Стигмата на признаването, че съм засегната от психично заболяване
Вече са над 2 1/2 години, откакто е писано това. Чувствах, че бих могъл да го напиша тогава и както и днес. Въпреки че, виждам няколко дни, разликата в психичното ми здраве, това също се отразява повече на физическото ми здраве, отколкото сега, докато остарявам. Аз съм на 56 години и ме обозначиха като „инвалид“ от 2006 г., поради непреодолимата депресия и малко познатата тревожност, с която страдах и по това време. Това е пълноправен член на моето семейно семейство. Тогава не съм имал представа, нито съм имал чувството, че имам такава нежелана друга диагноза, маркирана заедно с депресия, която ми казва фалшивите неща, докато депресията вършеше своята работа, като ме предпазваше да не се грижа само за себе си тогава (въпреки че се опитах и сякаш се подправях добре за доста време).
Тук мога да говоря само за себе си, но понеже страдах от голямо депресивно разстройство, тревожност, преминала през покрива поради диагноза в края на 2013 г. на Комплексен ПТСР, след като научих брака си с нарцисист и имах майка, която също е нарцисистка, беше нещо, което отваря очите и години и години на психическо насилие, както и на емоционално, словесно, отчуждение, финансово и т.н.,
Надявам се нещата да са по-лесни за управление и вашите умения за справяне надхвърлят това, което всички бихме искали да бъдат. Бих искал да сте добре през това време, но ако не, разбирам и ви подкрепям, както съм сигурен, че повечето от нас правят днес.
Моите умения за справяне и управление не станаха много по-добри и аз съм много случаи много по-лоши след диагнозата C-ptsd.
Както и вие, научих, че смятам за необходимо да лъжа или да извиня истината, защото независимо от това къде се играят чувствата ми за психичното ми здраве, (доста често) и тъй като моята пораснала дъщеря и 3 внучки бяха обърнати срещу мен преди 5 години, аз се чувствам счупен и да, за това е обвинено депресия. Те дори не знаеха за другите.
За мен това беше основната причина за моето психично здраве през всички времена.
Бившият ми дори не е баща на дъщерите ми, но беше неин баща от 14-годишна възраст. (Повечето от тези години бурни) и повечето в крайна сметка ме обвиняват.
(Огромен нарцистичен белег). Изгубих цялото си семейство, всички мои най-близки приятели се отказаха да говорят и да кажат на някого как се „чувствам“ и никой не иска да чуе как имам тази огромна празна дупка вътре, в която моите близки никога не би трябвало да бъдат грабнати от моите сърце. Не обвинявам дъщеря си. След като бях женен за лъжливия, измамения, изневерите, шута 18 години преди нашия кошмарен развод да се проведе в един много нелюбовен „граждански съд“, аз бях повече от дискриминиран като жена с психични заболявания, която съдията ми каза, че не се интересува от това, което „мисля“, че имам, и че „влязох сама без помощ и бих представлявам себе си ”. Това беше началото на края. След повече от 12 месеца с един Atty от моя страна, моят бивш премина през 2 и беше на третия си, заедно с искане за нов съдия. Един, който не ми позволи да използвам някоя от предишната информация, която моят Atty вече беше одобрен и включена в предишното ми досие с предишния съдия. Включително и моето доказателство за увреждане. (Моят единствен източник на доходи тогава).
Нито един документ, използван от мое име, всички са отречени, въпреки че са одобрени и дадени номера на експонати. Това свърши и загубих нещастно. Унизителни и лични атаки срещу моя герой, дори не бих могъл да си представя. Правя сега. Трябваше да го преживея. Сам. Напълно сам. Това е лудо повечето дни и спрях да напускам мястото, на което трябваше да се преместя, след като изгубих дома си на 24 години. Рядко оставям само да получа лекарства или случайни хранителни стоки, тъй като доставката е скъпа. Нямам телевизия или интернет, тъй като се страхувам да пусна някой да влезе поради проблеми с ptsd. 5+ години няма телевизия. Няма горна част. Нищо освен моя телефон.
Извинете, ако съм направил грешки. Опитвам се да завърша с надеждата някой, вероятно вие или друга мила душа да види това и да отговори. Кучето ми е единственият ми приятел. Тя е красив Златен ретривър, страхувам се да не надживея. Тя е на 8 години. Не мога да си представя да съм на този свят без нея и съм имал много самоубийствени мисли. Нямам план.
Без нея просто няма причина да продължаваме. Опитах да се сприятели. Болех да бъда обичан от дъщеря ми и внучките си. Винаги съм казвал колко съм красива, но все пак няма да си позволя да се приближа до някой, който може да е в състояние да ме обича през цялата тази болка. Аз обичам себе си, но не е достатъчно. Имам толкова много да дам и това беше пропиляно Колкото по-дълго това продължава, толкова по-трудно е. Ще бъда 57 следващия месец. Всяка година от моите 50 години съм прекарвала сама с красивото си куче. Дори тя заслужава по-добро.
Моля се и се надявам да се справите добре като всички останали, които отделиха време да напишат тук през 2015 г. Надявам се, че всички процъфтявате. Това би ми донесло надежда. Най-добро здраве и пожелания на всички вас тук.
Чувам те Андреа! Благодаря ви за написаното.. Аз също се лекувам за метнални здравословни проблеми (депресия и тревожност) Свързвам се с вашите възходи и падения.. усещането, че можеш да се кандидатираш за премиер мионистър и след това на следващия ден да се почувстваш толкова завладян, че трябваше да спиш.. не всички разбират това.. особено и за съжаление моите собствени колеги съветници.. иронично нали? ние работим в училище, за да помагаме на децата да постигнат най-доброто от себе си и да преодолеят собствените си препятствия, но все пак собственият ни персонал в отдела за помощен персонал не мога да подкрепя техния колега, когато имах нужда от тяхната подкрепа през необичайно стресиращ период от живота ми, който се отрази на симптомите ми.. Всъщност.. отказът им да помогнат наистина предизвика повече стрес от симптомите на болестта и всъщност ги разкопава. Знам как се чувстваш, когато гаджето ти изпитваше безчувственост да те попита "Защо си се почувствал така". Разбрах много. не слушаха ли??? Грижовните пеопели в семейството ми често правят тази грешка.. това е като да кажеш на някой, който е ампутирал крака си и се опитва да функционира ежедневно.. с допълнителните фрустрации, които носи увреждане.. и след това някой да ги попита... Защо сте депресирани? duhh!!! трябва да говорим повече, за да може родовата популация да разбере повече и да е по-чувствителна към тези психични заболявания1
Пази се
На Ваше разположение,
Jan Ables-Регистър
Днес видях моя лекар и му казах, че всичко е твърде много. Справяне с работа на пълен работен ден, да съм грижовен (партньорът ми има инвалидизиращо хронично заболяване) и а Тона различни други неща в живота ми в момента ме кара да се чувствам като плувам меласа. Всичко е твърде трудно и дори не знам откъде да започна да го оправя. Не мога да мисля направо, не мога да си спомня най-глупавите неща, къщата е каша, аз съм бъркотия,
Той слушаше. Той наистина слушаше. След това ми даде лекарства, насочване към съветник, препоръка за кръвни изследвания и медицинско свидетелство и заповеди да взема следващите 2 седмици от работа. Две седмици?! Наистина ли? Той каза, че трябва да спя (правилен сън), опитайте се да отделите малко място и да спрете цикъла. Ще отделя време.
Благодаря ти, че си толкова честен. Отне ми доста време, за да видя лекаря. Толкова се радвам, че го направих, а публикациите като този улесняват хората като мен да го правят.
Не знам какво друго да кажа освен „Благодаря ти, Андреа, че изложиш на думи как се чувствам понякога“.
Трябва да накараме колкото се може повече хора активно да се занимаваме с провеждане на #PositivePublicDialog, когато говорим за психични заболявания навън на ярка слънчева светлина на деня, точно там, където принадлежи. Един от начините за това е групите да бъдат домакини на някакво събитие / събиране / митинг в Националния ден на достойнството на психичното здраве - 3 май. Това ще бъде втората година от този нов празничен ден.
„Нищо няма да се промени, докато не се изправим за себе си“ #TakingOurDignityBack
Всички знаем, че колкото повече показваме и разказваме истинските лица и живота на хората, които живеят живота си с гордост, достойнство и уважение за целия живот, докато се справяме с ежедневните борби за живот с форма на психика заболяване.
Време е за #ChangeOf изглед.
С уважение,
Патрик
Толкова добър!! удивително е да чуеш истински приказки за живот с борби за психично здраве от човек, който изглежда също е на първа линия на промяна на стигмата и цялостния диалог около проблема. Толкова сърдечни прегръдки към теб Андреа! < 3
Благодаря, че написахте, че Андреа. Да го четеш е някак странно, защото всичко тук е толкова познато: да измисляш причини да не се виждаш и да не говориш с хората, да обвиняваш себе си за обърквам лекарства (някои от които имат страничен ефект от разсеяност, а!) и се бори да има енергия да завърши просто задачи.
Омръзна ми толкова да пускам любимите си хора. Те са удивителни за мен, просто защото все още полагат усилия, въпреки моите записи. И все пак, когато ме питат как се справям, намирам завинаги лъжа или поне намалявам проблема, защото ми е писнало от стигмата.
Благодаря отново.
Еха!! Боря се с моя лекар за mnts. Знам, когато лекарствата ми НЕ работят, по-добре от всеки. Така ли е? Очевидно не, bbow ive спирала по-дълбока от всякога. Животът е гаден и да не получиш помощ е още по-страшно. ..
