Аз съм луд: Дисоциативното разстройство на идентичността ме кара да го казвам

Благодаря, че написахте това.
В момента удря точно десния нерв и предизвиква точно правилния вид плач. Съжалявам, че се чувствате като измамник. Обичам те.
Почти ми се иска да мога да публикувам това, което вие казахте в моя блог, дума в дума, защото почти можех да напиша точно същото.
Здравейте. Аз съм луд. Не като ", всички казват, че в един момент; ти наистина не си луд. "
Не. Наистина съм. Нормалните хора - дори нормалните луди хора - НЕ СТАВАЙТЕ себе си 3yo (или 6yo self, или 7yo self ...) и след това трябва да се опитаме да функционираме като 36 годишна възраст. Виждаш ли? Казах ти. Това е лудост. Аз съм луд.
Има и други "мен", и аз плаша любов, която косвено позоваване на #metoo, защото да. Именно там е създадено всичко това лудо. Така или иначе. Обичам да мисля за всички тези „мен“ като части от цялото. Обичам да си представям, че ако се сприятеля с всички тях, те могат да се интегрират и някой ден може да има просто МЕН. Но. Хм. Не виждам много подкрепящи доказателства за това в литературата или нещо друго... Единствената ми причина да се държа за това е начинът, по който съм виждал интеграцията да се случва чрез терапия, без дори да знам, че има DID и какво правим.

Здравейте,
Не се съмнявам в искреността на това, за което пишеш за един бит, но трябва да кажа, че съм на 58 диагностицирана след много години психиатрична / психологическа оценка с DID и все още не мога да ви кажа защо.
Това, което искам да кажа е, да, знам, че нещо не е наред с мен, но никога не съм знаела НЯКОЙ от другите си.

Здравей Холи,
Липсваш ми. Пропускам да знам, че там беше артикулиран човек, който разбра липсващите места в живота ми. Имаш умение да ме караш (и много други) да не се чувствам толкова сам.
Пожелавам ти мир.
JD

Г-жа Грей -
Предполагам, че едва ли някой коментар, който оставя сега, някога ще стигне до вас, съжалявам. След много трудни шест месеца, в блога ви се появи малко място за тихо, смислено, за което съм много благодарен. Когато виждам, че си тръгнал при обстоятелства на срив, признавам това - оставих толкова малки общности на подкрепа и любов при несигурни обстоятелства.
Така че, не знам, предполагам, че това не е от полза, но човек може да прави само това, което човек може да направи. Надявам се да сте добре, г-жо Грей. Надявам се да намерите някъде по-стабилна и съжалявам, че трябваше да се почувствате така. Разбирам. Надявам се, че сте наред.

Холи, аз наистина четях блога ти само няколко минути, така че няма да се преструвам, че разбирам за какво вървиш все пак. Аз обаче съм във връзка с някой, който живее с DID. Изглежда, че може да се справи с това прилично. Най-трудната част, бих казал, е, когато емоциите й се обърнат на юг и тя го изважда от себе си. И макар че всъщност не съм бил достатъчно дълго, за да давам съвети.. Всъщност съм в етап на търсене на... Но трябва да знаете, че не сте такъв, какъвто сте по избор. Това беше насилвано от теб с нещо. И когато се оставите да се разпадне (макар че може да е здравословно да изпуснете всичко това), вие също така оставяте всичко, което е спечелило.

"Все още вярвам, че разстройството на дисоциативната идентичност е изключително усилване на това, което всеки изпитва."
Звучи право за мен.
"Винаги се чудя дали" истинските "хора също се чувстват така."
Да, да.

Добре де, тъй като адът се чувства луд. Съгласен съм с толкова много публикации, които намерих тук и обичам колко проницателен сте... Аз също блог, защото намерих малко полза навсякъде, за да обясня какво чувствам.
Не исках да допусна това разделение на личности... или дори да призная тяхното съществуване, но понякога ми се струваше невъзможно да игнорирам.
Има проблем с възприятията и реалността, над които работя в момента, как да ги обясня, без да отчуждавам хората, които искам да достигна.
Ти си лек и не проповядваш и сякаш не идваш от място на превъзходство. Бих се радвал да ритаме с вас тези неща и да видите дали смятате, че нещо, което вярвам, има смисъл... може би бихме могли да работим заедно направи DID по-малко изроден спектакъл и по-разбираем и правдоподобен не само за широката публика, но и за тези, които го преживяват като добре.

Здравей Холи... Току-що открих вашия блог. В този запис виждам, че не сте себе си. Каквото и да означава това правилно...
Надявам се този човек да се върне в гардероба на ума ви, и аз имам такъв човек в главата си. Просто ми показахте какво винаги се случва и защо животът е толкова тежък за нас, които имаме това разстройство. Всичко може да върви гладко, тогава "нещо идва над нас" и всичко се разрушава. Не знам къде продължава вашата история, но се надявам, че е така. Вашият блог ми помогна много.
~ D

Здравейте всички... Не съм сигурен защо Холи не е публикувала новия си блог тук, но я намерих тук: http://dontcallmesybil.com/

Сладка Холи,
Днес мисля за теб и ти изпращам голямо изцеждане и чат над чаша горещ чай.
Току що поръчах филма Sybil (със Сали Фийлдс), за да мога да гледам последната сцена отново и отново. Дълги години се опитвах да определя дали съм като нея, защото не знаех какво не е наред с мен. Сега знам и сега мога да се свържа с нежността, с която приема всяко дете, тъй като те се представят пред нея в парка с д-р Уилбър.
Мириам най-накрая се изяви с мен, или по-скоро, най-накрая я познах в себе си и сега аз мога ли да излекувам травмата, която ми представи, когато бях малко дете, твърде незряла, за да знам как да й помогна тогава. Всичко, което наистина искат, е да бъдат признати и обичани и обгрижвани. Не е ли това, което всички искаме?
Знам, че сега е грубо за теб, но знам, че когато разкриеш онези неща, които те плашат, ще го направиш знаеш повече, отколкото сега можеш да си представиш... защото ще познаеш себе си... цял себе си... и тогава ще знаеш Бог. Необходими са много сили и смелост, за да се предадеш на Добротата. Имаш каквото трябва. Малко са. Преминете на разстояние. Спечелете себе си... душата си.
Много благословии на вашето пътуване. Сърцето и силата ми са с теб.
Пам

Холи, къде си отишла? Нуждаем се от теб. Намирам вашите коментари и обяснения за най-полезните някога! Мога да ви кажа знаете за какво говорите. Моят терапевт е много неопитен. Изпадам в паника, търсейки начини да си помогна! Холи, ти не си измамник. Не знам какво се е случило да те постави на това място, където мислиш, че си луд. Но знам, че съм се присъединил към DID форуми, чета книги, прави изкуство... Но все пак съм в лош начин! Когато идвам тук и ви слушам и чета блоговете ви, започвам да се успокоявам! Моля, върнете се.

Хубаво беше да чуя как други хора се борят с това преливане на приемането и гледат на това като на по-екстремна версия на „нормалното“. Онзи ден разбрах, че тези споменати части съществуват всяка по свое собствено чувство и усещане за битие. Разбрах, че някои от объркванията, които изпитвам, са, защото някои неща, които имат смисъл сега, не са били по-рано, и когато ги гледам заедно, просто не виждам къде са настъпили промените и ми е трудно да разгранича двете в време. Това звучи ли право за някой друг?
Другото, за което имам проблеми, е, защо ако промените са толкова отделни, знам ли за тяхното присъствие? Изглежда, че shoild е лесен отговор, но това е, което ме обърква.
Харесвам този сайт за блогове. Не е толкова далеч, че имам чувството, че не принадлежа тук. Това е другият проблем, който имам. Някои от нещата, които чета и чувам, са наистина, наистина ясно MPD. Но не се чувствам така. Не минавам по други имена като някои. Просто имам много различни и понякога противоположни възприятия за нещата. Знам, че се променят. Знам, че другите съществуват. Знам, че не мога да направя нищо по въпроса, когато се случи. Има ли някой, който може да помогне с някаква яснота тук, моля?

Скъпа Холи,
Следя публикациите ви от известно време и вие сте ми водач. Надявам се, че ще продължите да пишете, блог или видео касета за „нас“ тук, опитвайки се да се справите както имате. Моля свържете се. Кажете ни, че сте добре. Много малко имат способността да артикулират, както и вие.

Сладка Холи,
Никога не съм туитвал, така че се изнервям да пиша... но трябва. Току-що открих вашия блог... Никога не съм блогирал... не знаех защо хората... но гледах хотел Marigold 4 пъти, така че се чувствам смел!
Трябва да ви кажа колко ценя това, което казвате... колко сте наясно с прозрението си... колко много се възхищавам смелостта ви да станете свидетели на вашите борби... и вашата любов към всички нас (!), които се възползват толкова дълбоко от вашата споделяне. В продължение на 30 години се боря да разбера... много поглед върху любимите ми хора е дошъл чрез четене на това, което другите са открили чрез собствената си борба и изследвания. Мисля, че всичко, което наистина можем да направим, е да обичаме себе си... всеки един.
Искам да споделя с вас нещо, което открих: себе си аз наистина съм аз... от минали животи... и травмата, преживяна в тези животи, проявена в този живот под формата на светкавици. Той започна в ранна детска възраст, а въздействието беше смъртоносно. Открих книгата „Минали животи на децата: Как миналите животи влияят върху тях... Горещо го препоръчвам. Един от вашите видеоклипове говори за това, че чувствата са истински... друго говори за факта, че не е трябвало да преживеем травматично събитие, за да се появи DID. ТОЧНО!
Виждате ли... знаете!! Вие сте на правилния път! Ти си смел отвъд разбирането на повечето хора... силен си и си брилянтен! Обичам те, сладка Холи! И аз ви благодаря от душата ми, че споделихте душата си !!

Здравей Холи,
Просто посягате, за да видите дали сте O.K.
Пази се,
Кери

Къде си? Защо не мога да вляза във вашия блог (не ме наричайте sybil)? Липсвам ти и чета твоите разсъждения. DID е трудно. Често ние не контролираме. Но какво е толкова страхотно да контролираш през цялото време? Никой не контролира винаги. И какво по дяволите е нормално? Животът би бил скучен, ако винаги бяхме в контрол и нормално. Ставам от леглото. Излезте от главата си. Започнете да пишете. Моля те

Холи, не си луда и не си измама! Просто искате да се движите през живота с цел, чест и сигурност. Но DID може да ни ограби в моменти на нашата сигурност в себе си и наистина ни плаши, когато това се случи. Така честността и истинността ви подтикват да изразите тези страхове тук с нас.
Всеки, който е чел блога ви за какъвто и да е период от време, може да ви каже, че не сте луда, а внимателна и интелигентна жена. Може би в момента, в който се почувствате извън контрол. Бил съм там и това създава много страх вътре. За какво си струва, искам да знаете, че блогът ми ми помогна през някои тежки времена и вие винаги са се сблъсквали като жена със сила, която винаги намира начин да вземе и да се задържи отиваме.
Вие също сте страхотна майка и ще намерите резервите, за да вземете себе си отново.
Не забравяйте, че знаем, че сте човек, можете да паднете и на моменти. Това е красотата на този тип форуми, всички можем да се подкрепяме един друг, а не само вие винаги ни носите.

Мисля, че разбирам това отлично. Не съм сигурен защо, тъй като има много смисъл за повечето хора, сигурен съм... И все пак някъде вътре знам точно защо това има смисъл за мен.
Ако това има някакъв смисъл.

Четейки публикации, описващи DID опит, често се чудя дали сайт или блог за събиране и синтезиране на нашия опит би бил полезен. Изследване за потвърждение на това, което знаем за себе си. Общите теми като „възприятие на нашето махане“. Знам, че има много малко изследвания, които са актуални, подходящи и полезни. защо да не го направим сами... очевидно споделяме достатъчно умници и нуждата е впечатляваща. Мисли?

Здравей Холи, продължавам да се боря като теб със собствените ми възприятия за това кой съм. Една минута аз също вярвам, че DID ми е просто преувеличение на нормалната дисоциация, която всички хора опит от известно време и че промените вътре в мен са просто отделни части от мен, следователно аз. Тогава въртящата се врата в съзнанието ми, която непрекъснато се върти, обръща масата към противоположните ми мисли, които ми казват, че не съм аз, а личности, които имат право да бъдат признати за такива. Хората, които действат и мислят по начини, които аз просто не го правя, и аз им правя огромна несправедливост, като не признавам вродената си индивидуалност. От терапевта ми казват, че те са части от мен, които съм разделил, но ги преживявам като отделни. Така че, когато превключвам и Майкъл присъства например, нищо на тази земя няма да го убеди, че той не е съвсем различен човек за мен.
За да бъда честен, наистина ми омръзна да се развихрям по отношение на собствените си предписания. Защо не мога просто да имам едно възприятие и да се придържам към това.

По никакъв начин измама не би публикувала тази Холи. Добре е да нямате всички отговори. Тъпо е да се чувстваш извън контрол, но е това, което е, и всички ние хората се борим да намерим езика, който ни подхожда... плюс, например, публикувате в блога за психично здраве. Не е като да кажеш на света, че всичко е пеещо. Мисля за теб. х

Здравей,
докато обичам да чета всичките ви мисли, този има най-голям смисъл за мен. Чувствам се винаги като измама. Изглеждам достатъчно здрав отвън - имайте добра работа, приятели, направете избор като разумен гал - но хората от вътрешната страна винаги са там. те бягат с дни, купуват не толкова разумни неща, отместват хора, които никой разумен човек няма да се приближи. но все пак изглеждам доста добре от 6 фута навън и мога да се убедя, че съм сравнително градински сорт през повечето време. не mpd, не го направи, просто забравящо и меко ексцентрично. не се чувствам нито риба, нито птици. просто измама. Винаги се чудя дали „истинските“ хора се чувстват също така.

20 август 2012 г. в 19:38 ч

Здравейте,
Звучиш като много смел човек, на хартия се съмнявам много дали някой е здрав. Аз съм или аз така вярвам, но ако всеки изложи всичко, което мислеше през цялото време, колко хора всъщност ще бъдат диагностицирани като нормални (каквото и да е това). Намирам, че хората със сертификати, които казват „здрави“, са тези, които трябва да гледат.

Мила Холи, дори не мога да си представя какво е да страдаш от DID или колко трудно трябва да се живее с него. Едно, което знам, е, че НЕ сте измама. Ти си красив човек, на който истински се възхищавам и уважавам. Много любов, Патриша