Депресия, хранителни разстройства и възстановяване

Депресията и анорексията вървят ръка за ръка.

И не свършва по време на възстановяването.

Започна бавно.

Не спазвам плана си за хранене. Елиминиране на храни тук и там.

Добре е. Все още ям.

Тогава започна апатията. Не можех да изглежда, че правя нещо. Ястията минаха немити. Пране е натрупано. Проучването ми избухна с хартия и книги, купчини навсякъде. На повърхността на ваната се натрупва тънък слой сапун. Сметките не се плащат.

Не можах да чета. Не можех да дишам. Не можах да пиша. Не можех дори мисля.

После в неделя вечер взех куп слабителни.

Защо?

Възстановяването е невероятно нещо. Чувства те с радост и чудо. Като започнах отново да ям, преоткрих наслада.

Насладете се на много ежедневни неща. Слънцето. Моята котка мърка, присвива се и нежно поставя малката си глава под ръката ми, за да бъде пестена. Църква в неделя сутрин, ранната сутрин слънчевата светлина, която се влива през големите прозорец на картини. Разговори със семейството и приятелите, които се свързват след години на безразличие.

Депресията се вдигна през първите месеци на възстановяване. Смеех се лесно и обичах всички, прощавайки техните грешки. Започнах да си прощавам и започнах да вярвам в бъдеще, без притеснения относно храната, теглото и калориите. Без освободителната самонавига и смазващата депресия, които бяха отличителните белези на анорексията.

Възстановяването е невероятно нещо. Освен когато не е така.

Възстановяването са всички онези неща, за които писах по-горе. Но също така е много твърд и често болезнена работа. трябва да ям пет пъти на ден. Сега много хора не биха помислили за това. Искам да кажа, не повечето хора ядат поне три пъти на ден? Но за някой, който често дори не е мислил за храна преди лягане, това може да бъде пълна скръб. Трябва да стана, да разбера какво ще ям за закуска (често се опитвам да избера нещо, което да не ме кара да се чувствам виновна и / или дебела... Все още работя върху това.) След това, два часа по-късно, трябва да го направя всичко отначало! Тогава, още два часа по-късно, време е за обяд! Тогава Два часа по-късно.. .Не се чудя, че съм свалял плана си за хранене много пъти!

Като по-сериозна нота, сега изпитвам емоции, дълго погребани от глад. Понякога се чувствам депресирана, тъжна и самотна и се чудя дали няма да бъда такава завинаги. Чувствам се уязвима. Често се страхувам да заспя и да стоя до 2 или 3 ч. Притеснявам се, че това ще е целият ми живот - завинаги.

Разбира се, хранителните разстройства и процеса на възстановяване са различни. Имах феноменално безразличие към храната, когато бях активно анорексичен. Просто не ми пукаше за това.

Освен когато съм мечтал за това. Или се потопих в блогове за храни.

Но се отклонявам.

Опитът да се грижи за храната е като да се опитваш да се грижиш за спорта. Просто не разбирам обжалването.

Започнах да водя дневник за храна и настроение. Пиша в храните, които ям всеки ден, и как се чувствам. Забелязах, че когато се храня добре, се чувствам по-добре. Когато или не ям, или ям глупости като десет Ореоса за вечеря, се чувствам депресиран и притеснен.

Въпреки това, аз продължавах да предизвиквам себе си. Покрих целодневно събитие в събота и изядох кифла с бананови ядки, като само се разтърсих от 360-калорийните за няколко секунди. Имах хот дог върху бяла кифличка за обяд. Пих сладка фалшива лимонада и голям кокс. В неделя изядох две купи със сладолед в социалната сладолед на моята църква.

Чувствайки се добре от факта, че имах лакомства и не стресирах твърде много, отидох при алкохолици Анонимен и говори честно и открито защо гладувам, пих и хапвах хапчета това минало падне.

Тогава изпаднах в паника. И взе лаксативите.

Защо?

Погледнах надолу и видях a огромен стомах. И бедрата. И гърди.

Копаейки по-дълбоко, видях огромна уязвимост, която разкрих в АА и почувствах необходимостта да се скрия и да върна контрола.

Лаксативите ме разболяха жестоко. Докато стисках корема си и се мъчех да не повърна, се помолих на Бог да ми помогне. Обещах: "Никога повече!" (И колко пъти съм давал това обещание?)

Спях на дивана - ако можеш да го наречеш да спи след множество тичания в банята - и имах наистина странни сънища.

Сега бях наистина ли депресиран, докато лежах на дивана на следващата сутрин, все още се чувствах полумъртъв (или ми се искаше) и си мислех за това, каква загуба беше цялото ми хранително разстройство. Цялата литания започна отново: Години да си роб на мащаба / калории / числа / тегла / лъжливи илюзии. Години на практика няма връзка с моето семейство или приятели. Осем хоспитализации. Безброй кутии лаксативи, хвърлени в кошчето. Множество рецидиви. Провален брак ...

Имам късмета, че психиатърът ми с хранителни разстройства е много по-оптимистичен човек от мен. Говорих с него по-късно и той каза, че тези неща се случват, но че мога да постигна пълно възстановяване.

И така продължавам.