Инцест, оцелял от изнасилване, заявява, че ще излекува от злоупотреба
"Смелостта е съпротива срещу страха, овладяването на страха - не отсъствието на страх."
-Марк Твен
Ще се опитам да разкажа моята история, най-доброто, на което съм способна. Голяма част от него знам и може би ще бъде твърде трудно да се каже. Тогава, вярвам, има още много от него, което все още не знам. Така че в тази история ще има празни области. Иска ми се да не е вярно, но е така. Също така искам да напомня на вас и на себе си, тъй като започвам да го казвам, че аз и ВАС оцеляхме, а ние МОЖЕМЕМЕ и ЩЕ СЕ СЛЕДВАМ. Също така уверявам ВАС и МЕН, че не сме сами.
Подозирам, че злоупотребата ми започна, когато бях на около 6 или 7 месеца. Точно аз и майка ми в този момент. Тогава бяхме обединени с баща ми. (Бяхме разделени заради работата му.) Подозирам, че той ревнува от вниманието, което получих. Това беше просто майка ми и аз, откакто се родих... и не бях "на пътя"... какъвто беше случаят през всичките ми възрастни години и дори може би до смъртта на баща ми преди няколко години ,
Чувството ми на червата също е, че на тази възраст бях сексуално малтретиран. Ясно си спомням, че бях оставен сам, изоставен, когато не беше съвсем на 3 години. Спомням си моя ужас и каквото и друго да се чувства малко в тази възраст. Определено бях объркан. Това беше наказание, защото не ядях вечерята си достатъчно бързо, за да им подхождам. Колкото и да е странно, не се хранех добре. Майка ми дори ме заведе при д-р, за да видя дали нещо не е наред с гърлото ми. Чудя се защо? Все още имам проблеми с храненето и преглъщането и дори правя някакво повръщане, когато си спомням какво ми беше пъхнало в устата, че нямаше работа да се поставя там!
Когато останах сам тази нощ, си спомням, че се чудех „не са ме обичали?“ Имах ретроспекции от време, когато беше майка ми сексуално малтретираше ме, гледаше баща ми и се смееше, че гледам надолу на леглото, в МЕН, това малко объркано, наранено момиченце. - Какво ми правеха?
Когато бях на около 4 или 5 години, баща ми ме дисциплинира, като ме изведе навън в тъмната нощ, държа дясната си ръка на входната врата, посяга към и заключва вратата и я затръшна затворена ръка. Той тичаше, докато аз стоях там и крещях. Това улови само върховете на пръстите ми. Но това направи нещо много по-дълбоко за сърцето на мен. В крайна сметка майка ми дойде на вратата и ме пусна, като никога не коментирах случилото се.
Имам и много... МНОГО да преброя... спомени от побоищата с телената страна на телена четка за коса, колани, клони от дървета в двора ни..., че трябваше да отида да си взема. Ако клоните не бяха достатъчно тежки, тогава трябваше да изляза и да взема още един, или НЕО щеше да излезе. Така щях да взема най-големия, който успях да намеря и да сляза от дървото. След това трябваше да чакам и да чакам, докато той реши да излезе и да го използва върху голата ми кожа.
Помня и металния край на каишката на бръснача... и звука от него. Спомням си, че лявата му ръка държеше лявата ми ръка, за да не ме падне, когато той го използва върху мен. Аз също може би изчаквам 1 или 2 седмици, като знам, че той планира да използва това върху мен. (Всичко това е МНОГО трудно за писане). Побоите продължиха, докато бях на 11 или 12 години, когато той започна да ме целува по устата. Това беше щастлива целувка, която мразех, и проявление на обич, която, дълбоко в сърцето на момиченцето ми, копнееше, но не ми харесваше, защото знаех, че е фалшива. Накрая спрях това.
От най-младите ми спомени ми казаха, че не съм важна, грозна, дебела, глупава, по всякакъв начин, че тези неща могат да се кажат. Бях научен, че това, което мислех и чувствах, няма значение. Бях научен, че нямам никакви нужди и НЯМА чувства, заслужаващи да ги слушам. Казаха ми, че съм егоист, „упорит и луд от момента, в който се родих“. Когато бях наранена, трябваше да го скрия. Когато се разболях, трябваше да остана в задната спалня и не можах да изляза. По време на хранене майка ми щеше да вкара глава във вратата и да ми подаде чиния с храна. Тя нямаше да се приближи до мен. Без утеха, без любов. Бях... юк... болен!
Тогава имаше моменти, в които ме удряха по лицето и главата, вдигнах и разтреперах, отскачайки главата ми от стената, докато баща ми ме разтърси. Друг негов фаворит беше да ударя главата и брат ми заедно. Бих видял звезди!
Тогава имаше чорапи, пълни с мрамор, спасени за пътувания в колата. Чорапът щял да се върти назад за главата ми. Цялата тази дисциплина беше „защото те обичам“. "Боли ме по-зле, отколкото теб." САМО времето Бях ВСИЧКО държан в скута на родителя ми, когато баща ми ще ме задържи, след като просто биеше по дяволите мен. Щеше да се опита да ми каже, че го е направил, защото ме обича и защото бях толкова зле. (Майка ми никога не ме държеше в скута си.) По някакъв начин никога не можех да повярвам. Но аз вярвам, че съм МНОГО невъзможно лош.
Първият ми ясен спомен за сексуална злоупотреба, който никога не съм забравил, беше, когато бях на около 4 или 5 години. Чувствам, че започна много преди това. Но, ТОВА, никога не съм забравил. Това продължи известно време, няколко години. Бях изнасилен от жена, 8 години по-голяма от мен. Беше ужасно и продължава. Спомням си, че прекарах една нощ с нея и спях в леглото й, в капан между нея и стената, докато ме изнасилваше. Чувствах се толкова объркан и хванат в капан, и МИРНО... и безсилен. Бях ме наситен от 2 други, когато бях на около 5-6 години.
Когато бях на девет, чичо ми ме изнасили с нож в гърлото, за да ме заглуши. Четиримата ми братовчеди бяха в една и съща стая и мисля, че сигурно са били свидетели на това. Аз също мисля, че те са били жертви. Човек оттогава е взел живота си. Не съм се чувствал достатъчно силен, за да се свържа с другите, но възнамерявам да го направя. Тази копеле на чичо все още е жива. Сега знам защо винаги съм се страхувал от него и имах страховито чувство около себе си, като малко момиченце и дори когато бях пораснал. Видях го само един път като възрастен. Мразеше ме и се ядосваше, че напускам държавата!
Имаше и нещо ужасно, което ми се случи, когато бях на около 7 или 8 години. Не мога да ви кажа за това сега. Спомените тепърва започват да се появяват. Не искам да знам, но сега знам, че трябва, ако искам да оцелея и да продължа с живота си. Но това ще бъде последната смърт на детството ми.
Когато бях на 11, бях изнасилен от министър, заплашен с пистолет. Аз също бях содомизиран от този човек... няма ЗВЕЗДА. Получих съобщението, че съм виновен и че ще умра, ако кажа. Това е мъка, да кажа. Страхувам се за живота си, защото съм разказвал. Но, казвам ви СЕГА. Изпитах много страхове и чувства, които заслужавах да умра. ЗНАМ, че заслужавам да ЖИВЯТ и ТРИВАТА И ТОГАВАЙТЕ. Не винаги е лесно да запомните това.
Възрастите между около 7 и 11 години, за които нямам спомен, освен малката злоупотреба, която споменах. Усещам дълбоко в себе си, че имаше много повече. Майка ми ми се къпеше, като на пръв поглед се опитваше да изтрие кожата си, особено гърдата, когато бях на 11 години. Все още я мразя заради това, за прекрачени граници. Границите отново бяха пресечени, когато бях на 17, от друг министър. Спрях го, преди моите дрехи да бяха свалени. Но НЕГО вече бяха изключени.
Предполагам, че искам да кажа тук, че в момента се боря да повярвам, че всичко това е наистина вярно, че се е случило с МЕН. "Фалшиви спомени ли са?" Не искам да призная, особено, че собствените ми родители са преминали тези граници. Но си спомням, че майка ми ме „настрои“ за физическото, словесното и емоционалното насилие на баща ми. НЯМА защита от никоя от другите неща, които се случиха.
Спомням си, че исках да избягам, планирах го, но нямаше къде да отида и знаех, че ще бъда намерен и върнат у дома и бит в рамките на сантиметър от живота си. Спомням си, че си мечтаех, че родителите ми са починали, а след това плачех и се чувствах виновен, че съм мислил такова нещо. Спомням си, че разказвах на майка си за цялата кръв и свиването на раменете, малко усмивка и ми каза, че „това е нищо“. Питам се сега... ако нищо от това наистина не се е случило, ако са фалшиви спомени, ЗАЩО тогава повръщам бурно, опитвайки се да хвърля "онова нещо", което беше вкарано в устата ми? Защо залагам на твърдо сварени яйца? Защо се доверявам на НЕ един? Защо не знам НИЩО за любовта? Защо отношенията ме ужасяват напълно? Защо постоянно копнея някой да ме убеди, че наистина им пука и няма да ме остави? Защо депресията? Защо паник атаките? Защо сърдечната болка, която ме кара да се чувствам сякаш сърцето ми ще се счупи на две... болката (емоционалната), която ме кара да хленча през нощта и ридая дълбоко вътре, без никога сълза да пада от очите ми. Списъкът продължава и продължава. Защо съм диагностициран с посттравматично стресово разстройство? Защо се изтеглям дълбоко в черупката си при най-малкото нещо? Защо почти съм взел живота си на няколко пъти? Защо нокът, счупвам кожата, причинявам физическа болка - и „се чувства толкова добре“? Смятате ли, че съм бил насилван?
Толкова е трудно да призная, че „перфектното ми семейство“ беше толкова FAR по-малко дори дори посредствено. И сега, докато минавам през спомените, удряйки ме, незабравен, нежелан, просто продължавайте. Тялото ми също помни с повръщане, тазова, срамна болка, болки в ректума и кървене? Питам отново: имаше ли злоупотреба в живота ми?
ДА СЕ мисля за себе си за жертва, до не толкова отдавна. Мислех, че НИКОГА не мога да се нарека СЪБИТЕЛ. Дори не знам кога започнах да използвам тази дума, за да опиша себе си. Но аз да. Ние сме оцелели. Преминахме през най-страшната битка, борба за живот. Това не е приключило, но най-лошото е IS и ние преживяхме това.
Винаги ли вярвам в това? НЕ, АЗ НЕ. Понякога болката е толкова лоша, че знам, че ТОВА е най-лошото и никога няма да свърши. Но реалността е, ТОЙ ЩЕ КРАЯ. Преживяването чрез него беше най-лошото и затова го блокирахме. Телата ни изтръпнаха (и, както си спомням) и понякога оставяхме тялото си зад себе си, отделяйки се от случващото се (аз също правя това, както си спомням). Но оцеляхме. Споделям всичко това с вас, болезнено. Искам да знаете, че НЕ сте сами. Искам също така да знаете, че се грижа за вас.
Вече знам, че бях насилван като бебе и изнасилването продължи, докато бях на 19 или 20 години. Това беше много трудно да се предприеме. Много трудно. Но вземам по един ден. ЩЕ ЛИЧНЯ !!!
-лебедче
следващия: Преживелият множество изнасилвания знае, че е силна и горда
~ други истории за жертви на изнасилване
~ всички статии за изнасилването
~ всички статии за злоупотреба
