Емоционално насилие във връзка

Определението за емоционално насилие, видовете емоционално насилие и какво да направите, ако сте в емоционално насилие.

Какво е емоционално насилие?

Злоупотребата е всяко поведение, което е предназначено да контролира и подчинява друго човешко същество чрез използването на страх, унижение и вербални или физически посегателства. Емоционалната злоупотреба е всеки вид злоупотреба, който е по-скоро емоционален, а не физически. Тя може да включва всичко - от словесна злоупотреба и постоянна критика до по-фини тактики, като сплашване, манипулация и отказ да се радвам някога.

Емоционалната злоупотреба е като промиване на мозъка, тъй като тя систематично износва самочувствието на жертвата, чувството за собствена ценност, доверието в собствените си възприятия и себепонятието. Независимо дали се прави чрез непрекъснато биене и омаловажаване, чрез сплашване или под прикритието на „напътствие“, „преподаване“ или „съвет“, резултатите са подобни. В крайна сметка получателят на злоупотребата губи всякакво чувство за себе си и останки от лична стойност. Емоционалната злоупотреба се срязва до самата сърцевина на човек, създавайки белези, които може да са много по-дълбоки и по-трайни от физическите (Engel, 1992, p. 10).

Видове емоционално насилие

Емоционалната злоупотреба може да приеме много форми. Три общи модела на насилствено поведение включват нападение, отричане и минимизиране.

агресивен

• Агресивните форми на злоупотреба включват призоваване на имена, обвиняване, обвиняване, заплашване и поръчка. Агресивното поведение обикновено е пряко и очевидно. Еднократната позиция, която насилникът заема, опитвайки се да прецени или обезсили получателя, подкопава равенството и самостоятелността, които са от съществено значение за здравите отношения между възрастните. Този модел на комуникация между родител и дете (който е общ за всички форми на словесно насилие) е най-очевиден, когато насилникът заема агресивна позиция.
• Агресивната злоупотреба също може да приеме по-непряка форма и дори може да бъде прикрита като „помагаща“. Критикувайки, съветването, предлагането на решения, анализирането, проучването и разпита на друг човек може да бъде искрен опит за помогне. В някои случаи обаче това поведение може да е опит за омаловажаване, контрол или унижение, а не помощ. Основният преценяващ тон, „който най-добре знам“, който насилникът поема в тези ситуации, е неподходящ и създава неравностойно положение в отношенията с връстници.

Отричайки

• Недействителността се стреми да изопачи или подкопае представите на получателя за техния свят. Недействителността възниква, когато насилникът откаже или не успее да признае реалността. Например, ако получателят се изправи срещу насилника относно инцидент с повикване на име, насилникът може да настоява: „Никога не съм го казвал“, „Не знам за какво говорите“ и т.н.
• Удържането е друга форма на отричане. Удържането включва отказ от слушане, отказ от общуване и емоционално оттегляне като наказание. Това понякога се нарича „безшумно лечение“.
• Противодействие се случва, когато насилникът разглежда получателя като разширение на себе си и отрича всякакви гледни точки или чувства, които се различават от техните собствени.

Минимизиране

• Минимизирането е по-малко екстремна форма на отказ. Когато свежда до минимум, насилникът може да не отрече, че се е случило определено събитие, но поставя под въпрос емоционалното преживяване или реакцията на получателя на събитие. Изказвания като „Ти си твърде чувствителен“, „Преувеличаваш“ или „Издухваш това непропорционално“, всичко подсказва, че емоциите и възприятията на получателя са дефектни и не им се вярва.
• Тривиализирането, което се случва, когато насилникът подскаже, че това, което сте направили или сте съобщили, е несъществено или маловажно, е по-фината форма на минимизиране.
• Отказът и минимизирането могат да бъдат особено вредни. В допълнение към понижаването на самочувствието и създаването на конфликт, обезсилването на реалността, чувствата и преживяванията в крайна сметка могат да ви доведат до съмнение и недоверие към собствените ви възприятия и емоционалност опит.

Разбиране на насилствени отношения

Никой не възнамерява да бъде в насилствена връзка, но хората, които са били словесно малтретирани от родител или друг значим човек, често се оказват в подобни ситуации като възрастен. Ако родител е склонен да определя вашите преживявания и емоции и да преценява поведението ви, може да нямате научихте как да задавате свои собствени стандарти, да развивате свои собствени гледни точки и да утвърждавате собствените си чувства и възприятия. Следователно контролиращата и определяща позиция, заемана от емоционален насилник, може да ви се стори позната или дори удобна, въпреки че е разрушителна.

Получателите на злоупотреба често се борят с чувства на безсилие, нараняване, страх и гняв. По ирония на съдбата насилниците са склонни да се борят със същите тези чувства. Възможно е злоупотребите също да са били отгледани в емоционално насилствена среда и те се научават да се насилват като начин да се справят със собствените си чувства на безсилие, нараняване, страх и гняв. Следователно насилниците могат да бъдат привлечени към хора, които се смятат за безпомощни или които не са се научили да ценят собствените си чувства, възприятия или гледни точки. Това позволява на насилника да се почувства по-сигурен и контролиран и да избягва да се справя със собствените си чувства и самочувствие.

Разбирането на модела на вашите взаимоотношения, особено тези с членове на семейството и други значими хора, е първа стъпка към промяна. Липсата на яснота с кого сте във връзка със значими други може да се прояви по различни начини. Например, можете да действате като „насилник“ в някои случаи и като „получател“ в други. Може да откриете, че сте склонни да бъдете малтретирани в романтичните си отношения, което позволява на партньорите ви да ви определят и контролират. При приятелства обаче може да играете ролята на насилник, като се удържате, манипулирате, опитвате се да „помогнете на другите“ и т.н. Познаването на себе си и разбирането на миналото ви може да попречи на злоупотребите да бъдат пресъздадени в живота ви.

Насилен ли си към себе си?

Често допускаме в живота си хора, които се отнасят с нас така, както очакваме да бъдат лекувани. Ако изпитваме презрение към себе си или мислим много малко за себе си, може да изберем партньори или значими други, които отразяват този образ обратно към нас. Ако сме готови да толерираме негативно отношение от другите или се отнасяме към другите по отрицателни начини, е възможно и ние да се отнасяме по подобен начин. Ако сте насилник или получател, може да искате да помислите как се отнасяте към себе си. Какви неща си казвате? Доминират ли мисли като „глупава съм“ или „никога не правя нищо правилно“? Да се ​​научим да обичаме и да се грижим за себе си, увеличаваме самочувствието и го прави по-вероятно да имаме здрави, интимни отношения.

Основни права в една връзка

Ако сте участвали в емоционално насилни връзки, може да нямате ясна представа за това каква е здравата връзка. Evans (1992) предлага следните основни права в отношенията за вас и вашия партньор:

• Правото на добра воля от другия.
• Правото на емоционална подкрепа.
• Правото да бъде изслушано от другия и да му се отговори любезно.
• Правото да имате собствено мнение, дори ако вашият партньор има различен поглед.
• Правото да се признаят вашите чувства и опит като истински.
• Правото да получите искрено извинение за всички вицове, които може да ви се струват обидни.
• Правото на ясни и информативни отговори на въпроси, които се отнасят за законно вашия бизнес.
• Правото на живот без обвинения и вина.
• Правото на живот без критика и преценка.
• Правото да говорите за вашата работа и вашите интереси.
• Право на насърчение.
• Правото на живот без емоционална и физическа заплаха.
• Правото на живот без гневни изблици и ярост.
• Правото да бъдете наречени без име, което ви обезценява.
• Правото да бъдете отправени с уважение, а не да бъдете наредени.

Какво можеш да направиш?

Ако разпознавате себе си или вашите взаимоотношения в тази статия, може да пожелаете:

• Образовайте се за емоционално насилни връзки. Два отлични ресурса включват:
  1. Engle, Beverly, M.F.C.C. Емоционално насилваната жена: Преодоляване на разрушителните модели и възстановяване на себе си. Ню Йорк: Fawcett Columbine, 1992.
  2. Еванс, Патриша. Вербално насилствената връзка: как да я разпознаем и как да реагираме. Холбрук, Масачузетс: Bob Adams, Inc., 1992.
• Помислете дали да видите специалист по психично здраве. Съветник може да ви помогне да разберете въздействието на емоционално насилващите отношения. Съветник може също да ви помогне да научите по-здравословни начини за обвързване с другите и грижа за вашите собствени нужди.