Депресията и тревожността ме накараха да отпадна от колежа

Радвам се да чета постовете и да виждам хора, които се връщат след десет, двадесет години. Наскоро ходих на концерт в колеж и в него имаше 2 студенти над 60-годишна възраст. Така че можете да кажете, че никога не е късно, да бъде надеждата, от която се нуждаят другите. Това може да бъде този уебсайт!
Хроничното заболяване наистина е увреждане, а не болест и мисля, че трябва да има колежи, които имат часове и специалности за тип учене, което повечето хора с психични заболявания могат да правят - без учене под натиск! групи.. По-малко учебни часове, като 3 на семестър, също за редовно обучение. Бях затрупан с 5 паралелки всеки семестър. Справях се с болестта си с много тичане, молитва, хумор и се опитвах да насоча отрицателната задушаваща енергия в изследванията си. Бях като пожарникар, който всеки ден влиза в пожар. Ужасен и буквално тичащ из кампуса, за да седи (и да се прибира) през клас. Успях да изтръпна градус дни преди да се сгромоляса, едва се препъвам през старшата си година. И това само защото бях в правилния мажор заради моите конкретни умения и личност.

Аз също съм на 18 и в момента посещавам колеж. Миналия семестър провалих всичките си часове най-вече заради депресия. Имах и първия си пристъп на тревожност миналия семестър и преминавах през интензивни промени в настроението. Не съм потвърдил това с психолог, но може да имам биполярно разстройство.
В този семестър се опитвам да премахна възможно най-много нездравословни навици и се справях по-добре. Въпреки това, във времена, когато съм подложен на голям стрес, като в момента в сезона по средата, може да е много трудно да се изкача по хлъзгавия склон, което е моето психично заболяване. Вчера се събудих наистина мотивиран, след това докато закусвах, станах депресиран. Успях да уча, но не толкова, колкото ми се искаше. Чувствах се наистина надолу снощи, докато изведнъж се почувствах много по-добре и вдъхновена. Чувствам се добре ме плаши, защото настроението ми може да се колебае толкова много.
Сега съм просто депресиран, летаргичен и се страхувам да не се опитвам да правя нещо. Днес работих, но това беше монументално усилие. Достатъчно трудно е да тренирате, без вашите мисли да ви пребият. Трябва да получа колкото се може повече помощ от студентския здравен център... Наистина искам контрол над това психично заболяване и да разреша минали проблеми, които може да са в основата на това. Толкова много искам да направя в живота си, но негативните мисли и несигурността в себе си продължават да се препятстват и да ме задържат ...
Благодаря ви много за публикуването на тази статия. Имам план за игра за справяне с психичните си заболявания, които все още се опитвам да усъвършенствам и следя. Понякога нямам толкова време за самообслужване, колкото бих искал, защото съм толкова зает. обаче това е и когато психичното ми здраве се влошава най-много.
Трябва да остана силен този семестър. Аз съм в колежа си за мечти. Ако мога да остана надежда и здрава, това би означавало толкова много за мен. Вече инвестирах толкова много в това просто да стигна до тук, така че бих ненавиждал да го изгубя през първата си година.

Ей, на 18 съм и отпаднах от колежа, когато бях на 17 също мина по-малко от година и се опитвам да се справя с депресията и безпокойството си, нямам стремеж или амбиция или някакви цели, чувствам се зле за родителите си, защото се чувствам като неуспех, тъй като се справях добре в колежа, получавайки най-добри оценки, просто бях разочарован, че менталната ми болестта се справи най-добре от мен, но аз се уча да приемам, че всичко се случва по някаква причина и може би аз предприемам различно пътуване в живота, просто не искам да бъда проблем на всеки, особено проблем на семейството ми, когато аз трябва да съм млад независим възрастен и не мога дори да си намеря работа, защото съм вкаменен да напусна къщата повечето дни. Тъй като лежах буден, борейки се да заспя поради честото си безсъние, отново се чувствах надолу и се чувствах сякаш въпреки че имах тежестта ми се повдигна от раменете, напускайки колежа. Все още не можех да се наслаждавам на това време и да се съсредоточа да работя върху себе си заради прекалената си вина, но гледам вашето видео и чуването на вашата история наистина ме успокои, че никога не е късно да се върна, ако искам и че има светлина дори в края на тунела въпреки че напоследък се чувствам толкова безнадежден, така че ви благодаря, че наистина вдъхновявате, че е хубаво да знаете, че не съм единственият, който изпита това.

Когато за първи път отидох в колежа преди години, не ме интересуваше как съм. Бях доста по-спокойна... затова отпаднах. Нямах посока. Сега, след като се върнах години по-късно, откривам, че много ми пука за оценките. Получавам постоянни нервни сривове. Не съм в състояние да контролирам емоциите си. Имам чувството, че съм в ада. Всяка лоша оценка е причина за отказ и отчаяние, а това, което малко насърчение получавам, изобщо не помага. Изчерпах се да търся решения, които не включват лекарства. Ще пробвам да упражнявам... но наистина, мисля, че всичко е в личността. Някои хора могат да издържат на колежа, докато други не могат. Бил съм в работния свят, имах две кариери - повярвайте ми, работният стрес е по-лесен от стреса в училище! Отминава лош работен ден! GPA не съществуват! Не е нужно да търсите стипендии или препоръки на професори или извънкласни дейности... нищо от тези глупости. Някой се нуждае от вътрешностите, за да се изправи пред академичната система и да я промени, защото твърде много от нас страдат ненужно.

Здравей!, аз съм в моята година на колежа. От 9 години имам депресия, но реших да го лекувам на 21 години, когато ниският ми капацитет на концентрация не ми позволи да уча или да си правя домашните. Беше много трудно да помоля за помощ. Не искам да ме разширяват твърде много, така че, обобщено: Когато помолих за помощ моите родители разбраха, те знаят, че съм приемал антидепресанти и анксиолитици и те принуждават да го оставят защото те ме изоставиха икономически и парите, които печелех, не са достатъчни, за да платя лечението си, затова се върнах към панически атаки, депресия, загуба на паметта, хранителни разстройства и т.н. Сега ми е много трудно да завърша колежа. Опитвах се всеки ден, но е почти невъзможно, единственият факт, че не се убивам, е много изтощителен.
Провалях този семестър, пропуснах четири от пет предмета. Искам да плача, чувствам се толкова глупава. Разговарях с родителите си в началото на семестъра, но те ми казаха само, че трябва да завърша, защото не мога да се проваля, а те мислят, че само съм мързелив. Мразя себе си и искам да умра. Разбирам смисъла на моите родители, много е страшно да нямам висше образование, но също така и аз съм много изтощителна да се боря с депресия без никаква помощ.
btw съжалявам за лошия ми английски, не е моят първи език.

Здравей Ашли, Благодаря ти за споделянето. Сега съм на 25 и след като опитах колежа няколко пъти, отпаднах и се отказах да се връщам назад. След като опитах различни странни задачи през последните две години, наистина искам да се върна, но имам чувството, че няма да получа този шанс... Груб е.

В момента съм в търговско училище като самолетен механик. Честно казано чувствам, че тази кариера няма да се справи с мен и съм изпаднала в безпокойство и депресия. Чувствам се като отпадна, но имам студентски заеми и биха ме оставили в дългове. Не знам какво да правя. Някакъв съвет?

Отпаднах от колежа през 1981 г. или по същите причини. Върнах се и получих диплома, но беше много трудно да се направи. Тогава се чувствах сам, но сега знам, че много хора се сблъскват или са се сблъсквали със същите неща. Струва си да продължите да опитвате!

Благодаря за споделянето, Ашли. В момента съм в същото положение, което описахте, чувствам нежелание или неспособност да продължа дипломата си, а също и се боря с чувството си за стойност. Мисля, че попаднах в капана да се сравнявам с моите връстници и познати. Ужасяващо е да продължа напред в живота без план или ясни цели, но това наистина ми помага да видя светлина в края на тунела. Продължавайте да публикувате, защото знам, че не съм единственият, който се нуждае от този вид успокоение.

Чувствах, че и аз трябва да се откажа. Не можах да стана от леглото, за да ходя на уроци. Никой не знаеше за депресията през 1978 г., така че нямаше къде да взема или да помоля за помощ. Просто мислех, че съм безнадеждна бъркотия и че нямах намерение да завърша колеж. Опитах да се върна няколко пъти назад - в момента имам 127 кредита от по-ниска дивизия от промяната на моя основен толкова много пъти. Повечето възрастни хора не завършват толкова много кредити!
Все още искам да се върна назад и да си върна часовете по математика. Искам също да взема повече часове по химия, но не си позволявам да се връщам назад, докато не мога да избера и да остана с един основен. Но това се дължи на ADHD, което прави всичко това много по-трудно! Така че поставете повтаряща се голяма депресия, генерализирана тревожност, ADHD / надарени "два пъти изключителни" и проблеми с изпълнителната функция всички заедно и получавате живот като моя: по принцип лодка без кормило! Това, което ме заинтересува миналата седмица, вероятно няма да ми отговори следващата седмица. "О, виж - катеричка!"

25 декември 2016 г. в 6:40 часа сутринта

Отпаднах от завършване на училище три пъти поради депресия и тревожно разстройство. Спомням си, че много пъти в час премина през паническа атака и напусна клас преди да дойде смущение. Накрая на 46 години получих магистърска степен. Тогава не знаех какво е или какво го причинява.

25 декември 2016 г. в 6:33 ч