Как нарушения в храненето, анорексия и булимия, причиняват родителски конфликт

Забелязах, че родителите реагират на дете диагностика на хранителни разстройства с набор от емоции: страх, гняв, досада, оптимизъм, надежда, дори хумор. За съжаление майките и бащите обикновено не реагират едновременно с една и съща емоция. Страхът на единия родител може да доведе до оттегляне, другият съпруг може инстинктивно да се придвижи към защита.

Родителите, чийто брак е скалист или вече не съществува, се сблъскват с редица допълнителни емоции и усложнения: други партньори, дългогодишни оплаквания и законови ограничения.

Съпругът ми е по-скоро авариен човек: пести енергията си за големи задачи и конкретни действия, вместо да влиза в режим на незабавна аларма, както и аз. Докато тревогата ми се задълбочаваше, установих, че губя енергия, опитвайки се да го убедя да бъде също толкова тревожен, точно както той се опита да ме накара да приема спокойния му отряд. Нито един от нас не беше прав - трябваше да съчетаем спешността и спокойствието - но конфликтът между нас ни пречеше да вземаме мъдри решения. Чувствах се отхвърлен, той се чувстваше критикуван. Срещам много семейства като това, но също виждам семействата, при които диагнозата за анорексия или булимия се превръща в друга версия на съществуваща оплакване: "Винаги се държиш за нея", "Никога не си тук заради децата." Други семейства всъщност използват кризата като оръжие срещу друг.

Анорексия и булимия като инструменти на семейното отделение

Едно нещо ми е ясно след години на наблюдение на семейства, преживяващи този опит: хранителните разстройства обичат всички конфликти между полагащите грижи. Разстройството на храненето е експерт в използването на разликите между мама и татко, точно както е между родителите и клиницистите. Мъдрият клиницист предупреждава родителите за тази възможност и предлага инструменти за да избегнем това, което често се нарича „разцепване“. Този модел е друга добра причина защо а семеен подход за лечение на анорексия и булимия поддържа всички изравнени и общуващи.

Виждам много родители, особено майки, които правят много изследвания и четене и говорене, за да измислят ан общ план - често план, който се основава на добра практика и наука, но не може да убеди другия съпруг сътрудничат. Те са "правилни", но в крайна сметка помагат на хранителното разстройство точно толкова, колкото ако са "грешни", защото без общ фронт "планът" е да се провали.

Виждам много родители, особено татковци, които се забиват в емоциите и критиката на съпруга си и не виждат проблема там да бъде решен.

Разбираемо е, че родител, който вижда изход от сегашния ад и към възстановяването на любим човек, не иска да губи време да вкарва хората на борда. Те са прави, така че всеки трябва да се съгласи въз основа на фактите и важността на въпроса.

Разбираемо е и родителят, който вижда как всеки се разпада и родителският му партньор е емоционална развалина и иска да получи това под контрол, преди да премине към някакъв абстрактен план или проблем.

Как да управляваме, когато разстройство на хранене разделя родителите

Ето как съпругът ми и аз се научихме да спрем да бъдем инструменти на ED:

Трета страна. Консултирахме се с брачен и семеен терапевт, който ни помогна да чуем мислите и емоциите си един на друг, за да можем да стигнем до решаването на проблеми. Терапевтът знаеше, че и двамата сме парализирани от една и съща емоция (терор), но имаме различни начини да изразим и действаме върху нея.

Работа на силни страни. Оказва се, когато и двамата се почувстваме в основата си доверени на другия, че успяхме да делегираме задачи въз основа на силните си страни, а не да се принуждаваме един друг да прави нещата и да виждаме нещата еднакво. Съпругът ми откри, че може да ми се довери като система за ранно предупреждение и главен изследовател. Научих, че постоянната му глава и чувството за хумор са предимства, които по това време просто не притежавах, но са от съществено значение за функционирането на семейството.

Правилото за стрес.стрес превръща повечето хора в карикатури на обичайните си себе си. Грижовните хора могат да се включат много, а защитните хора могат да бъдат изключително бдителни. Активите при нормални обстоятелства могат да станат пасиви. Спомняйки си, че ценим тези качества, помогнахме и двамата да поемем тези роли без крайности... когато можехме.

Общ враг. Проблемът с храненето беше проблемът. Не дъщеря ни и не ние. Нашата задача беше да намерим инструментите, които ще ни помогнат, за да не разберем хранителното разстройство, а дъщеря и семейството ни да се върнат на път. Разстройството на храненето беше този, който се възползваше, когато един от нас беше прав, а друг - грешен. Разстройството на храненето страда, когато поставяме съюза над всички други приоритети.

Добра воля. Без значение какви са нашите погрешни стъпки по пътя и двамата искахме най-доброто за нашите деца и нашето семейство и един за друг.