Въведение в Кристен Милстед, автор на словесна злоупотреба в отношенията

Аз съм жертва на словесно насилие. Това не беше нещо, което се случваше с месеци, а бавно с години. Двадесет и пет години бях с любимата ми гимназия. Омъжена за него през последните седемнадесет от онези години. Моята история е тази, която биха могли да превърнат в страшен филм. Бях единствено дете, с изключение на половинката ми, която беше на седемнадесет години по-голяма от мен. Животът беше красив до седмата ми година. Брат ми е загинал при произшествие. Майка ми беше унищожена от мъка и аз я загубих емоционално. Тя изля цялата си любов и внимание в племенницата ми, която беше две по това време. Тя прекрати да говори с мен с нежния си любящ глас, който беше запазен само за моята племенница. Оттам нататък майка ми беше много ядосана личност и много негативна. Баща ми през всичко това мълча и започна да пие повече. Като дете се чувствах повече в пътя, нежелан. Така че прекарвах по-голямата част от времето си в дома на моя приятел. Майка й щяла да ни приковава през нощта и да ни целува по челата. Първият път ме разплака. О, как исках майка ми отново да ме обича.

Бързо напред към моите гимназиални години. Всъщност бях срещнал бъдещия си съпруг, когато бях в клас с оценка. Бяхме гадже и приятелка само за малко. Тогава започнах гимназията, започнахме да се виждаме отново. Той влизаше във военните и щеше да завърши с GED. Знаех, че толкова ще ми липсва. Но не разбрах колко. Бях физически болен, пропуснах много училище. Бях намерила любов само към нея, за да ме напусне отново. Вече виждам всичко много ясно. Младо момиче, което трябваше да се почувства обичано. Разделихме се две години по-късно, когато той се ожени за жена филипино, 8 години по-възрастна от него. След като изплаках сърцето си няколко дни, се ядосах. Всяко момче, което изглеждаше по моя начин, бих унищожила. Отне една година, за да се усмихне отново. Още две години по-късно той е уволнен от службата. Тя не дойде с него, тя бе хванала погледа на офицер. Пусках малката му сестра, която също се мотаеше при най-добрите ми приятели, в дома на родителите й. Той отиде до вратата и бях шокиран колко тънък и блед е той. Чух, че има някакъв вид повреда, но никога не съм чувал нищо повече за това. Когато бях на деветнадесет се преместихме заедно. Той винаги е бил „защитен“ и не ме е искал около определени хора. Мислех, че е така, защото той ме обича толкова много. Всичко направихме заедно. Бих могъл да посетя приятелките си за няколко часа, но да бъда вкъщи преди тъмно. „Значи той няма да се тревожи“! Той идваше в магазина, в който работих, за да ме води на почивки през цялото време. Той знаеше кога ще бъдат почивките ми, обедите ми, тогава ме държа на късо въже. Все още не съм го виждал. Мислех, че има всичко общо с любовта. Той отговаряше за нашите финанси, всичките. Логиката му към мен беше, ако имаше грешка, ние щяхме да знаем кого да обвиним. Той направи всичко, имам предвид всичко освен пране и съдове. Той готвеше, хранителни стоки пазаруваше всяка неделя сутрин, докато аз спях. Винаги ставаше рано. Звучи ми като принцеса. Има една тъмна страна в тази история. Ако той беше разстроен от нещо, щях да стана негов камшик. Веднъж правех яхния по начина, по който го приготви мама. Прибра се от работа, грабна бутилката с кетчуп и стисна половината от нея в моята яхния, след което я вкуси. През лъжицата надолу и каза: "има вкус на лайна"! Избухна от нашия апартамент. Бях опустошен, какво направих? Защо би се отнасял с мен по този начин? Имаше много пъти подобно ускоряване през седемте години, в които живяхме заедно. Така че не изглеждаше като нещо лошо. Тогава се оженихме. Забременях шест месеца след сватбата. Той ме поглези, нахрани ме, но все пак ще губи самообладание от време на време. Обикновено над нещо глупаво. Когато Сара се роди, той беше много горд татко. Докато растеше, забелязах, че отговарях за смяната на памперса и той определяше всички правила. Той започна да ми казва: „Не мислете, скъпа, просто ви създава проблеми“. Той имаше работа там, където беше достатъчно гъвкав, за да се справи с всички нейни училищни функции, докато моето не беше толкова лесно. Той просто пое. Никога не знаех какво става. Бавно започна да ми говори надолу. Започнахме на шега, след което получихме още по-малко. Дъщеря ни наблюдаваше всичко това, докато порасна. Докато беше малка обичаше мама. Но след като започна училище и колкото по-възрастна, толкова повече се отдалечи от мен. Сега знам защо! Преместихме се в имотите на майките ми, за да мога да се грижа за мама. Тя ми даде всичко, за да можем да получим заем по нов модул. Той знаеше, че съм параноичен от това да вляза над главите ни и да загубя мястото, където съм израснал. Той ме успокои, че нищо подобно няма да се случи, да. Дъщеря ни нямаше да мие чиниите една вечер, когато я помолих да я заземя, тя беше на 13 години. Когато се прибра от работа, той ме попита защо ги правя и му казах. Тя излезе от стаята си и стоеше там, докато му казах, че я заземявам. Той започна да се смее, погледна я и каза: „скъпа, не е нужно да слушаш майка си. Попитах каква е моята цел в този живот. Нямах глас, трябваше да питам, преди да направя нещо. Той намери нещо нередно във всичко, което направих. Нямах самочувствие или себестойност, не бях нищо. Лекарят ме постави на два различни антидепресанта, които помогнаха малко. Превъзхождах работата си. Имах само три през нашите двадесет и пет години заедно. Попитах го веднъж защо смята, че съм направил всичко нередно, когато съм много ефективен в работата. Продължаваха да ме обучават да правя повече и повече. (Работих за лекар.) Каза ми, че съм от онези хора, които просто не са били добри да се грижат за семейството и дома. Освен това ми казваше отново и отново, че имах късмета да го имам, защото никой друг никога няма да ме обича. Спомням си, че имаше време, за което заеквах известно време по време на една от неговите дълги безмилостни ярости, които продължиха с дни. Ще се ядоса, когато се прибере от работа и ме информира, че ще имам лош уикенд. Току-що започнах да плача.
Сега хората казват: защо не го оставихте? Страх, не бях контролиран, той беше господарят, робът. Той заплаши, че ще ме напусне, а след това ще ми каже как ще загубя всичко и ще бъда на улицата. Тогава бих се разплакал да заспя да се събудя с подути очи, почти затворени. Той ще напълни мивка със студена вода и ще добави към нея кубчета лед. Говорете ми истински нежно, никога не се извинявайте, просто ми кажете, че е променил решението си, че няма да ме напуска. Знам, че това звучи толкова лудо, но мислех, че го обичам и го направих. Но мислех, че не мога да оцеля сам без него. Той трябваше да е там, за да ми каже какво да правя.
Той реши да вземе работа в Ирак с договаряща се фирма в средата на зоната на войната. Щеше да пръска за пясъци, които носят болест. Докато беше там, той ескалира толкова бързо в най-лошия ад, през който някога ме е изкарал. Той се обажда всяка вечер в 19:00. По-добре да съм там, за да отговоря. Ще ме има в сълзи и ще ми каже, че ако е бил убит там, аз ще бъда моя вина. Една вечер загубих ума си и започнах да крещя назад, което никога не съм правил. Съгласих се с него за всичко, което ми се обади, казах му, че ще е по-добре без мен, така че никога повече няма да го тормозя или да говоря с него довиждане. Не бих отговарял на телефона дни наред. Един от старите му колеги се отби и ме попита дали съм добре. Съпругът ми го беше повикал. Затова започнахме малко да говорим отново. Но той започна отново. Този път спрях да говоря с него. Той трябваше да лети вкъщи, току-що претърпях операция и когато стигна там, му казах да си тръгне. Изтръпнах. Нещо вътре в мен се счупи. Седмица по-късно той се прибра вкъщи, за да остане и забелязах, че се разклаща навсякъде и попитах къде е пистолетът му. Казах му, че е поставен и безопасно. Той настоя да го видя, тогава съм тръгнал. Отседнах в къща с приятели. Опита се да ме остави сам една вечер там в къщата в събота. Той беше поставил нашите матраци отвън и беше съставен с моите чаршафи и одеяла, потопени в по-лека течност, след това покрити с брезент, така че да не се изпари, преди той да ги запали. Той има вече закупен самолетен билет, за да полети до Пуерто Рико, за да посети майка си и сестра си, насрочени на следващата сутрин за първия полет. Летището, от което е тръгнало, беше на три часа път с кола. Знам в сърцето си, че щях да умра онази нощ. Две седмици по-късно се самоуби. Самоубийствените му бележки, които е оставил, ме обвиняват във всичко. Каза да спаси дъщеря му от мен и че съм погребан в дългове. Направо прозвуча, че съм побойник. Тогава бях на 44 години. Никога не съм мечтал, че ще бъда вдовица на 44 години. Бях толкова изгубена повече от две години, докато бавно, много бавно започнах да имам ясен ум. Нещата, които научих след смъртта му, бяха трудно да се справят. Други жени, а не само една или две. Толкова много лъжи. Сега съм на 56 и никога няма да се женя повторно. Все още страдам от проблеми, с които ме плаши. В моята история има много повече, това е само върхът на айсберга. Той се върна от Ирак психически нестабилен. Извън дома ни всички мислеха, че е толкова прекрасен човек, но тези, които бяха близо до него, знаеха. Той се шегуваше за това, че съм неговият камшик, казвайки: "Ние винаги го преодоляваме"! Ние? Никога не съм го преодолял. Тези рани отиват дълбоко. Това беше постепенно прогресиране в ада над двадесет и пет години. Така че, да, чувствам, че съм жертва на емоционално словесно насилие.
Благодаря ви за слушането. Съжалявам, че е толкова дълго.