Здравословно самочувствие, когато имате биполярно

Аз съм двуполюсен човек и искам да умра отново... Преди имах увереност, но след като разбрах, че съм психично болен биполярно и много жени ме напуснаха... Оставих и мен... няма деца (моят GF имаше спонтанен аборт, бях тъжен, но сега съм щастлив добър един по-малко човек без биполярно) и тя ми каза, че е направила аборт нарочно след това се ожених, имах дете друго, аз имах други, но те мамят си тръгват и сега съм стар и никоя жена не ме гледа, ако флиртуват може би е от отчаяние да намеря губещ като мен, който да помогне да плаща наема им, казвам им, че съм биполярна и те преминават към следващото смучене, така че както и да е
Увереността привлича жени и аз нямам... благодаря ви биполярно. Може би ще умра при следващия маниакален опит, надявам се, че последният път линейката ме спаси, но аз губя хора с кислород и губя Бог време да съм тук. По дяволите мразя Бог, че ме е създал понякога, но предполагам, че не е виновен, че съм лайна.

Положителни мисли? Знам, че те съществуват в мен дълбоко. Веднъж имах терапевт, който възпита всичките ми добри качества. Винаги ми казваше какъв талантлив писател съм. Бих превърнала емоциите си в думи на хартия, в истории и стихотворения, за да изляза навън през цялото тъмно, за да обработя светлината. Чувствам се много щастлив да имам такава способност да изразявам себе си, за да го извадя, да лекувам. Помогна ми изключително много. Изваждайки го, позволявайки му да изплува на повърхността и да се изложа на минала травма, като я гледам в черно и бяло, вместо да я държите натъпкана дълбоко в себе си. Чувства се като в затвора да си в състояние на ум, което е нездравословно, това е болно. Имате чувството, че излежавате доживотна присъда за нещо, което не сте направили. Няма бягство. Моето освобождаване от този ад пишеше. Когато пиша, пускайки тъгата, се пускат сълзи. Имах моя най-добър приятел да ми помогне да се справя и с това. Взехме всичките ми писания за лоши преживявания и направихме малък огън на барбекю, на открито свободно пространство, където беше толкова красиво край езеро, заобиколено от дървета и планини, толкова спокойно. Разровихме пепелта и оставихме водата да отмие лошото. Сякаш бях очистил всички тези вредни токсини от тялото си, измивайки ги, за да си възстановя по-здрав. Разбира се, винаги ще има моменти, в които се сблъсквам с негативизъм и съм заобиколен от енергийно блокиращи ситуации и хора, които не ме разбират и не искат, и това е добре. Не очаквам някой да разбере Bi-Polar. Чувах за болестта и докато не разбрах, че споделям същото заболяване като безброй други, аз също бях невеж, уплашен и неприятно с представата за такова състояние. Първоначално ми звучеше като шизофрения. Искрено изпитах угризения за всеки с биполярна или някаква психична болест. Мисля, че това е много неразбрано и трябва да има повече образование, както и програми за хората, които търсят помощ за себе си и искат да научат повече при определени условия като Bi-Polar, за да подкрепят по-добре битката на любим човек това. Ние не сме ужасни хора, ние сме хора, които се справят с болест. Това заболяване не определя кои сме, не всички сме, но е част от нас. Това е предизвикателство, плашене, унижение и ежедневна скучна работа, която имаме, но не трябва да ни притежава, нито трябва да ни контролира и ни сваля. Както и да е, да си обикновена е скучно. Често са ме споменавали като ексцентрици, за които гордо признавам като уникална и много специална моя черта. Някои от най-очарователните хора в света са ексцентрични. Не се променяйте и обичайте кои сте. Не сте странни. Не си счупен. Цяла сте, независимо с какво се занимавате.

Аз съм тотален перфекционист и когато се проваля в нещо, имам чувството, че съм се изпуснал. Това може да е най-малката грешка и тогава се чувствам като идиот. Имам чувството, че вече нямам контрол над това кой съм. Мразя да имам депресията, маниакалните епизоди, кошмарите, всичко за болестта. Просто искам да свърша с него. Това ме обърква и имам чувството, че не мога да бъда общителен. Мразя да напускам къщата. Чувствам се, че нямам реални причини, тъй като бях уволнен поради травма, свързана с работата. Сега седя вкъщи като зомби, не правя нищо. Бях толкова щастлива, че съпругът ми се прибираше и беше неговият петък. Сега всичко, за което се сещам, е колко се прецаквам, колко психически и физически съм счупен. Бях добре, докато нещо, което не постъпвах правилно, запали депресията си и се раздразних от себе си.

Лесно е да имаш самочувствие, ако можеш да получиш правилно лечение, но ако имаш Medicare и се затрудняваш с малко възможности, това е почти невъзможно през по-голямата част от живота ми да имам курорти за справяне с моята болест, но през последните 15 години те стават много по-малко отскочени от място на място, развиват хлапе, но не и фалшив лирт, имаха рак на дебелото черво и сега ериктилна дисфункция и съм заседнал в депресия, че никога не съм усещал, че Бен годишно се опитва да намери решение, победих рак, успях да бъда в бъбреците си на втория етап, но сега натрупах тегло, не тренирам всеки ден или ядете правилно високо кръвно налягане и изолация, така че не, това не винаги е управляемо, понякога можете да намерите начин, а някои не, затова добър процент умира от самоубийство от предозиране останах чист, но за мен не е важно. Адът е като пролетен душ в сравнение с това можеш да кажеш, че е по-осезаем от това. Някога бях много здрав и щастлив сега искам да умирам

Знам, че понякога имам ниска самооценка. Онзи ден се почувствах като приятел ме заряза заради полярността ми. Започнах да мисля, че съм странен човек. Но изведнъж си казах, че имам много приятели, които не ме съдят. Не ми трябва човек като нея като приятел. Има нещо нередно с нея, а не с мен

Здравей Наташа, отново съм благодарен, че намерихте написаното по тази тема. Безсмислено е как се събудих днес. Чувствайки се много сам, въпреки че имам прекрасен, подкрепящ съпруг, родителите ми знаят, че имам някакъв тип „психично заболяване“, тъй като никога не съм им казвал истината. Сестра ми знае, както и няколко мои скъпи приятели. Осъзнах тази сутрин, е, че наистина съм сам. Трябва ли да се случи нещо с мъжа ми и родителите ми, които да ме приемат или да се грижат за мен? Имам и две деца на стъпка за възрастни, които знам, че никога няма да ме вземат. От тук идват моите чувства на безполезност. Защото когато съм сам (предполагам, ако живея толкова дълго, предвид постоянните ми мисли за смъртта) имам чувството, че няма да има никой, който да ме кара да се чувствам като на тях. Нямам собствени деца, които биха се грижили. Аз съм безполезен и това е ужасно тъжен начин да се чувстваш. Ужасно чувство за лоша самооценка и усещане, че съм безполезна за никого и всички, които ще останат. Чувствам се по този начин и сега знам, че биполярният ми мозък ще бие този барабан. Добавете това към всички мои други биполярни продължаващи нездравословни мисли. Благодаря отново, че бяхте тук.

Може ли да е обратното? Ако човек ги държи в ниска степен за по-дълго време, може ли да причини психично заболяване? Личният ми опит е чувство на ниска себестойност за дълъг период, преди да ми удари психичното заболяване. Шестнадесет години по-късно, след като направих в Google търсене на нещо в интернет, попаднах на книга, която преди 34 години написах като електрическа студент на инженерна степен и установи, че той е допринесъл значително за развитието на полупроводниковата технология и все още се развива цитирано. Това ми даде дълъг тласък в усещането за собствената си стойност и стойност за другите. Психичните ми симптоми изчезнаха малко след това.

Самочувствието ми никога не е било толкова голямо. През годините се опитвах да компенсирам това, като съм перфекционист, обсесивно така и намирах своята стойност и стойност в нещата. Но тъй като официално ми е поставена диагнозата нагоре и спускане на биполярно разстройство, самочувствието ми предприе още повече гмуркане в носа. Най-забележимо се отразява в начина, по който се грижа за себе си и дома си. Бавно се справям с това заболяване и взимам някои инструменти по пътя, които да ми помогнат да се справя много по-добре
Понякога да бъдем психично болни, е свързано с това как се лекуваме, като израстваме.
Бях изоставена от моето биологично семейство и емоционално, физически и сексуално малтретирана от осиновителите ми. Баща ми е мъртъв и аз спрях да говоря с майка ми преди няколко години. Това беше въпрос на самосъхранение, от съществено значение за оцеляването ми. Имахме страшен бой. Всичко, което бях натъпкал през годините, изплува на повърхността. Беше нужно много смелост, за да се отстоя най-накрая и се почувствах добре да извадя всичко това от гърдите си. Тя, разбира се, беше в отказ и ме закачи. Упорито и двамата чакахме другия да се извини. Моите добронамерени приятели казаха, че не се притеснявайте, дори често тя ще дойде. Знаех, че това никога няма да се случи. Отне няколко години, за да скърби загубата си
Тогава тази седмица получих голям пакет в пощата от осиновителката ми. Първата ми реакция беше каква сега. Не исках да го отварям, но в крайна сметка го направих. съдържаше всички нейни снимки на мен. По същество казвам, че и аз съм свършил с вас. Никога не искам да виждам лицето ти отново. В началото това ме накара да плача, очевидно бях наранена, но после разбрах, накрая тази болка и страдание има край на това. Време е да вземем счупените парчета от живота си и да ги дам на Бог

Едно нещо, което се принуждавам да кажа повече, за да помогна за самочувствието си:

Разбира се способността ми (или увреждането) да правя това, което искам (или трябва) да правя (в резултат на биполярното разстройство) влияят на самочувствието ми, особено когато не мога да изглежда да се освободя от депресивната фаза на болест... в допълнение ниската самооценка (по други причини) също може да влоши заболяването. Понякога е трудно да дразните двата източника на ниска самооценка един от друг.
Намирам депресивната фаза за по-вредна за мен, докато маниакалната фаза по-вредна за другите. Така или иначе самочувствието ми се засяга, защото има тенденция да влияе негативно на отношенията около мен, особено когато двата полюса станат тежки. За щастие се дължи отчасти на лекарства, които не се случват толкова често

С течение на годините самочувствието ми е повлияно от много фактори, не всички от които са пряко свързани с биполярно разстройство.
Понякога става въпрос за вътрешни убеждения за моята собствена стойност, т.е. не за измерване на моите собствени стандарти. Това може да бъде особено трудно, ако сте перфекционист като мен
В други случаи става въпрос за външни убеждения, а не за измерване до това, което вярвам, че моята система за подкрепа на приятели и семейство очаква от мен
Понякога става въпрос за това как изглежда обществото като цяло, т.е. парите (власт, престиж) изглежда (особено теглото), образование (ниво на това или просто получаване на добри оценки), здраве, взаимоотношения и т.н., които може да не чувствам, че измервам някак си.
Понякога става въпрос просто за стигмата да имаш психично заболяване и да не се чувстваш свободен да говориш за това с другите, без да се чувстваш съден.
Като се вземат предвид всички тези фактори (и след това някои) във всеки даден ден и моето самочувствие може да бъде добре или да се пориви силно в носа

Наташа, мисля, че голяма част от ниското самочувствие (поне за мен) е стигмата, свързана с психично заболяване (биполярно). Изглежда, че без значение какво са вашето семейство, приятели, съпруг, семеен практикуващ и т.н. знаете за биполярно; отстрани изглежда, пренебрежителното отношение, когато имаш епизод, е трудно, срамно и ниска самооценка се увековечава.

Благодаря, Наташа. Съгласен съм с това, което казвате тук по принцип. Бих искал да кажа, че лично за мен ще ми е необходима част от тази „терапия, за да си възвърна здравословното самочувствие“, за да направя големи намеси. Междувременно с течение на годините аз постепенно се подобрявам в тази област. Добре, че научих търпение!