Как животът с депресиран човек може да се отрази на връзката ви

Да живееш с депресиран човек не е лесно и може да постави много стрес върху връзката. Ето 9 правила за живот или работа с депресиран човек.

Двойката, която седи срещу мен в офисите ми в Тампа, изглежда като хубава двойка. Те са учтиви един към друг. Те дори се обичат, така казват. Но на бракът свършва. Тя иска да излезе.

"Не мога да живея с неговата депресия", казва тя почти веднага след като са седнали. „Това е неговият негатив, той постоянно гледа от тъмната страна на всичко. И аз винаги извинявам за него - той не ми позволява да казвам на хората истината за депресията си, така че трябва да го лъжа! "

Да живееш, работиш или да имаш близки отношения с някой, който страда от депресия, не е лесно, дори ако те са един от късметлиите 30%, които наистина са помогнати от антидепресанти. Често те се чувстват виновни или срамувани от това, че са депресирани. Понякога депресията им ще приеме формата на гняв към вас или другите. Понякога това може да ги накара да саботират или да навредят на себе си. Ако са честни, ще се оплачат от болката, която заболяването причинява, ако са по-малко откровени, ще ви оттеглят или ще ви обвиняват в депресираното им състояние. Може да почувствате, че сте в ситуация на загуба.

Истинската опасност във всяка връзка с човек, който има сериозно заболяване, е, че вие ​​и той или тя ще станете зависими около проблема. Това най-очевидно е вярно при алкохолизма, но същите сили действат в случаи на рак, ХИВ или депресия. Да лъжеш за някого, да се извиняваш за тях или да се преструваш, че проблемът не съществува, е част от спектъра на зависимост.

Номерът да оцелееш във връзка с депресивен - или алкохолик по този въпрос - е да твърдо поддържайте своите граници или, както бихме казали, бъдете наясно и настоявайте да получите вашите нужди MET. Всяка връзка е взаимно задоволяване на нуждите, независимо от здравословното състояние на която и да е от страните.

Определянето на ясни и последователни граници може да бъде много трудно, защото често естествената ни склонност е да се опитаме да накараме страдащия да се почувства по-добре, да се спасим. Познавам хора, които са се счупили, опитвайки се да успокоят исканията на вътрешните демони, които измъчват партньора им, опитвайки се да го направят правилно, опитвайки се да ги направят щастливи.

В книгата Създаване на оптимизъм: Проверена програма със 7 стъпки за преодоляване на депресията, който написах със съпругата и партньора ми (и бившата страдаща от резистентна на лечение депресия) Алисия Фортинбери, включих апендикс, живеещ с депресия. В него изложих девет правила за живот или работа с депресиран човек (тези правила също работят за живот или за работа с хора със зависимости).

Правилата са:

1. Разберете разстройството. Отделете време, за да разберете какво е депресията и не. Толкова много популярни недоразумения за болестта и толкова много отрицания за нейния произход съществуват.
2. Имайте предвид, че той не може „да се измъкне от това“. Не забравяйте, че другият човек има истинско заболяване. Подобно на човек с рак, той не може просто да го „преодолее“. Опитайте се да не изразявате своето безсилие или гняв по начини, за които ще съжалявате, но и не потискайте собствените си чувства. Можете да кажете например: "Знам, че няма как да не се почувствате надолу, но се чувствам разочарован." Ако лицето е ан безмилостен песимист, тъй като има толкова много хора с депресия, опитайте се да посочите положителните неща, които са случва. Неговото отрицателно детско програмиране - „вътрешният саботаж“ - вероятно ще му попречи да вижда това за себе си. Депресивната болест проявява голям интерес към лъжата, че нищо няма да се оправи.
3. Попитайте за неговите чувства и детското му програмиране. Насърчете приятеля си да обсъди чувствата си с вас. Способността ви да слушате без преценка ще бъде полезна сама по себе си. Това също ще ви даде възможност да научите за детството му поглеждане и каква роля играете по отношение на него. Кой си го представяш от ранния му живот? Какви ваши действия могат да предизвикат депресивни епизоди?
4. Признайте собственото си безсилие срещу разстройството. Много хора вярват, че могат да излекуват някого, когото обичат само с чистата сила на любовта си, сякаш само това чувство трябва да е достатъчно, за да наложи постоянна промяна. Не е. Първият етап за избягване на вина заради депресията на някой друг е да признаете, че не носите отговорност за това. Не е ваша вина и вие сами не можете да го излекувате. Можете да предложите подкрепа, можете да покажете приятелство или любов, което от двете е подходящо, но вероятно сте твърде близо, за да можете да разрешите проблема. Отстъпете назад, признайте, че вие ​​сами сте безсилни срещу разстройството. Потърсете подкрепа за себе си от приятели и може би психотерапевт. Първият етап за подпомагане на другия човек е да получите помощ за себе си.
5. Не се опитвайте да спасявате. Човек, страдащ от разстройство на настроението, вероятно ще бъде роб на своята депресивна програма. Разстройството ще го инфантизира и той може да окаже натиск върху вас, за да поправи каквото сметне за проблем. Понякога програмата може да бъде временно обезпечена по този начин и депресията ще се вдигне. Но той ще се върне и вътрешният саботаж ще постави още повече изисквания. Може да бъдете принудени да се опитате да играете ролята на всемогъщия родител и да се почувствате виновни, когато не успеете да предоставите това, което се иска от вас.
6. Не се оправдавайте за него. Никога не ставайте част от отричането на депресирания човек. Не го лъжете. Извинението или прикриването на приятел или колега само му пречи да получи навременна помощ. В полето за пристрастяване това се нарича „активиране“. В крайна сметка това може да му навреди и да забави възстановяването му.
7. Насърчете го да потърси помощ. Много страдащи от депресия отричат, че имат разстройството или се опитват да се самолекуват с алкохол (както направи майка ми) или преумора или пазаруване - всички те са депресивни в дългосрочен план. Част от вашето самосъхранение е да накарате депресирания човек в живота си да потърси професионална помощ. Това е вярно независимо дали живеете или работите с него.
8. Открийте собственото си програмиране. Важно е да осъзнаете, че депресията на другия човек играе роля в играта на вашия вътрешен саботаж. В клинично отношение може да получите "вторична печалба" от неговото разстройство. Неговото поведение може да изглежда да ви извини да излъчвате гневни чувства или възможност да играете рицаря в блестяща броня или може би причина да извините собствените си реални или въображаеми недостатъци. Ако установите, че имате отношения с редица хора, които са в депресия, вероятно има причина в собственото ви минало. Потърсете помощ за справяне с тези емоции и страхове.
9. Кажете му от какво имате нужда. Депресираният човек в живота ви може да е болен, но все още имате нужди от него. Всички взаимоотношения се основават на взаимното задоволяване на нуждите.

Ако не сте честни относно това, което получавате от връзката или какво искате да получите, ще накарате другия човек да се почувства още по-зле от себе си. Ако следвате указанията в нашата книга Създаване на оптимизъм, ще научите как да идентифицирате собствените си нужди и граници и да бъдете верни на тях. Също така ще знаете кога е наред да правите компромиси и кога не е така. Бъдете честни за това, което можете и не можете да направите, и за това, което ще и какво няма да направите. Никога не обещавайте това, което не можете да изпълните. Може често да ви бъде поискано.

От друга страна, преминаването през процеса на обмен на реални, функционални нужди с депресиран човек може да бъде много мощен лечебен инструмент и за двама ви.

Преди всичко помнете, че дори и най-тежката депресия е лечима, дори ако сами не можете да я излекувате. Преломният момент може да дойде по всяко време, може би без дори да го осъзнавате. Ако вие и вашият приятел направите това, което предлагаме, истинският човек, с когото сте избрали да живеете или да работите, ще се върне при вас завинаги.

За автора: Д-р Боб Мъри е автор на бестселъри, експерт по връзки и психолог.