниците са насочени към хората по много причини и че всеки може да бъде жертва на насилие.²
7. Трябва да мълчим и да не говорим за случилото се. Понякога съм карал хората да ми казват по време на писането за това, през което съм преминал, че съм смел. Не смятам за себе си като смел, за да говоря за случилото се с мен. Мисля за себе си и за всички оцелели, които познавам като смели за това, че преживях ужасното преживяване на насилие. Да мълчам вече не ми се струва вариант, тъй като това беше просто още една част от емоционалното насилие, което претърпях във връзката. Бившият ми приятел направи всичко възможно, за да ме възпрепятства дори да призная злоупотребата и след това да говоря за това. Няма от какво да се срамуваме и гласовете ни ни правят по-силни и могат да ни помогнат да се излекуваме. Мълчанието може да ни разболее.

Тъй като трябваше да науча много от тези неща в този списък по трудния начин, аз също съм на етап, в който тихо разпитвам много отношения в живота си. Трябваше да се сбогувам с някои от хората, на които имах най-голямо доверие, тъй като само се редуматизирах, като пазих тези хора в живота си.

Източници

1. Луи дьо Кановил, Кристин. "Нарцистичен синдром на жертвата: какво по дяволите е това?„Достъп до 13 март 2019 г.
2. Националната гореща линия за домашно насилие, "Защо хората злоупотребяват?„Достъп до 13 март 2019 г.

Кристен е оцеляла от злоупотреба с нарцисисти. Има докторска степен. в „Социология“ и е автор на инструментариум „Връщане на живота си след връзка с нарцисист“, който е достъпен безплатно на нейния уебсайт, Приказки сенки, блог с мисията да насърчава осведомеността за скрити злоупотреби и овластяване на други оцелели. Намерете Кристен на Pinterest, Facebook, кикотене, Instagram и на нейния уебсайт.