Лечение на тревожност и самостойност

Лекуване на безпокойство и моята самостойност вървя по същия път, колкото и да мразя да го призная. Когато става въпрос за безпокойство и паника - Не искам да го виждам. Не искам да го усещам. правя го искам да се борим с него и правя го искате да помогнете или поне да намерите вида помощ, който помага. Но това е далеч, далеч по-лесно, отколкото да се направи. Когато начинът, по който лекувам тревожността, се провали, и моята самостойност се проваля.

Лечението на тревожността отнема червата. Видът на дълбокото определено знание, грешно отдясно, добро от лошо, нагоре отдолу знаещо, че човек си представя герои и героини. Просто са много дни Не се чувствам така. Не ми е приятно да тревожа тревожността си, защото не се чувствам толкова силна, толкова самодостойна или способна.

Лечението на тревожност не може да се отнася до самостойността - може ли?

Тревожността е за много неща, но не е за присъща стойност. В голямата схема на нещата съм просто още един Джо и тревожността предизвиква всичко, за да го променя - толкова много, колкото може да ме накара да се кача на кайт няколко дни и приблизително толкова голямо, колкото други. Именно онези дни на улуци, които свалят собствената си стойност надолу с тревожния план да ме променят.

Лечение на безпокойство може да се касае точно за това, доколко съм достоен да бъда себе си. Докъде съм готов да отида, за да докажа на никой друг освен мен, че емоциите ми са мои. Колкото и да се надигнах и да се плаша, че съм вътре.

Лечение на тревожност и самостойност: Успехът зависи ли от осъзнаването?

Страхът е човешки конфликт; и на фона на страха можем да почувстваме самочувствие да изпадаме. Panic, вид страх (е, може би диагноза, която излиза от безпокойство), бърка с моята самостойност всеки ден (Тревожност: какво се случва, когато не знам какво да правя).

Осъзнаването на моя страх не винаги е това, което изглежда; също така страхът почти никога не е такъв, какъвто изглежда. Стигайки дотам, че мога да живея живота си с много по-малко паника отнема готовност да погледнем просто колко тревожност има: ден в ден, седмица в седмица, година в година (и тези статистики са страховити за съвпадат). Лесно е да се отклониш от страни, защото изпитва тревожност не е същото като лечението му.

Да, трябва да знам страховете си. Но в процеса на опознаване на страховете ми, последното нещо, което искам да направя, е да се настроя да усетя, че падането върху меча ми е някак смисълът на всичко това. Не искам да съм наясно със страховете си, само да приема, че винаги ще изпитвам безпокойство и паника. Това е отстъпка за моята самостойност.

В силата си, духа си, питам се колко наистина мога да направя - какво не е само в моята сила да контролирам, но и това, което съм способен да се променя (и това, което не мога) - този дух в мен вярва в сигурност само полусърдечно. Но защо? Защото опитът сякаш падам. Много.

Но смисълът от всичко, което пада, е да станете (Значението на признаването на напредъка). Пътят, който води до лечение на безпокойство е повече за пускане, отколкото за задържане. Информираността е влакче с влак: тя намира начините, по които мога да остана прикована на мястото си, и все още да маскирам сляп терор. Осъзнайте, че всъщност е сляпо; Че аз съм единственият, който може спрете паник атаките и ПТСР защото аз съм единственият, който вижда.