Моят натрапчиво чист дневник: февруари и март 2002 г.

Търсете свобода!

~ Прозрение за OCD ~ Натрапчив натрапчив разстройство
Скъпо дневниче,
Извинявам се. Много закъснявам с този запис и докато пиша това, вече е април! Надявам се всички да имат добър Великден! Не, не съм се отказал от дневника си за OCD и не е, защото съм имал по-добри неща и съм го пренебрегнал.
Истината е, че от Коледа всъщност не знаех какво да пиша! Дотогава си мислех, че мога да бъда достатъчно силен. Бях се опитвал да бъда, въпреки че вътре не бях. Сега осъзнавам, че току-що бях покрил нещата, скрити чувства и се отърси от тях. Толкова се уплаших да не усетя болката и да ме боли твърде много; уплашен, че няма да успея да се справя с тези чувства и се уплаших, че ще ме смаже.
Моят татко е имал нервни сривове в живота си и аз също се развалих заради ОКР преди. Много страшно е да не контролираш нещата и да се чувстваш сам.
Знам, че имам шепа хора, които се грижат за мен, което е повече от някои, но можеш да си в напълнена стая и пак да се чувстваш сам, а понякога се чувствам много сам.

Коледа беше непоносимо тежка за мен. Много ми липсваше Фил и осъзнах колко много го обичам. Удари ме като тон тухли, празнотата и пространството, огромната голяма дупка, която е оставил в живота ми.
Слава богу, че бях с мама, защото тя разбра как се чувствам. Най-добрият начин да го опиша, според мен е да го сравним с мъката. Изгубих някого, с когото бях най-близък в целия свят, някой, с когото се ожених и вярвах, че ще бъда с него завинаги, докато не станем и сиви. Изведнъж този човек беше откъснат от мен. Не съм имал дума в това. Бях безсилна да спра да не се случва.
Опитах се да блокирам скръбта от тази загуба, като постоянно работя на компютъра, сплесквайки се ден след ден, избяга в друг свят в мрежата и просто се надявам, че мога да бъда силен и да премина през него без пропукване! Коледа обаче изгуби загубата ми на преден план и болеше като никоя друга болка, която някога съм усещал. Не бях боравил с неща, аз ги скрих!
Текстовите съобщения, които имах над Коледа от Фил, показаха емоция накрая и чувство и за мен! Една приятелка ми каза, че смята, че наистина трябва да се срещнем, за да поговорим и да видим какво има между нас и мисля, че е права. Човекът, когото обичам и съм женен, не е умрял и не е невъзможно, че все още можем да имаме бъдеще заедно. Така че може би трябва да проучим това! Кой знае?
Фил и аз разговаряхме по телефона от Коледа и беше наистина положителен разговор. Дори успяхме да се смеем заедно малко! Той каза известно време назад, че ако някой от двама души може да премине всичко това заедно, ние бихме могли и може би това е точно!
Сигурен съм, че сегашното му подреждане не е никак идеално и усещам, че една добра част от него би искала да ни даде шанс заедно. Иска ми се да го направи. Не е повече, отколкото и двамата заслужаваме! Той е наясно, че друг човек би се наранил във всичко това, така че, разбира се, би било трудно, но е трудно и за нас като двойка! Женени сме и сме от 10 години. Не бива да го изхвърляме, ако не се налага и дори, ако това означава, че някой друг се наранява по пътя! Както и да е, аз съм напълно отворен към идеята и просто ще изчакам и ще видя как вървят нещата.
Моят OCD е същият наистина! Стабилен и доста контролиран. Има неща, които ме притесняват и ме карат да си мия ръцете допълнително, но това е всичко и затова наистина не мога да се оплача!
След години, когато бях стаен, сега шофирам!! Тази вечер за първи път от години карах някъде сам, и беше наистина страхотно!: 0) Винаги съм знаела, че МОГА да го направя отново, но никога не съм знаела дали бих искала!
Чувствам се наистина пролетно тук този уикенд и е хубаво да можеш да излезеш на чист въздух и слънце.
Ще се опитам да бъда повече по график със следващия си запис в дневника: 0)

Любов и прегръдки, Сани. хх

следващия: Моят натрапчиво чист дневник: април и май 2002 г.
~ статии за ок библиотека
~ всички статии, свързани с ок