Спомняте ли си живота преди психично заболяване?

5 септември 2013 г. в 21:52 ч

Знам, че това е стара статия, но така я ценя. Особено в този момент... точно сега.
Веднага след моята диагноза не можех да мисля за бъдещето или за миналото. Бях заседнал в настоящето, което беше страшно, объркващо, унизително и просто мизерно. Разбира се, аз също така преживях голям депресивен епизод, вероятно беше изкривен, но все пак ...
Отзад - не, животът преди диагнозата не беше всички подпухнали облаци и дъги, но беше поне управляем - Бих могъл да заема работа, да отида на почивка, да се наслаждавам на приятели и връзки, да се радвам на нови хора и да натрупам малко добро пъти. В известен смисъл невежеството беше блаженство, защото не бях погълнат от болестта си и ако нещата са наистина лоши, както неизбежно сте на повод - особено когато не се лекувате - бих могъл наистина да прегърна фразата „и това ще премине“ и да се преместя На. Когато му беше дадено име, всичко се промени и то не за най-доброто. Честно казано, сега се чувствам по-заседнал от всякога. Възможно, защото не знам как да се ориентирам в този лабиринт, а вероятно и защото го мразя и наистина не искам. По-често мисля, че почти не си заслужава.

Свързах се отново със стара, стара приятелка и непозната за нея, наистина се мъчех. Толкова благодарна, че се свърза отново, не защото тя предлагаше съвети или имаше успокояващи думи, а просто защото присъства. Говорихме за добри времена и спомените се наводниха назад. Можех внезапно да си спомня МЕН преди първия ми депресивен епизод - и бях тихо независим и уверен гал, чувствителен и любопитен, с много любопитство и въпроси за свят. И открих много страхотни качества за нея, които никога преди това не забелязвах - като любовта й към приятелите, семейството и нейното гадже; желанието й да почете родителите си, които починаха, странното й чувство за хумор, което наистина ме кара да се смея (и момче, имам ли нужда от това!).
И така, животът преди биполярно беше добър, защото аз харесвах себе си. Недиагностициран, бавно се научих да се мразя. И сега???
Предполагам, че имам добри спомени засега. И наистина щастливо, обичано куче, което обожавам. И моята ценена музикална колекция, която изглежда е единственото нещо, което непрекъснато се развива. И семейство и култура, които са ми трудни и лесни. Но аз съм счупен, счупен и не съм сигурен дали съм на поправката или не. Преди обичах фразата "ще се видим", но сега се страхувам от нея.

• Отговор

26 март 2013 г. в 17:38 часа

Бях диагностицирана с депресия и те добавиха PTSD и след това добавиха DID, представена при 3 алтерни личности. Бях на 56 години, когато това се случи, а сега съм на 62 години. През целия си живот се чувствах различно. Мразех себе си. Мислех, че съм луд, ако някой ми даде допълнение, глас в главата ми каза Да, но не ме познаваш. На всички останали животът ми изглеждаше нормален и бих казал, че съм „действал нормално“. Когато започнах терапия, започнах да си спомням какво се случи, когато бях малка. Не исках да си спомням, но за да се излекувам, трябваше. Трябваше да преживея всичко, което си спомних, и да се справя с болката, за да го оставя там, където му е мястото, за да не ме задържи да живея най-добрия живот, който мога. Помня живота ми преди поставянето на диагнозата, направи живота ми след диагнозата по-автентичен. Научих се да разпознавам кога моите алтари са разстроени или ми помагат да живея живота си. Диагнозата ми ме поддържаше жив, по-добре да знам истината и да разбера цялото объркване, което изживях.

• Отговор

26 март 2013 г. в 10:17 ч

Е, животът ми грубо се разделя на две половини - 20 години преди поставянето на диагнозата и 20 години оттогава. Спомням си (или поне мисля, че си спомням с точност), че първото полувреме, особено като моята етика, креативност и личност останаха почти същите. Има и лоши части - като да си спомням колко много обичах грейпфрут и сок от грейпфрут, които не са носещи в сегашния ми режим. Спомням си свободата да не приемам лекарства редовно и как не го оцених тогава. Спомням си, че можех да се пързаля с може би 1/8 толкова вода, колкото ми трябва сега. Но в онези велики думи на мъдростта на 21-ви век, това е каквото е.

• Отговор

25 март 2013 г. в 8:53 ч

Хубава статия. Наистина се надявам, момчета, да напишете статия с данни от проучвания за това дали Bipolar може да промени мозъка на човек, така че той да започне да има ADD, но не беше свикнал. Бях напълно нормален до 34-годишна възраст, много щастлив и не маниакален човек. Имал съм толкова многократни повтарящи се пристъпи на нелечима депресия, че я наричат ​​Biploar, въпреки че не получавам маниакален или дори хипо маниакален характер. Безсилно е, когато чета описания на Bipolar, защото нямам другия "полюс". Но сега имам много трудно фокусиране, когнитивни проблеми и проблеми с паметта и т.н. и това започва едва на около 50-годишна възраст. Наистина се чудя колко често е това хората да се сортират „да се добавят“, докато остаряват... Знам, че ADD е по дефиниция вродена.

• Отговор

25 март 2013 г. в 4:28 ч. Сутринта

Аз съм на 50 и ми беше диагностицирана само преди две години. Трудно ми е да си припомня точно много аспекти от живота си преди диагнозата ми.
Когато споменавам за семейството ми неща за семейни събития или дейности, те обикновено ми казват, че не го помнят по начина, по който правя, или ми казват, че някога се е случвало. Така че сега не знам какво да мисля за спомените си.

• Отговор

24 март 2013 г. в 3:08 часа

Вярвам, че разбирането на живота преди началото е най-важният фактор за научаването да се приспособявате към своето разстройство. Да цитирам моя учител по психична гимназия, "ако знаеш, че си луд, значи не си луд." Разграничавайки кога симптомите ви се проявяват и когато наистина вашите собствени мисли и действия са от жизненоважно значение за преминаването през етапа на "отказ" и бързото научаване да се адаптирате и създавате приемливи тригери. Когато разстройството ми се разви напълно, бях наясно с всеки симптом, който се развива месец след месец. Както преживяхме всички, бях уплашен, объркан и сам. Едва когато се върнах в болницата и разговарях с психика, като положих всичките си предишни житейски събития на масата, че успяхме да разберем истината за моето начало. След това използвах спомнянето си за предишните си навици, поведение и мисли, за да разделя какво съм аз и какво е разстройството. Не вярвам, че биполярното разстройство винаги е толкова случайно, колкото хората вярват, че е така, така че е чудесен фактор за ученето Механизмите за справяне е също така да развиете по-задълбочено разбиране на възможните събития, които могат да ви повлияят върху емоционалността ниво. Вярвам, че ви прави на практика чувствителен индивид с презареждане, отколкото преди началото, така че приемате старите си спомени както и новите ви преживявания ще ви помогнат в етап на яснота да преминете точката на объркване, депресия и отричане.

• Отговор