Принудителният контрол същият ли е като вербалната злоупотреба?

Нанси, твоята история е моя. Никой не ми вярва. Аз съм проблемът. Не помнят ли ни преди? Лежах тук и чакам, че моят собствен дом ще бъде изключен, тъй като нямам бой. След 20 години заедно това ми е изплащането. Прекарах Деня на майката сама за първи път. Най-голямата ми загуба е единственият ми син. Няма да го изкарам жив, защото болката е непоносима Благодаря за споделянето.

28 ноември 2018 г. от 18:00 часа

Здравей Нанси. Прочетох цялата статия и се разпознах на много места в нея. Разбирам го! Най-хубавото нещо е да правите точно това, което правите. Докато всъщност не извадим цялата си история... няма начин да функционираме напълно. Това вярвам. Ако можете да го намерите... най-удивителният начин да се придърпате е да се присъедините към групата по Наративна терапия. Едната, в която групата слуша вашата страна на историята. Признавате се, вярвате на 100% и следователно вашите емоции са потвърдени. Бог да те благослови... НЕ СИ САМ. Чух и разбрах вашата история. Сега, когато сте „свободни“, сключете пакт със себе си, за да се насладите на много буден момент от всеки ден. Бог благослови от Синди

Толкова добре обяснено и всички термини, които толкова много от нас познават, но често твърде късно, за да можем да си помогнем да се „спасим“ от тези насилници, нарцисисти, психопати, социопати и т.н. Мнозина попадат във всички тези термини и повече като моите. Благодарен съм, че преди години имах страхотно грижовен съветник и психиатър, докато все още бях с моя сегашен бивш през последните няколко години. Те са тези, на които признавам, че извадих болката си и там, където не бях виновен за всичко, тъй като той устно се заби в ума и душата ми с години. Майка ми също има много черти на майчинския нарцисизъм и контролиране. Бях толкова в тъмното и в собственото си неверие, че мъжът, за когото се ожених и бях с 16 години, преди да се разделим тогава като се разведох близо две пълни години по-късно, аз самият го представях като любяща грижовна личност към тях професионалисти. Тъжно как си мисля, че го защитих, докато търсех помощ, за да се оправя, след като изпаднах толкова дълбоко в голяма депресия, тревожност и т.н., че бях убеден съм, че аз съм виновен за всичките ни проблеми, докато моят съветник и психиатър не започнаха да задават въпроси за него и нещата, които никога не говорено относно. Всички парчета станаха на мястото си и бяха най-страшното нещо, за което съм знаела, че нямам контрол по това време. Изгубих страхотна работа, отне ми близо три години, за да получат одобрение за увреждане тук, в САЩ. Не можех да работя. Не можех да стана от леглото. Не можех да функционирам и всичко това, докато бях осветена от толкова години и криех всичко от семейството и приятелите си. Същото семейство и приятели, които в крайна сметка изгубих поради отчуждението, извън контрола на ревността и да, заплахите, отправени като „шеги“ от години. Нито един човек не ми повярва в разгара на нашата раздяла и евентуалния развод и след развода, когато той ме върна в съда, след като беше окончателен и аз загубих всичко финансово и т.н., но той искаше ПОВЕЧЕ ▼. Те трябва да печелят във всичко, колкото и дребнави. Бях диагностициран с C-PTSD по време на 18-месечния процес плюс развод, че той наркотици, и също ме обвинява в малкото близки, които имах. Порасналата ми дъщеря от първи брак, той ми проми мозъка и не сме говорили от 6 години. Имам три малки внучки, които не съм виждал през цялото това време. Това беше и е най-жестокото нещо, което всеки може да си направи за нищожно, знаейки, че ще ми причини такава вреда, че през цялото време съм се изолирал от всички и от всичко. Най-голямата и опустошителна загуба, която познавах. Напуснах социалните медии, спрях всякакъв контакт с възрастната ми майка, която беше толкова засрамена и смутена и разстроена, че отново съсипах живота й с разочарование. (Любимата й дума за мен). Аз съм на 57 и прекарах цели 50 години сам и строя стените си все по-високо, защото въпреки че нямахме деца заедно (слава Богу), и не съм имал никакъв контакт с него и никаква реакция за нещата, с които все още се опитва да стигне до мен, той все още е много навън, опитвайки всичко възможно, за да добие представа какво се случва в моята свят. Боли ме. Опитвам се толкова силно, че от години не се страхувам от миналите заплахи, казвайки, че има куршум с моето име един ден, ако той някога толкова ме е видял да се усмихвам някъде., и че ще е на работа, когато това се случи.. SICK. Тази заплаха винаги се казваше по един и същ начин и тогава, разбира се, това беше само шега. Близо до края да сме заедно и след като най-накрая се разделихме, аз ще се обадя на дъщеря ми и ще й кажа, когато разхождах кучето си, в случай че не се върна да ме провери или да се обади на някой да ме провери. Тя мислеше, че съм смешна тогава и предполагам, че все още го прави. Тогава се отказах да й се обадя, когато тя ме откъсна напълно от живота си поради лъжи, за които не можех да си представя дори огромното време. Тогава прекарах няколко дни в съда с него в продължение на няколко месеца и разбрах за себе си колко огромни лъжи имаха в съда всеки път.
Бях малтретиран и дискриминиран от женския съдия толкова зле, че не мога да шофирам до съда без паническа атака. Оттам става много по-лошо, но не мога да го кажа тук. Вече от години го преживявам в кошмари и светкавици.
След загубата на дома, който бях купил преди да се омъжа за този мъж, след 24 години собственост до възбрана бях принуден да се преместя. Това беше трудно, след като взех толкова гордост в дома си. Трудно беше да намеря наем, който приемаше големи кучета, тъй като имам красив златен ретривър, което е моята причина да бъда тук днес. Вече се плаша за деня, в който я изгубя, тъй като тогава ще изгубя последното живо, което ме обича. Болката, в която съм сега, все още е много истинска. Никакво хапче, нито количество консултации не ми помогна да преживея това или да се опитам да живея успоредно с него. Това просто не е възможно за мен, но аз винаги се опитвам да се свържа с непознати или тук, както често правя. Както мнозина тук, които знаят, че никой не го получава, но тези от нас, които са пострадали от ръцете на тези нечовешки личности, мога само да се надявам на неща променят се към по-добро някак някой ден и знам, че аз съм този, който трябва да направи тези промени, но мъката, която изпитвам за толкова голяма загуба, е неописуема. Как човек може да се чувства толкова празен, изгубен и изоставен и все още да чувства, че имам толкова много любов в сърцето си, за да дам?? Мисля, че цялата жестокост и злоупотреба щеше да ме превърне в нещо друго, в нещо безчувствено и нечестиво и нелюбиво; и понякога се моля толкова силно за това. Да не "усещам" цялата тази огромна болка, която с времето не е станала по-лесна, а само по-лоша. Обичам да се смея и често правя за своя сметка за себе си, мислейки, че ако някой има право да се смее на себе си, това съм аз. Смехът помага за облекчаване на непоносимата болка за известно време и се радвам, че все още съм в състояние.
Благодаря ви за тази статия и за потвърждаването на това, което преживях и все още много се опитвам да се възстановя и излекувам от. Това е ежедневна битка и днес печели.
За всеки, който вижда и чете това и се отнася, моля, не забравяйте, че не сте сами, дори ако вашият собствен свят може да е невалиден от хора, които ви обичат и подкрепят, както е моят. Знам, че има толкова много от нас, които се борят и съществуват в мълчание, сами и ТОВА ме кара да наранявам и да те боля с теб. Вие не сте сами, стига да има такива места в The Healthy Place, които ви интересуват, колкото и аз за всички вас.
На всеки, който може да прочете това, благодаретеYOU и знайте, че ме интересува, защото знам какво е да не се грижиш или обичаш. Вие сте обичани и сте достатъчни. Не позволявайте на никой друг да ви определя кога сте единственият, който може да имате в началото и в края на всеки ден, какъвто съм аз. На мен ми пука и искам всеки един от нас да лекува и да оцелява и да процъфтява отново.
(((((Прегръдки)))) на всеки, който се нуждае от един или много. Знам, че правя???
Доста дълго се разминавам. Трябваше и ако това, което споделих, кара само един човек да не се чувства толкова сам, ще се радвам и благодарен за това, тъй като смятам, че това е най-доброто лекарство някога; знаейки, че може би си помогнал на една нараняваща душа и си направил промяна в живота на някого е най-полезното чувство, за което се сещам... ???