Защо ние жертвите казват и правим неща, които причиняват злоупотреба
Жертвите на насилие понякога казват и правят неща, за да причинят злоупотреба. Злоупотребата не е наша вина - злоупотребата винаги е вина на насилника. Но тъй като това е светът, в който живеем, понякога казваме и правим неща, за да причиним злоупотребата, целенасочено да причиним на насилие нашия насилник. И да, жертвите на насилие често смятат, че имат подобен контрол върху насилието. Ние идваме от това чувство честно. В крайна сметка, прекарахме много време, изучавайки всеки ход и начин на говорене на нашия насилник, и можем на практика предвидете кога ще се случи злоупотреба. Жертвите казват и правят неща, за да причинят злоупотреба, защото ние рано или късно ще бъдем малтретирани, но с времето периода на медения месец до конкретни събития просто улеснява живота.
Ние жертвите се опитват да контролират кога и къде сме малтретирани, как реагираме, когато сме малтретирани (кротки срещу предизвикателните реакции водят до различни резултати - понякога) и по какви причини се злоупотребяваме. По ирония на съдбата, нашият „контрол“ над насилника не се разпростира, за да ги направи приятни хора. Контролът ни се свежда до това да ги накараме да ни малтретират при нашите условия, а не да ни обичат. Цикълът на насилието може да се манипулира в само една посока. Можете да забързате злоупотребата, но не можете да я спрете.
Ние причиняваме злоупотреба, като натискаме целенасочено бутоните на насилника
Някои от нас жертвите всъщност натискат бутоните на насилника, когато цикълът на малтретиране не се движи достатъчно бързо. Например, може би искате съпругът ви да се държи при семейното събиране на следващата седмица. Може би го искате трезв или може би просто искате тя да бъде мила с вас пред семейството ви. По каквато и да е причина, трябва периодът на медения месец да падне в определено време.
Но има един проблем. Вашият насилник все още не е на мястото на взривяване, което означава, че напрежението между двамата ще бъде с памучна топка с дебелина до момента, в който обединението се завърти. Това напрежение ще съсипе впечатлението, което искате да оставите на семейството си. Искате те да мислят, че във вашия брак всичко е чудесно - срамно е да признаете злоупотребата, която продължава у дома.
Така че започвате да правите и казвате неща, които знаете, че ще притесняват съпруга ви. Може би готвите грешни храни или излизате с колеги след работа. След това наблюдавате реакцията на насилника и отговаряте на него или нея по начин, който ускорява предстоящата експлозия.
Вероятно искате да изпуснете някои напомняния за събирането по време на този процес. Не бихте искали да присъствате на функцията с шинер. Най-вероятно вашият насилник ще работи с вас по този въпрос. Злоупотребите не обичат да оставят маркировки, където всеки може да ги види, ако може да помогне.
Случвало ли ви се е някога да се случва злоупотреба с вас?
Някога нарочно ли сте се държали по този начин? Поглеждайки назад, заден план ли ви казва, че сте причинили върху себе си някакъв вид злоупотреба? Ако е така, не признавайте това на вашия насилник (те ще го използват срещу вас със сигурност)! Но ако разпознаете себе си в горната ситуация по някакъв малък начин, време е да признаете, че се опитвате да контролирате кога злоупотребата се случва, дори само на себе си.
Никога няма да те съдя за това, че си го признал. Разбрах, че когато сме малтретирани, смазани и отслабени, всеки намек за лична сила се чувства по-добре от пълно подчинение. Злоупотребата ни кара да правим неща против нашия характер. Прости си. Направих.
Три реакции на словесна злоупотреба, която насърчава злоупотребата
Сюзет Хаден Елгин, автор на Не можеш да ми кажеш това и майстор на "нежното изкуство на словесната самозащита" казва, че има три естествени реакции на словесни нападения и никоя от тях не работи. Може естествено
- молете злоупотребата да спре (насърчава насилника да даде повече от същото, защото работи),
- опитайте се логически да дискутирате с насилника (въпреки появата на логика, насилникът спори за емоцията или личната вяра, представена като логика),
- или да бъдете обидни в замяна (т.е. да блъскате звяра).
Г-жа Елгин казва, че причината тези три отговора на словесна злоупотреба не дават резултат е, защото насилникът получава това, което следя: твоето внимание. Мисля, че насилникът иска повече от това. мисля, че насилникът иска печеля.
Вашият малтретиран съпруг "печели", когато ви оставят в емоционален смут, обрязан и се чудите "Какво точно се е случило?" и „Как пропуснах знаците за че?! Победиха, защото сте отслабени, което им позволява да се чувстват силни. Както казаха други, те търсят власт над ти така че ти е по-лесно да контролираш.
Вербална самозащита в злоупотреби
Възхищавам се на схващането на г-жа Елгин за нашите естествени, но неефективни реакции на словесна злоупотреба. Въпреки това, вербално малтретиращите партньори не са типът на насилие в сърцето на насилие, който просто действа чрез словесно насилие и може да бъде опитомен, като получи положително внимание. По времето, когато някой е достатъчно възрастен, за да бъде нечий партньор, това, което може би е започнало, тъй като поведението, търсещо внимание, се е превърнало в пряко контролиращо поведение.
Хората, които са достатъчно възрастни, за да имат партньор, не могат да бъдат „обичани“ в добро поведение.
И така, целта на вербалната самозащита с насилващ партньор се превръща в собствена сила, а не промяна в поведението на насилника на партньора.
Овластявайте себе си, вместо да се опитвате да причинявате злоупотреба
Опитайте тези съвети, за да се овластите:
- Решете какви методи за защита ви карат да се чувствате най-силни.
- Практикувайте, използвайки тези методи за защита в главата ти на първо място. Прокарайте типичен спор с вашия насилник във въображението си и вижте как реагирате по най-силния си начин.
- Използвайте своите методи следващия път, когато вземете знак, че насилникът ви е на път да започне някакви глупости. Нека използваме нашите трудно спечелени знания за добро, вместо за зло!
- Настройте метода си, ако не работи, както сте предвидили. Добре е да се провалите в това, преди да намерите вашето сладко място, но няма да успеете, ако се откажете.
Ако това звучи много като определяне на лични граници, тогава сте обърнали внимание. Трябва да се защитите, никой друг не може да го направи вместо вас. Кликнете, за да прочетете „Самоувереността - Как да спрем вербалната злоупотреба (част 4)“ следващия.
Ценя прозренията ви, така че моля, оставете коментарите си!
* И жените, и мъжете могат да бъдат насилници или жертви, така че не приемайте избора ми на местоимение като намек, че единият пол злоупотребява, а другият е жертва.
