Коучинг прошка на детето, държащо груд
Родител пише: Нашата деветгодишна завинаги държи обиди срещу приятели и семейство. Как можем да го обучим да бъде по-прощаващ?
Едно от многото предизвикателства, пред които са изправени децата, е неизбежно вплетено в връзки между връстници и семейства: прощаване на онези, които са погрешили. Грешките и разочарованията, извършени от другите, намират път в живота на всяко дете, отстъпвайки на различни емоции и поведение. Някои деца твърдо държат на обвинението за възмущение, сякаш за да накажат вината. Това може да стигне прекалено далеч и да се изтръгне чрез други взаимоотношения, разпространявайки негативност и оставяйки обиденото дете да изглежда непосилно и неразумно.
Ако вашето дете намери прошка за трудна, разгледайте тези съвети за коучинг, които да ви помогнат да промените притежателя си на прозорливост:
Ако детето ви трябва да слуша открито, започнете дискусията, когато детето ви не изпитва недоволство. Вместо да защитавате неправомерния, изразявайте загриженост за детето си. Посочете колко често настроението им се влияе зле от друг човек, който ги смущава, и неприятностите, които ще ги последват, ако не развият прошка за другите. Валидирайте мнението си, че в живота им има много разочарования, но отговорът е да не се задържате негативните чувства към другите, но да намерят начин да ги поставят на мястото на разбирането в своите ум.
Разширете виждането си за поправки, като опишете как членовете на семейството и връстниците поправят сълзите във взаимоотношенията. Децата, които държат на грубост, са склонни да гледат правилно и грешно през тясна самообслужваща перспектива, оставяйки малко място за разглеждане на обстоятелствата и намеренията. Използвайте примери, за да подчертаете какво означава да дадете на някого "полза от съмнението" или как да "дадете на някого" почивка ", когато ефектът от поведението на някого не е тяхното намерение, т.е. ефектът не се равнява на умисъл. Подчертайте как позволяването на добро преживяване с човека може да не заличи негативните чувства, но това предоставя „нулиране на отношенията“, така че двамата да могат да се движат напред, а не да се „забиват в обвиненията“ мръсотия "
Проучете какви други вноски може да са в основата на нуждата на детето ви да намери вина с другите. Понякога този модел е съсредоточен върху един човек, например родител или братя и сестри, докато други членове на семейството изглежда получават много повече прошка. Друг път детето е настоятелно да намери вина с учител, треньор или съсед. Произходът може да се свърже с някаква неудобна или гневна среща, която детето ви не е обработило напълно. Ако този модел е налице, ще бъде важно да насочите дискусията обратно към източника и да помогнете на детето си да осъзнае как продължават нездравословния модел на отмъщение.
Предизвикайте ги понякога да прощават без извинение, докато признавате това не изисква да забравят. Непрощаващите деца са склонни да водят „текущ раздел“ на лични нарушения, причинени от други. Вместо да ги подтиквате да го поставят зад себе си, наблегнете на индивидуалния растеж, който ще преживеете, ставайки по-прощаваща личност. Ако се откажат от твърдението, че няма да простят без извинение, обсъдете колко проблематично ще бъде, ако винаги ще изискват друг човек да признае вината си. Подчертайте как да бъдете „извинител за извинение“ само ги настройва да се разглеждат като груби и обвиняващи. Насърчете ги да разберат колко проблеми не изискват официални извинения и като изчакате такова, отношенията се разкъсват още повече.
