Тази първа диагноза на депресия - благословия и проклятие

Депресията и психичните заболявания като цяло добиха много внимание през последните няколко години. Интернет и социалните медии изобилстват от знания и подкрепа за безброй разстройства, от които страдаме.

Същото не може да се каже преди дванадесет години, когато получих първата си официален диагноза за депресията ми.

Беше началото на януари 2001 г. Работата ми по това време беше изключително стресираща; Работих в информационните технологии в ролята на помощник и бях дежурен през цялото време. Бях на разположение 24/7, свързан с работните си задължения от пейджър, мобилен телефон и лаптоп.

Беше особено ужасен уикенд; пейджър без прекъсване, участва в обаждания за кризи по всяко време, на моя лаптоп, опитвайки се да оправи каквото и да се е прецакало. Бях много малко сън, държах се буден от мъглив след чаша силно кафе. Хъби ме държах на хранене и държах децата в страх.

До понеделник сутринта всички системи и процеси бяха ремонтирани и всички участващи се възстановиха.

С изключение на мен.

Този уикенд беше началото на края за мен, за това, което ми се струваше цял живот на отричане на това, което чувствах.

Предал се на депресия

[caption id = "attachment_NN" align = "alignright" width = "246" caption = "Образът е предоставен от David Castillo Dominici, http://www.freedigitalphotos.net"][/ Надпис]

В рамките на около две седмици от онзи стресов уикенд, аз бях свит на топка в леглото си. Не може да се премести - неохотен да се движа - в състояние на предаване. Нямах представа на какво се предавам, просто знаех, че каквото и да е то беше, беше по-силен от мен... и колкото силна бях (Супер мама / съпруга / I.T. професионалист), най-накрая се поддадох.

Изплашен от ума си, накрая се измъкнах от леглото при моя лекар. В сълзи чувствата ми се разляха (по-скоро като бликнали) от мен.

„Какво не е наред с мен?“ Извиках. „Просто не мога да продължа.“

Чувствах се като такъв провал! Чувствах се глупаво, безполезно и виновно. Чувствах се като фалшификатор, самозванец, съмишленик на безсмисленото.

Лекарят ми взе жизнените ми клетки и ми зададе няколко въпроса, не най-малкото от които беше: „От колко време си чувствайки се упорито тъжен?”

"Не съм просто тъжно! ”извиках на лекаря си. Чрез ридания и хълцане казах: „Нещо е сериозно не е наред с мен! ”

Лекарят ми с лекота се съгласи, като обясни, че тази непреходна тъга, поради липсата на по-добра всеобхватна дума, е показателна за депресия, която наистина е много сериозна. Попита ме дали някога съм имал мислех да нараня себе си, на което (в този момент от живота си, така или иначе) отговорих, че не съм го направил.

- Лиана - каза тя, - страдаш от клинична депресия."

И в този миг, току-що получих първата си официална диагноза за депресия, се почувствах благословен и проклет.

Благословен, защото имаше име! Това не беше в ума ми - добре, беше, но пословично, не беше просто в съзнанието ми.

Проклет, защото беше истински и с него дойде мрачното схващане, че предстои дълъг, тежък път.

Пътуването ми продължава.