Не злоупотребявайте със самообвинението - злоупотребата не е ваша вина

Точно когато си мисля, че се лекувам добре, POW - проницателен приятел във Facebook повдига важен въпрос: Участвам ли в самообвинения? Ами... да. Самообвинението (и самонаказанието) съставляват голяма част от отговора на въпроса "Защо оставаш в тази злоупотреба ?!- Но аз си мислех, че съм извън самообвинението. Мога (сега) да се смея на гадните коментари на бившия си, вместо да се чудя как успях да го накарам да ги каже. Това не е ли признак, че вече не обвинявам себе си в поведението му?

Самообвинението пита: "Как се вмъкнах в това?"

Самообвинението ми изглежда отсъства в настоящето. Разбирам и приемам, че не мога да го накарам да направи или да почувства или да мисли нещо. Поведенията му принадлежат на него. Понякога неговите текстове и разговор ме дразнят, но е добре да се дразнят от глупости.

Самообвинението влиза в игра, когато заедно анализирам миналото си. Може би Уил и аз бяхме толкова млади, когато се оженихме, че се отглеждахме взаимно в зряла възраст. За съжаление, като момчетата, заседнали на този остров в онзи класически роман, ние създадохме фракции и хаос, където можеше да има координация за по-доброто. По същество нашата човешка природа, незряла, както беше, ни позволи да се заблудим (и почти да се убием).

Когато обвинявам себе си, е лесно да приемам 50% от отговорността за собствената си злоупотреба. Греших, той грешеше, и двамата направихме грешки. Последствията от цикъла на насилие са еднакво моя вина. Не съм по-добър от него.

Бул. Аз съм по-добър човек. Винаги съм бил по-добър човек. Повреден, както бях, когато се срещнахме, имах чисто сърце и прозрачни намерения. Увреден като сега, аз съм готов да растя, да се променя и да се науча да бъда по-добър човек, отколкото бях вчера. Готов съм да свърша тежката работа.

Как да спра самообвинението?

Трябва да помня, че цикълът на насилие зависи почти от поведението на насилника. Единственият път, когато виждам съзависимия, аз се захранвам с глупости е по време на фазата на медения месец, когато аз исках толкова зле да се чувствам обичан, че бях готов да се задържам, надявайки се „този път“ да не свърши като това последно. В крайна сметка страдах за надеждата си. „Този ​​път“ завършва като последния.

Не съм виновна, че се влюбих в упорит мъж, чийто стремеж се възхищавах. Не съм виновен, че първия път, когато ме нарече курва, го извиних, защото беше толкова глупост, че беше лесно да си представим, че всъщност не го има предвид. Не съм виновен, че по времето, когато държеше лицето ми на сантиметри от горещата печка, аз бях обучен да вярвам, че чудовището в него всъщност не е кой беше (виж: ефект на промиване на мозъка на периода на мъждукащ меден месец!).

Той ме нарече курва. Той придържах лицето си към печката. Той обърна и действа сладко и той се престори, че ме цели по време на медените месеци. Той приключиха тези медени месеци с му нрав, му емоционално и вербално насилствено поведение. Беше му избор да ме сплаши физически и да сложи ръцете ми около врата ми.

Понякога забравям, че не мога грим той направи всичко. Не го накарах да се държи като животно. Трябва да помня, че злоупотребата е резултат от му поведение, а не мое.