Ритъмът на болката по време на депресия

Чувствам самоубийство да трепне по краищата на съзнанието ми.

Тази сутрин се събудих, искайки да умра. Преди клепачите ми да трепнат и логическите ми вериги да се разпалят, знаех, че ще бъде ужасен ден.

Опитах се да слушам неедното сутрешно бъбриво по радиото, знаейки, че сутрешната радио личност никога не е депресирана. Но някак думите и звуците биха проникнали само във външния ми епидермис. Бях неприятно гореща и мокра от нощните изпотявания, които изпитвах в отговор на един от лекарствата си, така че трябваше да се движа. Тялото ми беше прекалено тежко, а очите ми - препълнени със сълзи, за да успея. С много страдания отлепих завивките от тялото си.

аз Е бил ремитентна

Прободен съм от факта, че имах три добри дни тази седмица. Мислех, че завивам някакъв магически кът. Мислех, че получавам дръжка на лекарствата си. Мислех, че отново ще се науча да се усмихвам. Мислех, че започвам път, по който не исках да умра.

Но аз не съм. Три дни е три дни. Ще ги приема в продължение на няма дни на ремисия, разбира се. Но някак си ужилва повече, боли повече, разкъсва се повече, когато се разкъсат. Чувствам се като вървях по стълбите, за да мога отново да ги избутам надолу. Стълбището се чувства толкова дълго и назъбено.

Ритъмът на ежедневната болка

Има нещо за постоянна болка и страдание това те вкарва в ритъм. Днес ме боли. Искам да умра днес. Искам да се намушкам днес. Слънцето изгрява, слънцето залязва и всепроникващите мисли остават същите. Днес ме боли. Искам да умра днес. Искам да се намушкам днес.

Болката боли повече, когато последва надежда

Но светло петно, където болката изтръпва леко носи надежда. Мразя надежда. Мразя да се надявам, че нещо се променя. Мразя да се надявам, че ще се подобря. Мразя да се надявам, че се случва магия.

Защото не е, не съм и, разбира се, магията не е истинска.

Миражът на надеждата

Толкова дълго боледувах, че толкова дълго време надеждата просто се чувства като жестока шега. Това е мираж на всичко, което искам само да намеря, че съм удавен в пясък. Боли си да си спомняш какво е да си толкова болен. Опустошително е да мисля, че отново съм загубил. Мини трагедия: повторното настъпване на крайно страдание.

Може да е и по-лошо. Винаги може да бъде по-лошо. Може да има ножове и кръв, и лекари, и болници. Но това не ме кара да се чувствам по-добре. Бузите ми са твърде мокри, за да се чувствам по-добре. Болката е толкова свежа и остра, че изгори дупка през езика ми.

Ритъмът на болката се връща

Но аз имам преди тази сутрин. Имал съм тази сутрин безброй пъти преди. Това също не ме кара да се чувствам по-добре, но ми напомня, че знам ритъма на болката. Мога да се върна в рутината на страданието. Къде се опитвам да го игнорирам. Скрийте го. В килера. В кутия. Под заключване и ключ.

Което никога не работи. Но работи по-добре от нищо.