Излизане от мирата

Има твърда, тъмна, много мътна буца, която ме боли малко в средата на гърдите. Сиво е, но не и топлото, сиво на дървесните стволове или мацки. Това е предчувствие и зловещо сиво, което има капацитета да изпие жизнената ми енергия и да ме спира в ямите на отчаянието. Това е предупреждение - предупреждение, че ако не го забележа и бавно го нарязвам, той ще расте, докато обхване цялото ми същество, изпращайки ме за седмици, може би месеци в дълбините на обезкуражаване и отчаяние - състояние, което няма изкупителни функции и ме оставя да се чувствам празен и сам.

През годините на повтарящи се тежки депресии разбрах какво означава тази буца. Знам, че трябва да побързам да се отърва от него, преди да изиска повече от моето същество - преди енергията, необходима за заличаването му, да я няма.

Започвам да работя, малко по малко. Той става все по-малък, когато се свързвам с дъщеря ми и други близки приятели за известно време за рейтинг и състезания. Време, когато те слушат, докато излъчвам чувствата и безсилията си от това да бъда пътник на тази планета. А когато завърша и се сривам в дрямка или отивам на разходка, става още по-малък.

Поздравявам деня, все още тъмен отвън, с моя близък приятел на четири години, моята светлинна кутия. Четенето на хартия, прескачане на лошите части - в този топъл блясък продължава да повдига настроението ми. През целия ден си вземам тайм-аутове, за да се отпусна, да дишам дълбоко и да слушам хубава музика. Време, в което оставих миналото и бъдещето да се отклонят и съществуват в настоящето. Като наистина съм добър към себе си, се отпускам във вана с топла вода, изпълнена с уханието на сладка бреза или лавандула или роза.

Пестя няколко минути, за да работя върху този юрган, който толкова дълго време пренебрегвах, угощавайки очите си за ярките цветове и дизайна, променяйки се, докато шия. Никаква грижа по света не съществува, докато работя на юргана, докато бучката в гърдите ми все още намалява.

Тази книга, която исках да прочета. Няколко часа с него и чаша билков чай ​​се извиха в меката ми лежанка и бучката продължава да намалява по размер и интензивност.

За промяна на темпото - забавна разходка с кучето. Заедно ходим и бягаме малко, изследвайки гората и поляните, сякаш никога досега не сме били там. Бучката е едва забележима сега.

Проверявам диетата си през последните няколко дни и обикновено откривам, че не съм обръщал особено внимание на подхранването си. Затова се насочвам към фермата или кооперацията и си купувам запас от добра, здравословна лесна за приготвяне храна под приготвянето на най-лошото, чакащ епизод на депресия, който вече не идва. Така че обичам да ям цялата хубава храна - особено черните маслини, печени в чесън.

В допълнение има една много важна техника, която се превърна в основата на моя протокол за намаляване на тази буца. Нарича се „фокусиране“. Никога не бях чувал за това, докато след първата си книга, Работната книжка за депресията, беше публикувано. Приятели от Англия се обадиха и казаха: „Мери Елън, много ни харесва твоята книга, но ти не спомена„ фокусиране “. В Англия го използваме непрекъснато, за да намалим симптомите. “Признах, доста безочливо, че никога не съм чувал за„ фокусиране “. Насочиха ме към няколко ресурса и аз бях на път да стана „фокусник“.

Тази проста малка техника не струва нищо. Лесно е да се научиш. Не може да се направи погрешно. Най-добре се прави на тихо пространство, но аз съм го правил на самолети, в препълнени офиси и дори по време на скучни лекции. Това е като медитация, но вместо да успокоя тотално себе си, давам ухо на това, което чувствата в тялото ми се опитват да ми кажат (често не си правя труда да отделя време за слушане). Мога да го направя с фокусиращ се партньор като водач или от себе си. Обикновено го правя сам, защото когато чувствам нужда, често няма никой друг.

Тогава си задавам въпроса "Какво е между мен и се чувствам добре в момента?" Не отговарям с мозъка си. Оставям отговорите да идват от сърцето, душата ми. Тъй като отговорите идват, не им обръщам внимание. Просто съставям ментален списък с тях. Един от последните ми списъци включваше чувството, че съм затрупан от прекалено много неща и няма достатъчно време за това, притесненията за възрастен, болен родител, онова смешно място в гърдата ми, за което трябва да изчакам и да видя, обиден коментар от добър приятел, деликатна връзка с възрастен дете.

Питам се отново: "Има ли нещо друго, което трябва да бъде в този списък?" И ако душата ми говори, добавям коментарите към списъка. А, да, тази ужасна телевизионна новина за жестокостите в далечна част на земното кълбо.

След като подредя списъка си и ми се струва пълен, си задавам въпроса „Кое от тези елементи се откроява - кое е най-важното?“ Отново затворих мозъка си и оставих душата си да отговаря. Обикновено съм изненадан. Това, което мислех, че ще бъде номер едно, не е номер едно! Именно тази връзка с моето пълнолетно дете наистина се откроява. Ах ха! Уча се.

Тогава си задавам въпроса: "Добре ли е да отделя малко време с този въпрос?" Ако душата ми отговори с „да“, продължавам. Ако получа не, мога да се върна в списъка и да получа нещо друго, което се откроява като нужда от внимание.

Фокусирам вниманието си не върху различни аспекти на този въпрос, сякаш за да разреша проблем, а по-скоро върху усещането, което този проблем създава в тялото ми. Оставям душата ми да измисли дума, фраза или образ, които съответстват на това чувство в тялото ми. Получавам образа на голяма керамична ваза, червена и синя, но много чуплива, показваща следи от напукване. Влизам напред и назад между думата, фразата или изображението и усещането, тествам, за да видя дали наистина са съвпадение. Ако те не са, пускам това изображение и избирам друго, докато наистина не ми е приятно с мача. Този път крехката ваза изглежда е подходяща. Прекарвам няколко мига, каквото и да се чувствате правилно, преминавайки напред-назад между думата, фразата или изображението и усещането в тялото ми. В този процес забелязвам промяна в начина, по който тялото ми се чувства - смяна. Задържам се с това ново чувство за няколко мига. Чувства се по-добре, като издание.

Тогава се питам дали трябва да отида по-нататък или дали това е добро място за спиране. Този път продължавам, като си задавам един прост въпрос като:

• „Какво е за проблема, който ме кара да се чувствам толкова ____ (дума или образ)?“
• "Кое е най-лошото от това чувство?"
• "Какво наистина е толкова лошо в това?"
• "От какво се нуждае?"
• "Какво трябва да се случи?"
• "Какво би било усещането, ако всичко беше наред?"
• "Какво е в начина на усещане?"

Отпускам се и оставям отговорите да дойдат при мен, просто съм с отговорите, които идват от душата ми, като винаги си спомням да оставя моя аналитичен и критичен мозък. Тогава прекарвам известно време с отговорите, които дойдоха, особено забелязвайки промените в чувствата си. Малко по малко разгадавам парчетата от живота си, които може да са причина за влошаване на това чувство на депресия.

Ако ви се струва правилно, може да направя още един кръг от фокусиране или да възобновя забързания си живот с ново усещане за благополучие, което бучка в гърдите ми може би е изчезнало или почти е изчезнало. Ако все още е там, повтарям всичко по-горе, докато не изчезне за доброто поддържане на чантата ми с трикове, подготвени за следващия път.

следващия: Какво означава възстановяването за нас: Извличане на безнадеждност в миналото
~ обратно към началната страница за възстановяване на психичното здраве
~ депресивни библиотечни статии
~ всички статии за депресия