Приключение в любовта
Току-що преминах приключение в Любовта. Експедиция в царството на Романтична връзка. Превърна се в преживяване на Любовта и Радостта, толкова изящно и възвишено, че животът ми се промени завинаги. Обичах и съм обичан - и на крилете на тази Любов се извисявахме до възвишения на вибрационното съзнание, което се приближи (толкова близо, колкото досега беше) нивото на Небесното царство вътре - и аз (привидно) загубих човека, когото обичам, без да изгубя достъп до тези височини на съзнание. „Чудото“ е твърде малка дума за това, което преживях. "Благодарна" е само капка вода в океан от това, което чувствам за невероятния, невероятен дар, който съм бил дадено - и съм изключително благодарен, че смело работя върху изцелението си достатъчно дълго, за да съм отворен за получават.
В тази приказка за романтичната любов има множество нива - някои включват живота на десетки хиляди години разделени, някои от които съдържат живот на опит само за няколко часа две души, с които мъчително се докосват Любовта. Споделената тук версия е само ограничена, линейна перспектива на очертания на събитията, докато те се развиват.
Това е приказка как най-големият ми страх се сбъдна, но моят отговор на него ме отведе до едно място на Радост и Любов, което е възвишено, изящно, вълшебно и мистично - и невероятно чудотворно.
пролог
Миналото лято (98 г.) бяха разкрити три леки, но в крайна сметка - погледнато назад - много значими прозрения, които доведоха до промени в отношенията ми със себе си, които се проявиха наскоро.
1. Свързах се (на среща на CoDA според мен) с факта, че бях напълно затворен за романтичното в мен. Както всички вътрешни детски места и архетипи в мен - бях прекарал по-голямата част от живота си в реакция на романтичното в себе си, като се люлеех до крайности. Бих позволил на безкрайната ми, болнава нужда да я намеря да ме заведе да хвърля грешния човек в частта на принцесата в моя романтична приказка - и тогава, когато бях наистина наранена, като позволих на романтика да контролира - бих се затворил за това напълно. Бих ме хвърлил романтично във вътрешна тъмница и бих изхвърлил ключа - до известно време години по-късно, когато щях да повторя шаблона, като позволя на романтика отново да поеме.
продължете историята по-долу
Стана ми тъжно да разбера, че отново оставих романтичното заключено за известно време. Романтикът в мен е една от любимите ми части от мен. Идеалистът и мечтател - творчески и спонтанен и много любящ. Реших, че ще започна да се отварям, за да пусна романтика на условно освобождаване, за да видя дали е възможно да бъдем отворени да правя отношения в равновесие. Чух себе си да казвам на хората: това нараняване е неизбежно и трябва да бъде прието като част от пътя; че е по-добре да обичаш и да губиш след това никога да не поемаш риска да обичаш; че единственият начин наистина да се научим как да правим връзка е в едно; че отношенията, които не се получиха, бяха уроци - не грешки, не грешен избор; и други подобни Истини - и осъзнах, че още веднъж преподавам това, от което се нуждая най-много. Теоретично знаех, че тези неща са истина - но на емоционално ниво бях абсолютно ужасен от интимността защото не се доверявах на себе си да правя добър избор.
Виждах ясно, че макар да казах, че се опитвам да излекувам фобията на връзката си - бях по принцип не е на разположение за връзка за повече от 5 години, тъй като 2 години съвместна връзка приключила. Преди около 4 години имах кратък флинг с наистина добра жена, която не бях емоционално зряла (разбира се, може да бъде много мъдри, компетентни и зрели в много области и напълно незрели в други - интимните отношения са най-важната област на незрялост за много от нас). И тогава имах две връзки за запознанства с жени, които дори нямаше отдалечена възможност да бъде тя. Последната ситуация за запознанства беше като проява на болестта ми - с мен се опитвах да спася най-ранената, отрицателна част от мен, както се проявяваше при много ранена жена. Този толкова ме уплаши, че затворих всякакви възможности за връзка и сложих силовия си щит, който раздава онези „стойки далеч“ - почти 2 години до миналото лято.
И така, когато имах представа за романтичното в себе си, започнах да обмислям възможността някой от тези дни отново да направя връзка. (Промяната започва с предаването, за да бъде отворена за разглеждане на възможността.)
2. Правейки ежедневните си молитви и утвърждения (които не винаги правя ежедневно между другото) ме накара да добавя фраза към едно от моите утвърждения. То се промени от „Аз съм великолепно Духовно същество, пълно с Светлина и Любов. Аз съм лъчезарно красива и жизнено здрава „до“ лъчезарно красива, жизнено здрава и радостна Жив. "Шест месеца по-късно съм по-радостно жив, отколкото някога съм предполагал, че е възможно - потвържденията работят хора.
3. В друга част от моите утвърждения, подхлъзване на езика ми (винаги обръщам внимание на тези фройдистки фишове) ме накара да спомена душата си близнак в потвърждение за това как емоционалната подкрепа, приятелството и Любовта се проявяват в живота ми лесно и без усилия, свободно и свободно изобилно. Помислих си, о, това е интересно, и тогава го пуснах, защото бях напълно пуснал възможността да бъда обединен с душата си близнак през този живот. След това на следващата седмица отново се появи същото приплъзване. Затова го добавих към моето утвърждение и започнах да оставям място в съзнанието си за възможността.
Следващата част от процеса беше, че Вселената през края на лятото и есента ме постави в много ситуации където трябваше да видя колко добър съм се сдобил с поставянето на граници, като говоря моята Истина и просто като цяло се грижа себе си. Тъй като знам, че моят процес на духовно израстване е причината да съм тук и абсолютният приоритет номер 1 в живота ми, аз Обърнете внимание на всички произшествия и съвпадения Всичко, което се случва в живота ми, е част от моя растеж процес. Отбелязвам го и след това го падам, за да бъде припомнен, когато се разкрие следващото малко от пъзела. Бях наясно, че печеля повече увереност и доверие в себе си - и че има причина това да се случва. Не мислех особено за връзката - знаех, че това е възможност, но се научих да оглавявам в посоката, която ми насочва Вселената, като същевременно се оставям да се опитам да разбера къде ще свърша нагоре. Резултатът е това, над което съм безсилен - имам силата да предприемам действия в посока / да засадя някои семена, но тогава трябва да се предам на Вселената, която отговаря. О, аз ще напоявам и плевея и ще се погрижа за семената от време на време, но е важно да не се фокусирам прекалено върху някакви бъдещи неща, защото тогава ще пропусна част от днес.
И така, аз се съсредоточих върху присъствието си днес и отбелязах злополуките и съвпаденията, които се разгръщаха, без да имам представа за невероятното, великолепно, чудотворно, вълшебно, огнено изригване на радост и любов и ослепителна светлина, което щеше да промени живота ми завинаги.
следващия: Съюз в рамките
