Програми за лечение на деца в дома: Загриженост за родители

Моля да се различавам. През цялото си детство, от 9-16 години, прекарвах по-голямата част от тези години в болници за лечение. Това е само мое мнение, но не вярвам, че изобщо ми помогна. Всъщност това оказа изключително негативно въздействие върху живота ми в регулации за моето самочувствие, самостойност, себе си имидж и до ден днешен не чувствам, че ми беше даден справедлив шанс да бъда нормално дете или човек за това значение. Осиновителката ми не можеше да се справи и не се почувства като да се занимава с мен като депресираната деветгодишна, която избра да осинови. Имах проблеми с това да се разделя с майка си и сестрите, които много обичах. Беше яростен от факта, че все още обичам и ми липсва семейството ми. Опитах се да не говоря за тях и отчаяно се опитах да бъда това, което тя искаше. Най-накрая се прекъснах един ден и тя ме изпрати в психиатрична болница willowcreek. След това бях запознат с други деца, които режат на себе си, за да се почувстват по-добре. Не разбрах защо правят това или как ги накара да се почувстват по-добре. Затова от своя страна реших да го изпробвам. Предполагах, че ако това ги накара да се почувстват по-добре, това ще ме накара да се чувствам по-добре. За щастие ме боли, не ми се получи изобщо. С течение на времето ме прехвърлиха от съоръжение до съоръжение. Чувствах се нелюбима и нежелана, на моменти се чувствах забравена. На всичкото отгоре, когато най-накрая се прибрах, се чувствах като странна или не нормална като другите деца в училище. Това беше очевидно за другите деца, защото бях изключително тиха и се оказах, че правя странни неща, като пускам бретончетата си да растат, така че аз можех да скрия очите си зад тях и да се опитвам да запазя останалата част от косата около лицето ми, колкото мога, и винаги носех чанти дрехи. Имах много малко приятели, въпреки че винаги бях приятелски настроен, ако се приближи първо. Никой обаче трудно се приближи до мен. Предполагам, можете да кажете, че съм развил вид социална тревожност. Бих избегнал да изразявам чувствата си, ако нещо ме притеснява. Не бих казал на душа, ако нещо не е наред, държах го вътре в себе си, независимо от това, защото не исках да бъда изпратен обратно в лечебния център. На свой ред цялата тъга, гняв и тревожност, която напълних, най-накрая оскърбих и всички излязоха един ден. Същата сутрин взех в училище една опаковка от нейните цигари. В този момент не пуших. Опитах се преди това, но ме направи прекалено лек, за да се чувствам така, сякаш имам нужда да хвърля нагоре. Както и да е, смущавам се да призная това, но взех цигарите на училище само в опит да опитам и да бъда приятели с това друго момиче, с което ходих на училище, с това, че пушеше, че вървеше у дома по същия маршрут, както и аз след това училище. Щях да постъпя, като пуша и да я попитам дали тя иска да сподели пакета. Както и да е, оставих чантата си в един от класовете си, тя беше отнесена до директора, минаха през нея, а аз бях спряна и изпратена у дома. Никога преди не съм имал проблеми в училище. Така че, когато се прибрах, осиновителката ми се обади и каза, че ще ме бие **, когато се прибере и евентуално ще ме изпрати отново. Тя се прибра и цял потоп от емоции излезе всички наведнъж, аз се заключих в стаята си. Плачех и плачех, докато опаковах нещата си. Не исках да я оставя да ме удари, затова реших, че ще избягам и ще намеря истинската си майка. Преди да успея дори да вкарам нещата си в чанта, тя започна да рита вратата ми. Изтичах и се скрих в гардероба си и хванах първото нещо, което успях да намеря да се защитя, с което беше алуминиева бухалка, която използвах за софтбол. Накрая ритна вратата, отвори вратата на гардероба ми, грабна прилепа от мен, измъкна ме от килера, метна ме на пода и седна на гърба ми. Тя беше жена от 200 килограма. Тя слезе от мен 15 минути по-късно, извика болницата, каза им, че имам епизод и те ме приеха без проблем. Елате да разберете, че тя е избухлива история, за да ме ангажира, което обяснява защо, когато им разказах моята страна на историята, те не ми повярваха. Така за пореден път бях затворен с по-психически разстроени деца. Изглежда, че нещата, които съм ги виждал, стават все по-лоши и по-лоши всеки път, когато се преместя на друго място. Имаше деца, които сексуално действаха заедно. Имаше и други, които бяха яростни, без очевидни причини. Бихте могли да информирате персонала за тези неща, но всичко зависи от това дали сте един от тях любими, ако нещо трябва да се направи по въпроса, и ако щете, можете да се забъркате лъжеш. Тогава те бяха с етикет доносник от другите деца. Не бях фаворит, защото бях много самонадеян и когато нещо изглеждаше правилно, държах силно на убежденията си без значение на цената, докато в крайна сметка те не ме съкрушиха. Започнах да пускам яростта да поеме и когато ме пуснат в тихата стая, ще започна да блъскам глава в стената отново и отново, защото знаех, че това ще накара член от персонала да се опита да ме ограничи. Това исках, защото ще ми даде шанс да се бия и да се боря, за да видя дали мога да спечеля. По някаква причина бях нараснал, за да му се наслаждавам. Не исках повече да се прибирам вкъщи, но и аз не исках да бъда там. И така, измислих план да действам перфектно и да кажа на всички какво искат да чуят, докато не изляза от това, което изглеждаше като затвор за деца. Тогава след като се прибрах вкъщи, щях да действам като всичко е наред, а след това бягам, когато никой не го очакваше. Така че наистина добавих още една лоша черта към списъка, която научих как да бъда дяволски добър манипулатор. В крайна сметка бях избягал, когато бях на 17. Слязох от лекарствата и започнах да използвам мет. Сега съм на 30 години, като се възстановявам от 12-годишна метална зависимост. Това е борба всеки ден, защото им казах, че винаги ще бъда зависим. Единственото, което ме държи на правилния път, е 4-годишната ми дъщеря. Обичам я повече от всичко. Работя много усилено, за да съм сигурен, че тя не се оказва като мен или да развие някое от тези психични заболявания, които имам. Трудно е да бъдеш добър учител на детето си, когато сам не си имал най-добрите учения. Също така е трудно да научиш някого как да бъде нормален, когато всъщност не знаеш какво е нормално в себе си. За щастие аз върша доста добра работа. Всички ме хвалят колко умна, мила и приятелска е. Тя се сприятелява лесно и е харесвана от всеки, който я срещне. Уверявам се да я похваля всеки ден и да говоря с нея как се чувства, дори и да се сърди на мен. Никога не бих я изпратил, независимо колко лоши неща биха могли да се получат в бъдеще. Никога не бих се отказала да се опитвам да я посегна, ако нещо не е наред. Наскоро се записах за терапия, за да работя по тези проблеми, които разработвах през годините. Все още се опитвам да запазя нещата за себе си много, но когато забелязвам, че го правя, говоря с някой, на когото се доверявам да го извадя. Искрен съм за бъдещето и аз съм много нетърпелив да започна терапия и всъщност се вълнувам от това. Както и да е, благодаря за изброяването на моята история и се надявам, че Айв помогна дори на един човек при вземането на решение за лечение в резиденция. Вярвам, че не трябва да правите това, освен ако това не е животозастрашаваща ситуация.